Маргарита - Сергей Васильевич Фокин Страница 18

Время от времени я наклонялся к ее лицу, и она тянулась своими уже горячими губками ко мне. Мягкие, как спелый плод блаженства… Мне не хочется отрываться от нее, и несмотря на это, она заканчивала поцелуй первой, как и начала. А, быть может, она и не хочет этого, просто я не оставил ей выбора, склонив голову над ней. Мы просидели так полчаса, и встреча закончилась, как и обычно, она засыпала и я, проявив «заботу», отпускал ее домой.

Всю ночь я думал о ней и замечаю, что уже заметно светает. Но ее выходка стоит моего сна. Этот поцелуй вывернул меня наизнанку и вернул к жизни мою угасающую надежду.

Я хочу ее.

Снять с нее одежду и целовать каждую родинку на теле, трогать ее, обожествлять. Мне кажется, я бы заплакал от самого факта, что я с ней, в постели, и мне позволительно прикасаться к ней. И проникновение в нее было бы для меня таким же трепетным, как и для девственника, но только умножив все неуверенности и неуклюжесть на два. Я, наверное, взорвался бы оттого, что она пустила меня в свой мир, случился бы взрыв и духовное удовольствие заполнило не только меня, а мне кажется, оно заполнило бы весь мир.

Глава 4. Регина

Прошло два месяца, я все так же находился в сильной депрессии, сознавая, что мне скоро в армию, и по большому счету виной всему этому состоянию есть Юля. С того дня, последнего дня, когда она позволила увидеть себя, коснуться тела, сломать рамки дозволенного и насильно вкусить запретный плод, за что и понес наказания. Я не переставал тешить себя надеждами, что мы все-таки увидимся, но общение сводилось к нулю, и в конечном итоге мне пришло от нее сообщение: «Сережа, прости. Пожалуйста, не пиши мне больше».

Каких только не было мыслей и дум на эту тему: что сподвергло к такому ответу, почему тогда она поцеловала меня? Мне кажется, мной воспользовались, использовали как болеутоляющее. Гадко чувствую себя, интересно, те девушки, которые со мной спали, ведь среди них и были те, которые ждали и думали о дальнейших отношениях со мной, а я вот так просто ушел по-английски, не попрощавшись.

Рассудок был перемешан и запутан, доходило и до безумия, невроза. Проявлялось это тем, что у меня вдруг появлялось настроение и целый вагон энергии. К сожалению, у этого был кратковременный эффект.

Думается, может, все куда проще, я просто мал для нее, не интересен? Навряд ли, скорее я не тот, кто сейчас ей нужен. Что взять с человека, юнца, который вот только сейчас закончил техникум и собирается в армию. Ждать его? А ради чего? Когда от него ждать взрослых решений по типу: совместное жилье, женитьба, дети… В целом-то логично – девушка отдалась инстинктам и выбрала самый выгодный вариант, который способен обеспечить ее и ребенка. Который уже сейчас осуществит ее планы на будущее.

Хм… И стоило возмущаться ей тогда? Когда мы говорили про мужские измены и что победить животное в себе возможно. Полигамность мужчины не больше чем инстинкт, в сути своей, не он выбрал родиться с природной операционной системой и желанием овладеть другой самочкой.

Возмущаясь и говоря, что все мужчины козлы, она поступила так, как диктовала ей ее природа. Так выходит, что она не лучше тех, кого осуждает? Ну а по сути, найти состоятельного мужчину более гуманно, в отличие от желания новых сексуальных связей.

И вот эти мысли постоянно жили в моей голове, мутируя и эволюционируя во что-то более новое. А успокаиваю я себя все тем же: Она Умная Девочка. Знает, что ждать меня будет невыносимо, это значит выбросить еще один год из жизни, а ради чего? Ради того, что, может быть, выйдет? Да и тем более, кем я вернусь? Я сам не знаю. Год это немного, в то же время это 365 дней и иногда это звучит очень по-разному.

Я думал, пил и все так же вел беспорядочный половой образ жизни. В прок не наешься, но аппетит растет с каждым днем все больше. С чем это связано? Психологическое расстройство? Обида? Или я увлекся? Ведь у меня первой была моя первая девушка, та самая, которая так небрежно распрощалась со мной, и длилось это три года… Я был ей верен и даже подумать не мог, чтоб взобраться на кого-то со стороны. Поэтому пошел вразнос? Почувствовал вкус крови, это пробудило во мне новую и еще большую жажду?

Эти дни, когда я отдыхаю от зала, провожу абсолютно бесполезно, сидя дома и втыкаюсь в ТВ. Обеденное время, и неудивительно для меня, раздается певчий звук дверного звонка. Открыв дверь, я впустил маму, которая стремится провести со мной все возможное свободное время. Ведь утром я сплю, а вечером меня уже нет.

Сидя за столом, в ожидании своей порции и дымящегося чая, я так неохотно отвечаю на ее вопросы, повторяющиеся каждый день. И я понимаю, что она хочет поговорить со мной просто так, чтоб вспоминать эти бытовые денечки каждый раз, когда тоска будет съедать ее, приходя в пустую квартиру.

– Чем займешься сегодня?

– Не знаю, валяться буду, отдыхать…

Всякий раз, когда я произношу подобную фразу, она кривит губы и возмущенно смотрит, перемешивая их с улыбкой. Но не говорила мне ничего против, в любой другой раз, задолго до армии она обычно говорила: «От чего отдыхать собрался?» На что я толком ответить ничего не мог и поэтому выдавал какую-нибудь нелепую фразу.

Ближе к часу дня я проводил ее и получил от нее денег, чтоб купить себе мыльные принадлежности, но там было денег больше, чем обычно, и во мне проснулось совесть. Я ей сообщил:

– Куда столько? На это можно три комплекта купить.

– Ну, сходи куда-нибудь, отдыхать надо где-то, а не дома на кровати.

Она, видимо, тоже начинает сознавать, что немного мне осталось. И я, послушав ее, вышел из дома и двинулся к магазину, находившемуся неподалеку от Корпорации «Центр», где я хотел разбавить свое дневное одиночество в компании Регины. Попить чаю и узнать у нее, что интересного в ее жизни и как теперь живет КЦ, после моего ухода.

Поднимаюсь на второй