Секрет Счастливого сердца. Нескучная психология для яркой жизни - Макарова Инна Страница 17

ОТВЕТСТВЕННОСТЬ

Чужая, не моя а) Все виноваты в том,

что происходит в моей жизни

б) Меня не повышают по службе, потому что

начальник – дурак, а коллеги – злобные завистники

в) Ко мне всегда прилипают одни козлы.

Ничья, беспризорная а) Все как-то само так получилось

б) Мне не дают повышение, наверное, я родилась

под несчастливой звездой.

в) Видно, такая моя доля – всю жизнь

мучиться с алкоголиками. Моя, полная а) Я сама отвечаю за все, что я делаю.

б) Меня не повышают, возможно, мой опыт еще мал.

Или я что-то делаю неправильно, не умею строить

Отношения с коллегами. Надо учиться.

в) Я не умею распознавать алкоголиков. Боюсь

строить отношения с успешными мужчинами –

мне кажется, я для них недостаточно хороша.

Глава 5.

Уйти нельзя остаться

Если в платье, которое висит в твоем шкафу, нельзя пойти

в театр, то почему оно до сих пор там? Про мужчин аналогично:

«Если ты не чувствуешь себя рядом с мужчиной прекрасной

и желанной девушкой, окруженной любовью и заботой,

то почему ты до сих пор с ним?» Коко Шанель

Сегодня с утра я, рыдая, металась по всей квартире в поисках первичного материала для своей диссертации. В толстенной папке хранились документы и обследования 120 моих пациентов. Муж довольно долго не брал трубку. Когда я наконец, дозвонилась, и, всхлипывая, спросила, не видел ли он мою папку, Глеб даже не стал отпираться. Он спокойно сказал: «Да выкинул я это барахло!» Я оцепенела. В голове непрестанно крутился один вопрос: почему? Неприятное открытие: муж завидует. Моему авторитету у пациентов, высшей категории, исследованиям, научной работе. Диссертацию после этого случая забросила, к большому удовлетворению Глеба…

Сколько скандалов было, когда я заикнулась о желании поступить в аспирантуру – детей лучше воспитывай! О тренингах и слышать не хочет – пустая трата денег! Неудивительно, что жизнь кажется мне такой тошнотворной. Муж тормозит мое развитие: эта мысль мигнула робкой звездочкой.

В своей книге «Возрастные кризисы» доктор Шихи Гейл упоминает ещё об одном факторе, который становится препятствием в отношениях мужчин и женщин в возрасте 35 – 50 лет. Это зависть. Она пишет о том, что кривые их жизни стремительно расходятся: кривые сексуальности, жизненного успеха у мужчины идут на спад. А женщина еще не подобралась к своему пику. В этот период многие мужчины начинают завидовать своим женам.

Я себя всегда считала вполне заурядной, а мужа – необычайно талантливым. У него абсолютный музыкальный слух, чудесный бархатный голос. Он свои способности просто зарыл в землю. А еще, он представлялся мне очень интеллигентным и благородным. Казалось, что такой человек просто не способен на низкое мелочное чувство, называемое завистью. И вот с большим изумлением обнаружила, что муж мне завидует.

Тот эпизод помог понять и другую простую истину. Мы живём в одной квартире бок о бок, но мы не семья. Просто соседи, к тому же не очень хорошо относящиеся друг другу. Другим неприятным «открытием» было: я его совсем не знаю. Оказывается, можно прожить вместе 20 лет и совсем не знать своего партнера. Но ведь, когда мешок рвётся, из него высыпается только то, что в нём есть. Глеб уже был таким, просто я не видела некоторых его качеств.

Нет, не хотела замечать. Я боялась остаться одна и закрыла глаза на те черты, которые мне совсем не нравились еще в начале отношений. На его немецкую педантичность, когда скандал разражался из-за пылинки. На его необыкновенную злопамятность. Внезапную холодную иронию и сарказм, что смешили меня, будучи направлены на других. И парализовали, делали униженной и растоптанной, когда адресовались мне.

