Людмила Голубовская - Любовный многогранник. Любовь, семья, секс, дети Страница 9

Я долго думала, как нам узнать ту меру или границу, до которой следует поддерживать человека, и с которой следует его воспитание и обеспечение перепоручить Богу. Вспоминаю пример из автобиографии Алисы Бейли. Во время ее работы христианским проповедником среди британских солдат был один, который никак не поддавался положительному воздействию. Алиса очень старалась: и на фортепиано для него играла, и времени для него все больше и больше отводила, чтобы хоть как-то повернуть его в сторону добра. И вот однажды, когда она пела ему песенки, ее духовная наставница подозвала ее к себе и сказала: «Посмотри на этого человека. Ты видишь, какой у него скошенный лоб? А челюсть? Она похожа на челюсть обезьяны. Послушай, оставь вопрос развития этого человека – Богу».

Вот и нам иногда следует оставить вопрос развития некоторых людей, отчаянно тащимых нами за собой на веревке, – эволюции, Богу, Высшим Силам! Уверяю вас, у Них есть совершенный план развития этого человека, который Они-то, Высшие Силы, точно реализуют.

Что же до нашего участия в этом плане, то я выработала для себя тест (наблюдая, анализируя и сравнивая), по которому определяю, следует ли делать вклады-пожертвования в такого человека и как долго. О любви вопрос не ставлю. Любовь важно культивировать всегда и ко всем существам. Но вот материальные вложения – время, заботу, деньги, поддержку и т. д., – их я регулирую, используя принцип обратной связи, который описан в предыдущем разделе.

Когда линии судеб расходятся…

Тот, кто видит сплетение, пересечение, слияние линий судьбы влюбленных, подтвердит: «Никакие две линии не сплетаются навсегда». Другими словами, всегда существует конечное время, выделенное нам Небом на взаимоотношения, даже если это время «длиною в жизнь».

В «Двух жизнях» Коры Антаровой Учителя Мудрости много раз подчеркивают: «Никогда не протестуйте против того, что карма ваша с каким-либо человеком окончена».

Когда совместная задача завершена (или бесповоротно провалена), у многих из нас в жизни наступает момент, когда приходится расстаться с человеком, которого мы любили или все еще любим. При этом мы испытываем эмоциональную боль, пытаемся вернуть прошлое, изменить настоящее, нафантазировать будущее, но все наши попытки разбиваются о могучее неумолимое движение жизни вперед.

Процессы отталкивания существуют объективно, они имеют энергетическую природу. Если таинственная сила, соединяющая пару, ушла, и перед каждым из прежних возлюбленных стоят новые задачи, то цепляться за старые отношения, значит быть «перемолотым жерновами собственной эволюции». Если вы понаблюдаете за знакомыми парами, любовными или семейными, то ясно увидите случаи, когда душа их общности «уже далече», хотя они и пытаются собственными силами «склеить» превратившиеся в осколки отношения, которые были раньше монолитом, сцементированным космической силой. Вместо общих целей у партнеров появились цели отдельные, изменились их характеры и потребности. В таком случае я призываю их отпустить друг друга, не терзать ни себя, ни другого.

Да и само чувство любви (давайте будем честными), оно – то приходит нежданно-негаданно, не спросив нас, и так же вдруг уходит. Вчера мы еще любили, а сегодня равнодушны. И даже если мы себя виним и стараемся вернуть наше чувство, ничего не получается. Айванхов говорит об этом так: «Но чувство также меняется: сегодня мы любим, а завтра уже нет. Посмотрите, разве чувства людей к их супругам, детям, любовникам, друзьям постоянны?»

Джини Сайлз описывает процессы, происходящие, когда двое проходят урок любви: «Иногда развитие отношений не поспевает за ростом наших потребностей. Несколько лет назад вы могли быть без ума от своего избранника, а сегодня рожденный совместными усилиями союз двух сердец уже не выполняет своего предназначения. При этом нет оснований обвинять в несостоятельности ни себя, ни своего бывшего партнера; это течение времени безжалостно меняет вас обоих».

Если ваша любовь – превратилась в ненависть

«Спешите разойтись сегодня, потому что завтра может быть поздно. Это очень серьезно!» – я, пользуюсь случаем, твердо повторяю эти слова тем людям, у которых существует проблема ненависти. Экономические затруднения не в счет: Небо даст вам, где жить и что есть.

