20 правил здравого смысла - Александр Дац Страница 11

На тот момент эти слова будто собрали в моей голове цельную картину. Я уже слышал где-то о том, что влюбленность — это химия, что ты буквально одурманен и сам не свой. Но я никогда не смотрел на подобные эмоции с подобной стороны. После этой встречи с приятелем, когда мне было особенно плохо, я повторял про себя фразу «всё в порядке, ты просто не в себе, это пройдет.» Раз за разом. Я будто бы заклинал сам себя ещё немножечко потерпеть. Ещё чуть-чуть и будет легче. Помимо этого, я старался отвлечься чем только можно, всегда с кем-то находился и не оставался один. Удивительно, но это сработало. Через пару недель эмоции притупились, я вспоминал о своей бывшей все реже и реже, а химические чары любви медленно отпускали мою голову. Через месяц я уже встретил другую девушку, хотя после расставания искренне считал, что останусь один-одинёшенек до конца своей жизни, да и вообще я однолюб. Смешно, правда? Так что порой приходится терпеть подобные моменты. Время действительно лечит и расставляет всё на свои места. С тех пор я пользуюсь этой фразой всегда, когда что-то идёт не так. В случае если я попадаю в ситуацию, когда эмоцию берут верх, а от меня мало что зависит, я понимаю, что нужно переждать и потерпеть. Вспомните, как после горячего скандала, вы просыпаетесь утром и не чувствуйте той радуги из эмоций, которая была ещё вчера. Уже одна ночь значительно помогает прояснить мысли. А что будет после 10, 100 или 1000 ночей?

Правило 6: Перестаньте слушаться маму

Возможно, кого-то этот заголовок обрадует. А кого-то возмутит. Здесь я не буду описывать важность ношения шапки зимой или почему нужно отвечать маме на звонки. Необходимо понять, что одно дело слушать родителей, когда вы ещё ребёнок или подросток. Это важно. Родители, пусть и не все, пытаются сделать так, чтобы ваша жизнь проходила максимально безопасно и комфортно. У них больше опыта и больше понимания жизни. Другое дело, слушать и потакать родителям, когда вам уже за 20 и уж тем более за 30. И речь здесь не идёт об уважении или неуважении к старшим. Речь идёт о вашем личностном развитии, которое очень часто сдерживается семьёй. Эта глава посвящена теме, которая близка лично мне.

Довольно долго я считался с мнением своих родителей. Не просто считался, а уважал и считал их мнение исконно правильным.

Мама. Моя мама, например совершала стандартную ошибку воспитания — ставила планку моего развития слишком низко. Хвалила за те или иные увлечения, вбивая мне в голову ощущение особенности.

«Ого, ты знаешь английский? Точно будешь востребованным специалистом! Да сейчас молодежь ничего не учит вообще.»

«Ого, ты купил себе набор гантелей! А сейчас почти никто спортом не занимается, вон все жирные ходят.»

«Ого, ты чем-то целыми днями занимаешься в компьютере! Точно будешь специалистом. Сейчас программисты ого-го получают!»

Ей было не важно, что английский я знал на среднем уровне, лишнего веса у меня было килограмм 15, а в компьютере я зачастую занимался тем же, чем и остальные подростки. Словом, она описывала меня каким-то особенным, хотя я таким совершенно не был. Будто бы не существовал ещё миллиард молодых парней вроде меня, а живем мы в каком-то вакууме. В общем воспитывала из меня домашний цветочек. Нет, я не вырос законченным нарциссом и к большому счастью для себя я научился распознавать этот подлог. Я, в отличие от мамы, видел свои недостатки, хоть её слова и тормозили прогресс, вселяя в меня излишнюю уверенность. Ну знаете историю по типу «ты у нас самый красивый?» Я видел лишний вес и видел, что я не такой уж и распрекрасный «гений» коим меня описывают.

Шоком для моей семьи стал момент, когда я решил съехать и поступить учиться в другой город. Моя мама смотрела на меня как на божество, ведь она на подобные шаги в жизни не осмеливалась. У неё вообще была довольно спокойная, размеренная жизнь, без особых потрясений и больших опытов. Ну по крайней мере судя по тому, что я про неё знаю. Когда я переезжал, я действительно думал, что я какой-то сверх смелый, сверх авантюрный искатель приключений, а не один из миллионов таких же юнцов. Решение покинуть родительский дом было одним из важнейших в моей жизни, впоследствии подарившее мне огромный жизненный опыт.

А сейчас я сделаю небольшое отступление. В очередной раз я хочу подчеркнуть, что я рассказываю именно свой опыт, для того чтобы наглядно показать определенные проблемы, которые присущи не только моей семье. Важно понимать, что, рассказывая о том, что я съехал от родителей, я повествую именно о своей истории и не призываю никого из вас следовать за мной. Я не знаю вас, вашей истории, вашей семьи и финансового положения. Поэтому прошу вас не создавать себе готовых решений из моей автобиографии. А теперь вернемся к теме.

Папа. Мнение моего отца было некой последней инстанцией. Я всегда ему доверял. Мой отец обладает великолепнейшим даром, который помогал ему на протяжении всей жизни. Он превосходнейший, яркий и импульсивный оратор. Своё мнение он всегда подает с чувством, эмоциями и уверенностью. Спорить с таким человеком — себе дороже, а что уж говорить про меня, когда я был ребёнком или подростком? Я был вдохновлен этой подачей, этой искренней уверенностью. Мне казалось, что этот человек может ответить совершенно на любой вопрос, и ответ будет всегда правильным. Чем старше я становился, тем сильнее у меня развивались “повстанческие” настроения. Я начал противостоять ответам отца, надеясь хоть раз