Эмоциональная зависимость в жизни. Я & Ты - Анна Азарнова Страница 24

и удовольствие. В присутствии же кого-то, в особенности – близкого человека, – такая свобода и легкость исчезают, уступая место внутреннему чувству, в котором есть доля тягостности и вынужденности. Если углубиться в это чувство, можно обнаружить в нем переживание несвободы, будто вместе с появлением другого человека мгновенно возникает множество «должен». Так, женщина может наслаждаться легким ужином и расслабленностью, сидя вечером на кухне в компании кота или собаки; любимый муж, который значительно ранее ожидаемого времени появляется дома, будет встречен с самыми позитивными эмоциями; однако, если эта женщина обратит внимание на то, что происходит в ней в момент появления супруга, она заметит, что кроме радости там есть более или менее выраженное неудовольствие, являющееся реакцией на мгновенно появляющиеся внутри «должна», которые словно невозможно проигнорировать, оставить без внимания (должна перестать сидеть, надо встать, заняться сервировкой стола и подачей ужина для мужа, надо прибрать и помыть грязную посуду, и, что еще важнее, помимо всего этого еще «какой-то» надо быть). Расслабленность, естественность самоощущения и удовольствие уходят.

В практике мне приходилось видеть много женщин, измотанных этим хроническим долженствованием (при этом далеко не всегда в реальности их близкие что-то от них ожидали). Появление другого человека, в особенности значимого, словно принуждает к чему-то, и одновременно с подчинением внутри появляется напряжение и неудовольствие. Данное переживание точно сигнализирует о том, что отсутствует внутренняя возможность свободно и аутентично проявлять себя в контакте с другим человеком. Для зависимой личности долженствования и следование им являются платой за близость, а раздражение и напряжение при появлении близкого и любимого человека являются следствием неизбежно происходящего при этом расщепления внутреннего процесса на «желательную» в контексте данного контакта часть и нежелательную. Все это приводит к тому, что от близости и отношений периодически хочется «отдыхать»: одним из заветных желаний зависимой личности может быть периодическое пребывание в полном одиночестве, когда не нужно ни под кого подстраиваться и можно позволить себе ощущать себя и проявлять себя максимально естественным образом. В своем более ярком выражении этот же самый процесс внутреннего расщепления становится источником разделения жизни зависимого человека на тайную и явную. Приведу пример.

Даша – яркая, красивая молодая девушка. Ее близкие отношения раз за разом оказываются неудовлетворительными для нее самой. Когда она встречает молодого человека и очаровывается им, а впоследствии и начинает жить с ним вместе, события развиваются по одному и тому же сценарию. В отношениях она проявляется, по ее словам, как «идеальная жена» – она готовит изысканные блюда, поддерживает дома порядок и уют, возвращается домой не позже восьми часов вечера. В отношениях она проявляется как уступчивая, мягкая, полностью ориентированная на партнера, даже собственную внешность оформляет в соответствии с его пожеланиями (реальными либо, если партнер прямо их не высказывает, угадываемыми) – например, поддерживает вес на определенном уровне, меняет прическу и т. п. В то же время каждый раз, когда у нее есть близкие отношения, появляется и «тайная жизнь» – параллельные походы со старыми приятелями маргинального толка по «злачным местам» и тусовкам. В этой сфере своей жизни Даша проявляется прямо противоположным образом: тяготеет к рискованным экспериментам с психоактивными веществами и большими дозами алкоголя, дерзка, одевается и ведет себя, с ее слов, вызывающе. Чем более значимы для нее отношения с основным партнером, чем больше ожиданий она на них возлагает, тем более проявленной становится «тайная жизнь». Даша смутно понимает, что в этом «что-то не так», и упрекает себя в неискренности и двуличии, ведь от партнера эта вторая жизнь всегда удерживается в строгом секрете. На старте отношений Даша старается «вести себя хорошо», однако вскоре, несмотря на ее собственное недовольство, тайные приключения возобновляются.

Другой пример.

Арине тридцать пять лет, четыре года назад она вышла замуж. Это ее повторный брак, который она сравнивает с тихой гаванью. «Много всяких драм было в отношениях, – говорит она. – Я так устала от них. Наконец появился человек, который любит и принимает меня полностью. В этом браке я нашла, наконец, покой, я теперь знаю, что такое защищенность, я ценю и люблю своего мужа, наши чувства взаимны». Их отношения внешне вполне благополучны, однако есть то, чего муж совсем не знает, та область ее жизни, в которой мужа нет. Это влюбленности Арины в мужчин-коллег, которые она переживает периодически, стараясь всячески удержать себя от физической измены (влюбляться она себе уже разрешила). Это траты, которые она скрывает – Арина покупает себе красивые наряды, многие из которых впоследствии так и не надевает; шкаф ломится от одежды – красивые вышитые бархатные платья, откровенные блузки, дизайнерская одежда, которая ей так нравится. Арине доставляет удовольствие примерять их, ей приятно видеть себя то в одном, то в другом, то в третьем образе, фантазировать, как мужчины с восхищением смотрят на нее, однако все эти одеяния она держит взаперти – предстать в таком виде перед окружающими ей почему-то стыдно, к тому же все это некуда надеть, работа Арины предполагает строгий дресс-код. Очень интересно, что муж этих костюмов даже не видит, и на вопрос, почему это так, Арина не находит ответа. Когда муж уезжает в командировки, она пускается «в загул» – покупает несколько бутылок своего любимого вина (муж Арины воинствующий трезвенник, и при нем употреб-лять спиртное ей стыдно), делает щедрый заказ самых любимых своих блюд из ресторана (муж Арины придерживается принципов правильного питания, еда, которая обычно готовится, довольно пресна, на ее вкус). Арина заказывает то, нужды в чем не чувствует отчетливо, когда муж дома – жареные свиные ребрышки, копченую утку, блюда с жирной ветчиной. Она берет на работе отгул и предается несколько дней безудержному обжорству и пьянству, а вечерами отправляется гулять по городу. Иногда ей хочется каких-нибудь авантюр – пойти в ночной клуб или на танцевальный вечер, или на экспресс-свидания вслепую, но на это не хватает духу – Арина боится случайно столкнуться там со знакомыми мужа. Ее кошмаром является фантазия о том, что кто-то из них сделает фото на телефон и обо всем узнает муж.

Зависимая личность, находясь в отношениях, испытывает особые трудности с тем, чтобы четко обозначить партнеру свои желания и предпочтения, просить о том, что ей нужно, в особенности – отказывать или обозначать свою неготовность идти навстречу пожеланиям партнера. Остановимся на этих трудностях, чтобы рассмотреть их подробнее.

Сказать «нет» в отношениях может быть так трудно для зависимой личности потому, что в этом случае она ощущает угрозу отношениям, угрозу контакту. Даже самые трудные, тяжелые отношения в ее мировосприятии могут быть предпочтительны одиночеству.