Кто виноват? Конечно, я. Виновата в том, что позволяла обижать себя, манипулировать. Виновата в том, что жила не своей жизнью. Жила, как Ёжик в тумане, как лягушка в болоте, да еще и спящая, потому что пребывала в мире своих иллюзий. Когда эта горькая правда так явно обнажилась передо мной, захотелось волком выть.

Я веду себя так как будто для меня это приемлемы:

– неуважение,

-оскорбления,

– игнорирование моего мнения,

– невозможность говорить и делать, то, что мне хочется, и для меня важно.

Я устала продираться сквозь все это. У меня ощущение, что иду по пояс в болоте. На ногах чугунные гири, и каждый шаг стоит титанических усилий. А зачем я это делаю? Просто: зачем? Ведь жизнь у меня всего одна, и каждый день драгоценен. Вот ответы, которые пока пришли мне в голову.

1. Я привыкла терпеть в детстве, бояться оказаться недостаточно хорошей и чувствовать вину и неполноценность.

2. Страх, что если у меня не получилось с отношениями, то это моя вина, что я не справилась, опять же, что я нехороша.

3. Чувство, что с Глебом обходились плохо до меня и что я ДОЛЖНА ему помочь и доказать на своем примере, что не все женщины «стервы».

Из-за всего этого нагромождения я долгое время не понимала, а какие же хочу отношения. Всегда так старалась быть хорошей и нравиться Глебу, что забывала думать про себя. И постепенно Глеб понял, что его выходки – это для меня неприятно, но допустимо, можно продолжать. И всё катится по наклонной, а у меня не осталось ни сил, ни желания быть ласковой, что-то делать для него.

Грустно, но я никогда не ценила себя как партнера в отношениях. Мужской вклад понятен: он много работает, дежурит ночами, и я благодарю его за это, за помощь, за его поступки. Но никто никогда не благодарил меня! И я сама себя не благодарила. Я чувствую себя второсортной: что он взял меня с ребенком? Поддерживаю, помогаю, готовлю еду, прибираюсь, вдохновляю, работаю, дежурю, занимаюсь детьми. Разве всё это неважно?

– Вчера я внезапно написала стихи, – я сообщаю об этом Анне Петровне удивленно-виновато на очередной встрече. Со мной в первый раз такое. Просто шла по улице, и в голове начали рождаться строки. Как будто разговор с мужем. Для меня есть в этом что-то радостное и даже страшное одновременно.

– Покажешь?

–Вот они. Называются «Разговор с мужем»:

-Знаешь, я как будто не живу,

И не понимаю, кто же Я?

Словно в мутных водах бытия

Щепкою безвольною плыву…

Может, лучше мирно разойтись,

Пожелав друг другу: «В добрый час!»

Прошептать «Спасибо», и спастись

От твоих холодных, жестких глаз…

–Что ты сама думаешь об этом? – спрашивает Анна Петровна.

–Как будто само подсознание выплеснуло все то, чего я хочу, но боюсь себе в этом признаться… Что нужно расстаться с мужем?!

–Почему тебе эти отношения так трудно завершить, хотя в них уже давно больше плохо, чем хорошо? Тебе нравится такая жизнь – в самообмане, в иллюзии, что у тебя семья?

–Я давно поняла, что лучше себя чувствую, когда его рядом нет. Мы давно уже ездим в отпуск порознь. Причем стараюсь уехать уже вечером последнего рабочего дня, пятницы, а вернуться в 4 утра понедельника, чтобы к 8 быть уже на работе… Раньше я объясняла это тем, что хочу подольше продлить лето. Но уже много лет меня не покидает чувство, что когда я рядом с мужем – это не настоящая жизнь. Она напрасно прожитая.

– Чего же ты боишься?

–Ну, он меня любит, я знаю, он спас нашу дочь, получается, я неблагодарная? Он меня взял с ребенком, не пьет!– начинаю быстро тараторить, наверное, стараясь убедить, прежде всего, себя …