20 правил здравого смысла - Александр Дац Страница 13

«прозрели». Конечно, ваша семья будет сопротивляться некоторым вашим решениям, но также важно не разрушить отношения с близкими. Не рубите с плеча, а старайтесь донести вашу точку зрения медленно и аккуратно, понимая и принимая тот факт, что ваши родители из другой эпохи, а вам может потребоваться длительный период времени чтобы переубедить их и не разрушить отношения. Если вы считаете, что влияние ваших родителей слишком велико, то вполне резонно задуматься о переезде. Не расценивайте это как предательство, это абсолютно нормальная часть жизни. Все птицы улетают из гнезда, это просто необходимо. Вам нужен ваш личный опыт, соизмеримый с вашим поколением. Ваши собственные «шишки», чтобы понять, чего вы хотите и куда двигаетесь.

Ментальное упражнение:

В следующий раз, когда вы будете советоваться с вашими родителями, всегда помните о том, что это люди другой эпохи. Просто держите в голове эту мысль, но не делайте её доминирующей в вашем общении. Ведь некоторые родительские советы весьма ценны для любого времени. Проверяйте информацию, понимайте, что стоит слушать и в чём ваша мама действительно разбирается, а чего не стоит. Принимайте также тот факт, что ваши родители тоже люди. Порой они хотят дёшево самоутвердиться за ваш счёт. Порой они обижаются как дети, а иногда хотят почти насильно привязать к себе. Такое бывает, ведь ваша мама — не суперженщина, а папа — не супермен. В детстве — это наш источник знаний, в юношестве — оберегание и совет, в возрасте — опора и поддержка. Каждый раз родители меняют свои роли в зависимости от вашего возраста. Поэтому следите за тем, чтобы эти роли не затягивались дольше, чем нужно.

Правило 7: Ваше воспитание не даёт вам никаких прав

Съехав от родителей, я открыл для себя дивный новый мир самостоятельности. Я поселился в студенческом общежитии, готовился к вступительным, впервые почувствовав запах свободы. И все было прекрасно, пока не появился он — мой сосед. Я всегда считал себя достаточно гибким человеком, способным договорится с кем угодно. Считал, до этого момента. Все началось с нашего довольно напряженного знакомства, которое скорее походило на разговор рядового с офицером. Вместо формальной вежливости я выслушивал длинный список требований и правил проживания в комнате «без последствий». Не знаю какие такие последствия меня ждали в случае «непослушания», но мне явно не хотелось ссориться с человеком, с которым я буду делить стены весь оставшийся год. Я был молод и никогда не сталкивался с подобными людьми. И я сделал неправильный выбор. Вместо конструктивных обсуждений тех или иных «правил», нахождения компромисса и уважения прежде всего МОИХ желаний, я влез в эту игру и подчинился. Вначале все шло довольно невинно. Уборка каждую субботу, уважение «чужой стороны», не разбрасывание вещей и довольно странное желание — застилание постели. Да, да — МОЕЙ постели по утрам. Этим делом я никогда не занимался, просто не видел в этом никакого смысла. Но ввиду новых обстоятельств, решил, что новая привычка мне не повредит. Так началось наше сожительство. По началу все шло более-менее гладко. Только через некоторое время я начал понимать, что что-то идет не так. Я почувствовал давление, страх перед ошибкой в правилах. Довольно скоро, история с постелью начала вызывать во мне отвращение и негативные чувства. Сложно убеждать себя в смысле, абсолютно бессмысленного, для себя, действия, да ещё и навязанного кем-то. Через какое-то время я устроился на работу и работал по выходным, как раз в то время, когда мистер Капитан (именно так и я буду называть своего соседа дальше) требовал совместной уборки. Моя смена начиналась в 4 утра, а заканчивалась в 2 дня, а работа была завязана на тяжелом физическом труде. Думаю, вы можете себе представить, в каком состоянии я приходил домой и как сильно я мечтал встретиться с подушкой вместо швабры. В свободные часы я пытался разговорить Капитана и хоть как-то втереться к нему в доверие. Я надеялся растопить его ледяное сердце и найти некий компромисс в нашем сосуществовании. Но Капитан был совсем другого поля ягодой и ничуть мне не нравился. Нам просто не о чем было говорить. Мне он просто казался недалеким. Как и не были интересны его истории. Вскоре мистер Капитан начал позволять себе все больше. Однажды, когда я обедал в своей комнате, он попросил меня выйти, так как ему не нравился запах моей еды. Чуть позже пошли в ход абсолютно странные вопросы. Например, сосед начал интересоваться, когда я в последний раз менял постельное бельё или стирал свою одежду. С каждым подобным вопросом и претензией моя ненависть и ярость становились всё осязаемей. Дом перестал быть домом. Мне перестало быть уютно, а каждый вечер проходил в напряжении. Я коротал дни где угодно, лишь бы не под боком у токсичного соседа.

Думаю, что вам нетрудно будет догадаться что подобные диктаторские отношения со временем привели к большому скандалу. После очередного рабочего дня валясь с ног от усталости и недосыпа, господин Капитан набросился на меня с обвинениями в свинстве (напомню, что еженедельная уборка была «просрочена» на 1 день). У него был явно плохой день, и он решил отыграться на мне, почувствовав мою пассивность, терпеливость и неопытность. Начались крики про антисанитарию, про то, что мы договаривались, про жалобы «наверх». Совокупность стресс-факторов, прилив адреналина и сильнейшее чувство несправедливости нагнали в мои легкие достаточно воздуха для самого громкого скандала в моей жизни. Случилось то, что называется «сорвало крышу». Когда ты сжигаешь все мосты, посылаешь все страхи куда подальше, а вместо учтивости и тактики начинает литься желчь и напалм. Я высказал всё что хотел, и уже готовился кинуться в бой, если бы не увидел, что Капитан резко… отступил. После того как эмоции улеглись, мы наконец-то поговорили. Нормально, без недомолвок, учтивости и прочей мишуры. Тогда впервые в моей жизни я услышал фразу «меня так воспитали» и «таково моё воспитание». Сказаны эти слова были в контексте желания всех «построить». Он оправдывал своё поведение тем, что родители привили ему чувство порядка, строгости и видимо чрезмерное чувство собственной важности. Он признал, что, перегибал палку, но уповал на то, что виноват не он, а его семья, его бэкграунд, его стиль жизни. В общем перекладывал ответственность за своё собственное свинство и неспособность к нахождению компромисса на кого-то ещё. Это был