На всех занятиях, лекциях, семинарах и консультациях я учу людей простой духовной истине: если ваша супружеская жизнь вошла в стадию ненависти и эта ненависть возрастает, спешите разойтись. Разойтись сегодня, потому что завтра уже может быть поздно. Архивы органов внутренних дел изобилуют делами о семейной вражде, которая заканчивается смертью одного из супругов. Количество семейных драм огромно. Очень НЕ люблю нагонять страх, но с полным чувством ответственности заявляю: спешите разойтись, если ваша любовь вошла в стадию ненависти.

Воспитанный идеалами прошлой эпохи стереотип «вечной» любви, строгой моногамии: только один брак на всю жизнь – может противоречить законам Божественной Любви. Какой-то человек дается нам Небом для решения определенной задачи на определенное время.

Потом этот любимый нами человек Небом отбирается, жизненные потоки расходятся в разные стороны, и даже может случиться так, что любовь превращается в ненависть. Помните пословицу: «От любви до ненависти один шаг»? Чувство ненависти означает, что наступило время расстаться и уже пришла пора спасать свою душу! Спасать от ненависти.

В одной из книг Алисы Бейли есть такие слова: «Никогда не препятствуйте, если люди сходятся, и никогда не препятствуйте, если они расходятся». Это подчеркивает еще раз, что близкие отношения или расставание даются нам Свыше.

Беседую однажды с мужчиной, добрым и любящим, стремящимся помочь каждому живому существу. Он рассказывает: «Моя жена умерла такого-то числа (не помню точно) 1995 года». Ничего не понимаю: только что он беседовал со своей женой по телефону, вежливо и ласково.

Оказывается, это его идеальное представление о своей жене разрушилось в тот день, а сегодня он считает ее ведьмой, отвратительным злобным существом: «Если мог бы, убил». Спрашиваю: «Тогда почему ты не разводишься?» В ответ приводится «десять тысяч» ничего не значащих причин, одной из них я просто не верю (может быть, напрасно не верю?): «Она спрятала мои документы». Недавно я узнала о том, что у него был инфаркт и клиническая смерть, из которой его чудом вытащили врачи.

Так изо дня в день нагнетается атмосфера ненависти. Это опасно! Наши чувства и мысли материальны и привлекают определенные существа тонкого мира. Астральные лярвы ненависти («лярва» – по латыни «личинка») присасываются к тонким телам ненавидящего, делают его рабом страшного чувства, подчиняют его, вызывая все новые и новые взрывы ненависти, которые снова кормят лярв (об этом можно прочитать в книге Елены Аноповой «Стучащему да откроется»).

Чувство ненависти, особенно неконтролируемое, – очень сильный сигнал: «Небо вас отрывает друг от друга, пришла пора расстаться». Ведь человека, которого ненавидим, совсем не хочется видеть (расшифруем слово «ненавидеть» – «не» «надо» «видеть»), хочется убежать от него за тридевять земель. Но мы не спешим расставаться, ведь привычка быть вместе сильна, да и придется решать вопрос с жильем, с финансами.

Вера в нашу экономическую зависимость от семьи и от супруга (или супруги) очень похожа на веру в реальность нашего мира. Восток учит, что окружающий мир – иллюзия, а тончайший невидимый дух и есть единственная реальность. (Мы, воспитанные материалистически, иногда просто не понимаем: «Как, все, что мы видим вокруг, можем потрогать и даже попробовать, – иллюзия?») Здесь словом «иллюзия» обозначается временное существование всех этих вещей и подчеркивается тот факт, что внешнее и видимое – только оболочка для вечного духа, который меняет оболочки, как мы сменяем платье.

Когда человек жалуется мне, что в семье стало жить невыносимо, а уйти ему некуда и жить не на что, я ему отвечаю, что в нем нет веры в Бога, который питает всех нас и дает крышу над головой. Попытка терпеть все из-за страха перед жизнью, из-за кажущейся экономической зависимости может привести к трагедии.

«Я тебя люблю» – и, значит, «ты – моя собственность»

«Ты перед сном молилась, Дездемона?» – так называлась статья о ревности в рижской газете «Целитель» журналистки Марии Лисицы, посвященная семинарам, которые я проводила в Риге.

Ревность – это чувство собственности, когда претензии одного человека на другого гораздо сильнее, чем разрешается Вселенной. Мы знаем проявления сознательной ревности: сцены, скандалы, битье посуды и крушение семей. Но есть ревность и подсознательная, которая может быть незаметной, например, в том случае, когда у вас нет поводов к ревности или вы даже и мысли не допускаете о том, что ваш возлюбленный (возлюбленная) вам не верен: «О, мой муж однолюб. На других женщин он даже и не смотрит». Многие мужчины, быть может, здесь улыбнутся по поводу такого прямого самообмана.