20 правил здравого смысла - Александр Дац Страница 12

услышать что-то вроде «ты прав». Услышать хоть что-то что не подавляло бы мою точку зрения, что-то вразрез с «линией партии». Началась долгая и большая игра в «докажи, что ты прав» продолжавшаяся ещё много лет. Не знаю зачем мне это было нужно. Возможно, я хотел почувствовать какое-то признание со стороны родителя. Возможно что-то ещё, чего я не смогу объяснить. Большой перелом случился, когда я давным-давно, по совету приятеля купил биткойн и был достаточно глуп, чтобы похвастать этим перед папой. В ответ я услышал тираду о бесполезной трате денег, о мошенничестве, финансовых пирамидах и ещё много красноречивых эпитетов. Настроение было испорчено, а я уже смирился с потерянными деньгами, так как отец убедил меня в том, что я 100 % потеряю абсолютно всё. Через некоторое время моя маленькая спекуляция привела к заработанной сумме, равной полугодовой зарплате моего отца.

Ещё одно небольшое отступление, раз уж мы заговорили о спекуляциях. Снова повторюсь, что я рассказываю СВОЮ историю, а не даю конкретные указанию к действию. Тогда я сам слабо понимал, что такое криптовалюты и для меня это была самая настоящая авантюра, ведь я действительно мог потерять, пусть и не большую, сумму денег.

Я был на седьмом небе. Наконец-то я докажу, что он был не прав! Наконец-то он увидит конкретный результат и возьмет свои слова обратно! Однако отец был разочарован ещё больше и продолжил рассказывать какой я идиот, вместо того чтобы как-то похвалить меня за авантюру. Тогда я понял очень важную вещь. Убедительно рассказывать — не значит что-то знать.

Довольно долго во мне жили эти два комплекса.

Первый, приобретенный от мамы, выражающийся в низкой планке развития. Когда я что-то начинал, я почти никогда не доводил это до конца. Первые успехи в чём либо, откликались у меня в голове фразой: «Молодец, остальные и этого не могут».

Второй, от папы, выражающийся в желании вечного поиска валидации в глазах отца. В вечном желании «показать себя», доказать, что я что-то знаю лучше. Думаю, что многие из вас сейчас могут ошибочно посчитать, что я в обиде на свою семью и в чём-то их обвиняю. Конечно же нет. Я люблю свою семью и благодарен своим родителям за сотни и тысячи других полезных качеств, которые они мне привили. Я прекрасно понимаю, что воспитание — дело очень тонкое. Понимаю, что не существует идеального воспитания. Все мы заложники своего окружения, опыта и комплексов. Все мы люди. Моя мама, как и тысячи других матерей, замылила себе глаз, «души не чая» в своём сыночке. Она боялась, что мне в чём-то будет трудно, что у меня будут проблемы, кризисы, прочие сложности и старалась оградить меня создавая «медвежью услугу». Изолировать неприятный, но очень важный опыт. Поощряла любое начинание, вселяя во мне излишнюю уверенность, будто бы не существует такой штуки как конкуренция. Мой отец, напротив не замечал моего мнения, не смотрел на меня как на равного, хоть и поддерживал в начинаниях. Отвечал на вопросы в которых не был компетентен (и я сейчас не о биткойне), спорил ради спора и разводил праздную демагогию. В этих случаях я не чувствовал ничего кроме фрустрации и разочарования в себе, даже если я в чём-то был прав. Одно испорченное настроение и зерно сомнений в каждой обсуждаемой дискуссии.

Есть и другие семьи, такие, где родители пытаются воплотить в детях свои несбывшиеся мечты. «Вот будешь у нас балериной/адвокатом/доктором/». И здесь тоже важно научится распознавать такие моменты и научится вовремя говорить «нет», особенно если что-то идёт вразрез с вашими интересами.

Это люди своей эпохи. Со своими «тараканами», комплексами, страхами и фобиями. Наши родители не идеальны, и никогда ими не были. Как и мы не будем идеальными родителями для наших детей. В детстве нам кажется, что они взрослые и знают лучше. Однако это не так. Наши родители ограничены полученным ими опытом. У кого-то этот опыт небольшой, как например у моей мамы, которая за всю свою жизнь никогда не жила на съемной квартире и никогда не проходила собеседование на работу. Просто так вышло, это совсем не её вина. Так что, вряд ли я буду слушать её советы по поиску квартиры или как лучше выглядеть на собеседовании.

Конфликты «отцов и детей» вещь абсолютно нормальная и естественная. И важно понимать, что вы — совсем другое поколение, на которое будут возложены совершенно иные, уникальные социальные ситуации и задачи. Мир всё-таки не стоит на месте и каждое новое поколение, вновь и вновь пересматривает уже, казалось бы, вечные, «правила жизни». Именно поэтому не стоит бояться «набивать себе шишек». Опыт ваших родителей важен, но он был ценен именно тогда, в прошлом. Сейчас же это скорее ком из стереотипов и догм, нежели что-то рациональное. Когда-то и ваш опыт превратиться в такой же бесполезный кластер знаний, и вы также не будете понимать новое поколение, что совершенно нормально. Цените свою семью, но не давайте ей завладеть вашими решениями. Вы — самодостаточная личность, а не домашний цветочек или воплощение несбывшихся родительских амбиций.

И тут я сделаю третье отступление в этой главе, так как важно кое-что прояснить. Если вы молодой несовершеннолетний парень или девушка и вас вдохновили вышенаписанные строки на потенциальный скандал с вашими родителями, я советую «попридержать коней». Речь в этой главе не идёт о том, что нужно каждый раз ругаться если вам запрещают пойти на концерт, сомнительную тусовку или клуб, просто потому что вы ЛИЧНОСТЬ. Речь идёт о более глобальном родительском влиянии, которое нужно научится распознавать. О желании родителей навязать вам жизненный путь, гиперопека, болезненная и ненормальная привязка к дому, даже когда вам за 18. Контроль вашей жизни, советы на темы, в которых ваши родители совсем не разбираются, попытка указать вам с кем общаться и дружить. Важно понимать, что вы должны быть УЖЕ совершеннолетним. Потому что до вашего совершеннолетия ваши родители имеют полное право запретить вам пойти на концерт вашей любимой группы. Также стоит отметить то, что я не призываю сходу пойти и в пух и прах разругаться с вашей семьей, в случае если вы сейчас