Эмоциональная зависимость в жизни. Я & Ты - Анна Азарнова Страница 29

• партнер будет стабильно присутствовать, эмоционально поддерживать его и подбадривать в трудные моменты, утешать в моменты потерь и неудач. Как-то я ехала по улице и увидела рекламный баннер мюзикла «Ничего не бойся, я с тобой» с припиской: «Это и есть любовь». Помню, как я задумалась – действительно ли о любви это или о желанном обещании спасения от постоянно терзающего страха, и сильно ли отличается в сознании испуганного человека партнер, обещающий спасение, от таблетки атаракса или какого-то подобного средства. В здоровых отношениях партнеры также ожидают друг от друга присутствия, принятия и поддержки, однако не зависят от присутствия, принятия и поддержки в экзистенциальном смысле, то есть способны жить и справляться сами, если партнер по каким-то причинам этого им не даст. Они также способны просить обо всех этих ресурсах, а не требовать, и выдерживать фрустрацию в случае отказа;

• в зависимых отношениях от партнера ожидается, что партнер (прежде всего тогда, когда он воспринимается как более адаптированный и укорененный в реальности) избавит от сомнений и сложностей, связанных с организацией собственной жизни, спасет от необходимости делать сложные выборы. Например, женщина, вступая в отношения и впоследствии в брак, может отказываться от того, чтобы задавать себе вопросы, связанные с собственной карьерой, на том основании, что «я замужем, пора и детей рожать». При этом, если у нее всерьез спросить, настолько ли она хочет иметь детей, окажется, что она не очень сильно в этом уверена, однако сама по себе ее жизненная ситуация словно бы предполагает деторождение. Она может также сказать, что таковы пожелания мужа, родителей, что «пора» и т. п. – все что угодно, но не отчетливое внутреннее «хочу». Фактически в зависимых отношениях, даже когда становится очевидна их мучительность, их несостоятельность, то, что они переживаются как нагрузка, с которой никак не наберешься сил расстаться, всегда есть эта обратная их сторона – они избавляют от того, чтобы остаться наедине с самим собой и своей жизнью, от того, чтобы задать себе вопросы: Чего я хочу? Куда мне и в каком направлении теперь двигаться? Что мне сейчас необходимо сделать для себя?

Если проанализировать всю совокупность описанных здесь ожиданий, становится очевидным, что такой человек ощущает себя маленьким ребенком, который не в состоянии позаботиться о себе сам и которому бы хотелось, чтобы кто-то большой и любящий пришел и «взял его на ручки» и позаботился бы о нем, решив если не все его проблемы, то, по крайней мере, хотя бы большинство.

Когда я пишу эти строки, мне приходит одно воспоминание. Работая в течение ряда лет преподавателем вуза, я неоднократно наблюдала варианты отношений, которые уже тогда привлекали мое внимание и которые я называла для себя «садовский брак» – гражданские браки, в которые вступали студенты, не имеющие собственного дохода и проживающие с родителями. Как правило, они съезжались и жили вдвоем на территории родителей; как правило, родители, принимая их проживание на своей территории, также снабжали их деньгами и содействовали в решении самых разных проблем – включая обращения за медицинской помощью, приготовление пищи, организацию отдыха (нередко совместные с родителями поездки). Такой образ жизни, по признанию самих студентов, состоящих в этих браках, имел немало плюсов с практической точки зрения: фактически все возникающие сложности и проблемы брали на себя родители как с одной, так и с другой стороны. При этом имелось немало минусов: те же самые родители могли диктовать свои условия, могли предъявлять претензии и обвинения и даже изгонять не-угодного со своей территории (или манипулировать этой мерой). Такого рода зависимость иногда сильно тяготила партнеров (как правило, тогда они объединялись против «общего врага» в лице родителей), однако в ряде случаев она воспринималась вполне позитивно, ведь родители ощущались как взрослая фигура, избавляющая от тревог автономного существования и самостоятельности.

Итак, для зависимых отношений характерно наличие нереалистичных требований и ожиданий как от партнера, так и от отношений в целом. Читатель, я не случайно использую здесь слово «нереалистичный»: ни один партнер и ни одни отношения не могут решить все наши проблемы. Даже если бы нашелся человек, готовый взять нас «на ручки», это было бы плохой услугой – зависимому полезно было бы развить собственное «психическое оснащение», которое позволило бы ему не прятаться от себя и от жизни в отношениях, а эффективно решать возникающие перед ним взрослые задачи. Однако на практике даже сама перспектива того, что такой человек найдется, представляется крайне сомнительной. Реальный партнер и реальные отношения, как обнаруживается со временем, возмутительно не соответствуют возложенным на них ожиданиям – в текущий момент или спустя какое-то количество месяцев или лет.

Из того, что было описано выше, логически следует еще одна яркая характеристика эмоционально зависимой личности – она не способна разглядеть индивидуальность своего партнера, встретиться с нею. Личность партнера воспринимается функциональным образом, с точки зрения того, способен ли он «закрыть» текущие эмоциональные потребности или нет. Очень знаменательно, что зависимая личность часто испытывает затруднения, когда просишь ее описать человека, с которым она находится в отношениях, обычно перечисляет его поступки, слова, но ей трудно охарактеризовать индивидуальность человека. Черты, которыми она наделяет партнера («работает администратором», «добрый», «честный», «котов любит») не позволяют по описанию почувствовать, «ухватить», что это за человек. Похожие затруднения зависимая личность испытывает и в отношении описания себя самой («я добрая, наивная, стараюсь помочь человеку, если он находится в беде», «я стараюсь развиваться, чтобы почувствовать самоудовлетворение», «я не жадная, и от этого мне бывает плохо»). Из-за того, что восприятие партнера оказывается ограниченным и осуществляется во многом через призму собственных психологических (и не только психологических) потребностей, затрудненной оказывается эмпатия по отношению к нему, способность почувствовать его внутреннюю «систему координат» и то, как воспринимается этим человеком то или иное жизненное событие, та или иная ситуация. К сожалению, в зависимых отношениях партнер видит не другого, а его способность или неспособность удовлетворить те или иные значимые его потребности или собственные проекции (то есть приписывает другому собственное психическое содержание). Тот, кто хотя бы раз в своей жизни находился в таких отношениях, наверное, может вспомнить тягостное чувство, связанное с осознанием этого факта.

В противовес описанной выше картине в зрелых отношениях партнеры не настолько зависят от собственных эмоциональных потребностей (условно говоря, они «не настолько голодны») и не настолько расщепляют собственный эмоциональный опыт, чтобы не увидеть индивидуальности другого. Если вы попросите такого человека описать партнера по отношениям, то сможете по описанию почувствовать индивидуальность этого самого партнера. Приведу примеры такого описания.