Эмоциональная зависимость в жизни. Я & Ты - Анна Азарнова Страница 13

потребность в переживании теплой, тесной связи с кем-то, связи, дающей успокоение и расслабление. Обычно появление в жизни эмоционально зависимой личности отношений, прежде всего – романтических (в особенности на ранней, эйфорической их фазе), заставляет таящуюся в душе боль и отчаяние замолчать (что воспринимается как доказательство того, что найден «именно тот», самый подходящий партнер), однако при появлении в отношениях проблем и особенно в ситуации угрозы разрыва (или непосредственно разрыва как свершившегося факта) данное переживание снова появляется в экстремально обостренной форме, с усилением аффекта отчаяния и страха.

Описываемое здесь переживание не у каждой эмоционально зависимой личности является хорошо осознаваемым в силу того, что обычно любой контакт с ним крайне дискомфортен; однако в ходе психотерапевтической работы, по мере того как внимание направляется на внутреннюю реальность такой личности, на ее чувства, по мере того как улучшается контакт с ними, клиенты начинают сообщать о появлении в их феноменальном поле этого переживания.

Второй важной особенностью самоощущения зависимой личности является неясность, спутанность собственных чувств и желаний. Обычно это бросается в глаза в тех случаях, когда партнер по контакту задает вопросы: «Чего ты хочешь?» и «Что ты чувствуешь?». Зависимая личность крайне редко задается этими вопросами, выстраивая собственное поведение как функцию от ожиданий и чувств партнера. Для нее естественно в ответ на прямо заданный вопрос о чувствах пытаться уловить «правильный», уместный, ожидаемый от нее ответ. Заказ, который делает в кафе зависимый человек, может отталкиваться от а)заказа визави, на встрече с которым он присутствует (тот заказал кофе с эклером, и я закажу нечто подобное, как-то неуместно будет выглядеть, если я стану есть горячее) и б) представлений об «уместном» в данном месте и в данном контексте заказе (например, такой человек не станет заказывать свинину, оказавшись в компании людей, исповедующих ислам, пусть и не самых ему близких, даже если очень ее любит, или попросит блюдо, которое принято заказывать в данном кафе в силу того, как оно себя позиционирует). Важными могут оказаться и финансовые соображения. Однако в самую последнюю очередь такой человек станет спрашивать себя, чего именно ему хочется в данный момент времени (и действительно ли ему хочется есть вообще). Зависимая личность не привыкла обращать внимания на свои желания, не ставит их во главу угла, не ориентируется на их реализацию, планируя поведение.

В силу того, что о собственных чувствах, желаниях и потребностях такой человек знает мало (и мало их ценит), нередко он оценивает себя и ставит перед собой жизненные цели (большие и маленькие), ориентируясь на внешние социальные представления об успехе и благополучии. Эти социальные представления могут не иметь ничего общего с его индивидуальными чертами и особенностями, часто они достаточно клишированы или «срисованы» с какого-то конкретного человека (или обобщенного образа). Например, такой человек может выбирать профессию психолога или врача, специалиста в области информационных технологий или какую-то другую, потому что они модны, востребованы и хорошо оплачиваются, но он мало задается вопросом о том, действительно ли они нравятся ему по самому содержанию деятельности и соответствуют ли они его потребностям, интересам и склонностям. Нередко оказывается, что за профессиональным выбором стоит мнение какого-то авторитетного лица – например, матери или деда, желание «идти по их стопам» или семейная традиция. Иногда такое решение принимается «от противного» (вопреки мнению родственников), однако и в этом случае точкой отсчета оказывается именно чужое мнение.

Если представить, что человек с эмоциональной зависимостью читает сейчас эти строки и узнает собственные особенности, вероятно, первое, что он почувствует, – жгучий стыд. Выраженность переживания стыда и склонность к переживанию его составляет третью важную особенность самоощущения эмоционально зависимой личности. Очень часто обнаружение собственного Я, своих переживаний, своих потребностей, сам по себе факт увиденности кем-то (в психологическом смысле) вызывает у зависимой личности сильнейшую реакцию стыда, из которой проистекает стремление немедленно оборвать контакт или начать агрессивно защищаться (фактически оберегая себя от стыда). «Таким нельзя быть», «я хуже всех», «я плохой», «я нелепый» – вот что проносится в голове. Эмоционально зависимой личности хочется спрятать все постыдное, что составляет на самом деле содержание переживания ею самой себя, и выстроить пристойный внешний фасад, картинку, которая будет приемлемо выглядеть для окружающих; к этой картинке он позволит подходить другим, ее он будет предъявлять и показывать. Как именно может выглядеть фасад?

Часто это – демонстрируемое окружающим социально приемлемое лицо, которым зависимая личность по сути своей не является. Эмоциональная зависимость прячется за тысячью таких лиц. Фасадная часть может быть представлена образом сильной, со всем справляющейся самостоятельно личности, которая словно испытывает себя на прочность, раз за разом доказывая миру свою способность нести любые нагрузки, переносить любые стрессы.

Мне приходилось видеть молоденьких девушек, отправлявшихся в рискованные, опасные для жизни походы, восхождения на неприступные горные вершины, совершающих прыжки с парашютом и при этом внутренне умиравших от страха; им было важно показать и себе, и другим собственную силу и выносливость. В иных вариантах фасадная часть может носить черты повышенной «социальной приемлемости», социальной желательности – образ «матери Терезы» (женщина, которую окружающие видят образцом доброты, сострадательности и милосердия, образцом заботы о других, чуть ли не святой) или «хорошего парня» (поддерживающий, подбадривающий фитнес-тренер). Иногда фасадная часть – маска компетентности и эффективности (высококомпетентный топ-менеджер), профессиональной или какой-либо иной (например, супермама или супердомохозяйка).

За фасадной часть скрывается маленький застыженный ребенок, которому очень страшно показаться людям, страшно быть обнаруженным и которому одновременно очень этого хочется. Эмоционально зависимая личность переполнена стыдом за себя и легко падает в чувство вины: как только удается увидеть какие-то ее проявления, исходящие не из фасадной, а из более глубинной аутентичной части, она чувствует себя крайне дискомфортно и очень тревожится в связи с тем, что она «какая-то не такая», что ее чувства и переживания «неправильны», а сама она «неуместна». Ей трудно опереться в такой ситуации на саму себя, потому что внутри нее отсутствует поддержка («со мной все хорошо», «я могу доверять своим чувствам», «я нормален и мои желания нормальны»). Все это заставляет эмоционально зависимую личность искать опоры и поддержки вовне, в одобрении и принятии окружающих. Прежде чем более или менее свободно проявляться в каком-то контакте, она «прощупывает брод» и прилагает усилия, чтобы убедиться, что будет принята; однако и после того, как получает подтверждение хорошего к себе отношения, она будет контактировать с миром в большей степени из фасадной части. Аутентичные проявления сдерживаются страхом стыда и отвержения, и часто такой человек в неполном контакте с ними, плохо их осознает и мало им доверяет.

Здесь мне