Эмоциональная зависимость в жизни. Я & Ты - Анна Азарнова Страница 28

дают; скорее это похоже на то, что каждый пытается что-то получить для себя, но вместо этого раз за разом переживает опустошенность. Внутреннее облегчение может ощущаться только в том, чтобы остановиться и перестать требовать от другого человека обеспечения твоих эмоциональных нужд. Сама по себе это вполне реалистичная и здравая позиция, однако у зависимой личности она превращается не в точку опоры для себя внутри отношений, а в повод эти отношения разорвать («Ну и пошел ты!», «Я справлюсь сам(сама)!!!»). Внутренний конфликт «быть собой» или «быть в отношениях» зависимая личность естественным для нее способом решает не в пользу «быть собой в отношениях», а в пользу «быть одному» или «быть в отношениях». Именно поэтому чаще всего зависимая личность в отношениях демонстрирует чередование зависимых и контрзависимых паттернов: она то соединяется с партнером в симбиотическом слиянии, то разрывает отношения или дистанцируется.

Глава 4

Эмоциональная зависимость и отношения с другими людьми

Тема близости и любви всегда является особенной для эмоционально зависимой личности. Именно в них она видит спасение от всех своих проблем, именно с ними связывает большинство своих надежд; ее мироощущение таково: «когда я, наконец, найду свою любовь, мир для меня переменится» – в том смысле, что вожделенные отношения полностью изменят ее и ее восприятие реальности. В этой главе мы подробно остановимся на том, как именно эмоционально зависимая личность проявляет себя в отношениях, и попробуем найти ответ на вопрос, почему же ее надежды раз за разом оказываются разбитыми.

Эмоционально зависимые люди возлагают нереалистические (магические) ожидания на отношения.

В практике мне нередко приходилось наблюдать ситуацию, когда человек, переживающий значительные эмоциональные трудности и плохо справляющийся с организацией собственной жизни, говорил, что уверен, что все его проблемы будут решены, стоит ему встретить свою настоящую любовь. Такие люди считают, что их сложности испарятся, как по волшебству, под влиянием исцеляющей силы любви. Добавлю, что этот миф поддерживается многочисленными художественными произведениями и продуктами массовой культуры – миф о великой любви, которая является спасением от всех эмоциональных проблем. Как конкретно зависимый человек обычно формулирует свои ожидания от отношений?

• Меня будут принимать и любить, и это решит все мои эмоциональные сложности.

• Мир расцветет яркими красками и перестанет казаться серым и унылым; во мне тоже зажжется свет.

• Я буду «нормальным человеком» в глазах окружающих (одному стыдно быть, и это понижает твой социальный статус).

• Мне больше не будет одиноко, страшно, тоскливо, не будет этих приступов паники и отчаяния, я больше не буду чувствовать себя «плохим» или неудачником.

• Мне будет для чего жить, моя жизнь наполнится смыслом.

• Я смогу ощутить себя, наконец, привлекательным мужчиной (привлекательной женщиной).

• Если я буду расстроен или напуган, другой человек меня утешит.

• Я больше не буду переедать или пить, станет незачем употреблять психоактивные вещества.

• Я смогу поступить в университет и получить (завершить) образование, я возьму ипотечный кредит и обзаведусь жильем.

• Будет для кого хорошо выглядеть, и я наконец займусь своей фигурой.

• Я поверю в то, что я ценен, что я могу быть ценным для других.

• Я смогу съехать от родителей, я не буду эмоционально разрушаться от непонимания со стороны родителей, от их агрессии.

• У меня будет смысл делать карьеру и зарабатывать.

• Партнер будет удерживать меня от необдуманных поступков.

• Партнер решит мои материальные и бытовые проблемы: у меня будет налаженный быт и нормальное питание и т. д., и т. п.

Как видим, такой человек вступает в отношения из точки серьезного внутреннего дефицита, рассматривая их как способ решения собственных эмоциональных проблем (или способ убежать от них). Особенно часто на отношения возлагается функция по регуляции собственного эмоционального состояния и самооценки. Обращаю ваше внимание на то, что в гармоничном варианте развития личности такая способность является важной функцией зрелого Я. Она реализуется во всем том, что делает для нас собственная внутренняя наша часть, заботящаяся о нас. Функциями этой части являются, например:

• эмоционально положительное отношение к самому себе и внутренняя эмоциональная поддержка, способность внутренне находиться на своей стороне в эмоционально трудной ситуации («у меня много достоинств и сильных качеств, все обязательно получится», «если не получится в этот раз, это не беда, получится в следующий», «не получилось – и слава богу, это не конец света, я достойный человек»);

• рациональное планирование времени, реалистичное целеполагание и распределение усилий («сейчас нужно сосредоточиться на написании резюме, это займет часа два с половиной – три по времени и нужно будет попросить помощи у подруги, которая работает рекрутером»);

• внутреннее контейнирование, то есть выдерживание сильных эмоций, которые мы можем переживать, без потери равновесия и поиска виноватых, без немедленного отреагирования этих эмоций в импульсивных действиях (бесконтрольные покупки, импульсивное переедание, алкоголизация и т. п.);

• утешение себя, когда мы сильно расстроены, и помощь в обращении с сильными эмоциями (помощь в том, чтобы успокоиться, когда переживаем сильные чувства, и удержание себя от того, чтобы совершать какие-то поступки и принимать важные решения, не находясь в состоянии эмоционального равновесия);

• возвращение к реальности и сверка возникающих ощущений и образов с реальностью. Эта внутренняя функция в психоанализе получила название тестирования реальности. Например, именно благодаря ей мы можем сказать: «Мне кажется, что этот человек плохо ко мне относится, но, возможно, мне всего лишь кажется так». Или, например, после безуспешных попыток получить от партнера сочувствие и поддержку (да еще в той форме, которая лично нам бы подошла) мы осознаем, что он не в состоянии нам эту поддержку дать – в силу того, что, например, сейчас захвачен чем-то другим или, возможно, просто не умеет поддерживать так, как нам бы хотелось.

Как правило, в зависимых отношениях бессознательно реализация всех (или почти всех) из перечисленных функций ожидается от партнера или от отношений в целом. Так происходит не потому, что эмоционально зависимый человек ленивый или безответственный, а потому, что соответствующие психические структуры, обеспечивающие реализацию этих функций, плохо развиты или на текущий момент работают с серьезной перегрузкой, то есть не справляются. Это означает, что, вступая в отношения, сознательно или бессознательно зависимый человек ожидает, что:

• он больше не будет находиться в негативном эмоциональном состоянии, что отношения излечат его от одиночества, боли, тоски, внутренней пустоты и отчаяния, что они его эмоционально согреют (потому что он не умеет делать этого для себя сам). Обычно отношения действительно дают эмоциональное облегчение, но, как правило, лишь на время. Впоследствии негативные переживания возвращаются и могут даже усиливаться. Как правило, вина и ответственность за это приписывается зависимым человеком тому,