Эмоциональная зависимость в жизни. Я & Ты - Анна Азарнова Страница 23

подстраивающаяся часть, которую контролируют и которая реагирует на требования, исходящие от контролера. Поэтому и в пространстве контакта с другими людьми, и в особенности в близких отношениях, такой человек обычно выступает или в беспомощной роли (то, что обычно и ассоциируется с зависимым от партнера поведением), или в контролирующей (вспомним, например, Маргариту Павловну Хоботову и ее бывшего мужа Льва Хоботова из «Покровских ворот»[3]).

Контролирующая роль предполагает понимание (непонятно чем обоснованное) потребностей и нужд партнера, далеко превосходящее его собственное, видение его ключевых проблем и недостатков и требование их исправления, предложение мер по их исправлению и контроль за качеством их выполнения, настойчивую работу по «искоренению недостатков», которые есть в отношениях – все это без всякой просьбы со стороны того, кому это адресовано. В роли контролирующей эмоционально зависимая личность нарушает границы своего партнера, далеко вторгаясь в них, ее поведение очевидно агрессивно. Оно очень настойчиво и обнаруживает нечувствительность к обратной связи. «Я не хочу так», «пожалуйста, остановись», «мне плохо от того, что ты сейчас делаешь» – такие посылы и просьбы не достигают своей цели. В отношениях эмоционально зависимая личность, придерживающаяся такой ролевой модели, ощущается как тираническая – и это тем более обескураживает, что это тиран, очевидно, дорожащий связью с тем, кого он тиранит, привязанный к нему, желающий контакта с ним.

Беспомощная роль предполагает демонстрацию пассивности, подчиненности, неприспособленности, неспособности решать жизненные задачи – начиная от глобальных и заканчивая очень простыми и конкретными, вроде той, как повесить упавшую в ванной штангу с занавеской. В роли беспомощной эмоционально зависимая личность позволяет партнеру нарушать свои границы и даже «приглашает» партнера к такому нарушению.

Очень характерным и очень интересным, на мой взгляд, является интуитивное восприятие зависимой личностью собственной роли в близких отношениях. Такой человек, рассказывая психотерапевту о них (или непосредственно в диалоге с близким партнером), сравнивает себя, как правило, с животным – чаще всего с собакой (или щенком) или котенком. В комментариях к этому образу часто подчеркивается нуждаемость в связи, ее жизненная значимость, часто животные, образ которых возникает, находятся в плохом состоянии, беспомощны и незащищены. Образы эти персонифицируют внутреннего ребенка и одновременно дают ключ к пониманию восприятия таким человеком близких отношений и его потребностей в них. Приведу несколько цитат.

Клиентка: Муж не доверяет мне, часто подозревает то в тех, то в этих дурных намерениях, в неискренности, лживости, в том, что я заглядываюсь на других мужчин. Если б он только мог видеть, какая я на самом деле… мог видеть, что я пес!..

Терапевт: Пес?

Клиентка: Ну да, преданный пес, который просто самого себя готов с потрохами отдать!..

* * *

Отрывок из письма: «Ты не понимаешь, что ты для меня и как я себя чувствую рядом с тобой. Я для тебя щенок, всегда твой щенок, я заглядываю тебе в глаза, я ловлю твою улыбку, каждое движение твое, я готов играть с тобой по первому зову, бежать гулять, я буду лежать у твоих ног, я разделю с тобой любую твою беду. Я умру, если тебя не станет, я погибну, если ты уйдешь».

* * *

«…Я напоминаю себе бездомную собаку, несчастную и жалкую, которая сидит на улице у дверей магазина, и водит носом, и смотрит своими собачьими глазами с надеждой и тоской на прохожих, на людей, выходящих из магазина – каждому из них в глаза. Тепла, чуточку тепла, пожалуйста, кто из вас мой хозяин, кто из вас скажет: “Ты нужен мне?” Иногда она ловит чей-то взгляд и виляет хвостом, и тут же встает, готовая идти по малейшему знаку вслед. Но ее надежда обманчива. Кто-то даст кусочек хлеба, кто-то щелкнет пальцами или причмокнет губами, но никто не заберет ее с собой…»

«Я в такие моменты чувствую себя как забившийся в угол смертельно перепуганный, грязный, больной, совсем маленький котенок… (слезы) …который боится, что сейчас что-то случится опять, что его обидят, сделают больно, вышвырнут… ему очень нужен хотя бы добрый взгляд в этот момент, он весь трясется. Если б вы только знали, как ему в этот момент нужно тепло!»

Одновременно с этими образами у этих же самых людей обычно присутствуют и другие, которые они так же связывают со своей ролью в отношениях с этим же самым партнером. Эти другие образы отражают иную ипостась их проявления. Например, та же женщина, которая сравнивает себя с маленьким котенком, говорит, что она для своего партнера – женщина-воин, которая будет защищать его до последнего вздоха, равно как и заботиться о всех его нуждах, как никто другой. Зависимая личность стремится давать своему партнеру много и даже очень много – для того, чтобы не быть оставленной, для того, чтобы чувствовать собственную ценность в его глазах. Кроме того, заботясь о другом, она делает для него то, чего фактически хотела бы для себя, и, заботясь, делает это из собственного понимания понятия заботы – далеко не всегда спрашивая партнера, есть ли в этом потребность, и если да, то в какой именно заботе он нуждается.

Это действительно очень интересный вопрос – исследовать, как именно мы интуитивно воспринимаем наши роли в отношениях, наше ощущение себя в близости с партнером. Читатель, попробуйте поисследовать это в собственном опыте – внутренне попытайтесь уловить, как интуитивно вы чувствуете ваши отношения с партнером, на что они похожи для вас, какой образ отношений приходит, если расслабиться, прислушаться к себе и дать ему время появиться. Можете ли вы обнаружить себя в рамках этого образа? Какими переживаниями и ассоциациями наполнен образ отношений, какие чувства он в вас вызывает, какой внутренний отклик? И если бы вы попробовали уловить, кем вы себя ощущаете в этих отношениях, какой бы образ появился?

Зависимая личность, как мы уже говорили, переживает отношения как исключительно важную часть собственной жизни, которая определяющим образом влияет на ее качество. При этом при внимательном рассмотрении можно обнаружить, что само по себе физическое присутствие партнера (равно как и другого человека и другого близкого человека) меняет ее самоощущение и течение психического процесса. Зависимый человек легко улавливает разницу самоощущения в случае своего пребывания в полном одиночестве и в присутствии другого человека. Эта разница внутренне может ощущаться по-разному.

Иногда это чувствуется на контрасте таким образом, что в полном одиночестве наступает определенное облегчение в связи с переживанием свободы и возможностей размещать себя в пространстве, вести себя, что-то делать (или чего-то не делать) как заблагорассудится. Это приносит радость