Несломленный. Находим силы, падая в бездну. Практики исцеления для тех, кто пережил психологическую травму - Мэри-Кэтрин Макдональд Страница 31

На самом же деле термин «травматическая привязанность» происходит из особенно болезненной сферы в истории психологии травмы – насилия в интимных отношениях.

Вот прискорбный фрагмент истории: когда-то в науке преобладало убеждение, что насилие в интимной сфере является результатом личностных особенностей человека, подвергшегося насилию. Позвольте прояснить: считалось, что насилие происходит по вине жертвы насилия. И это не просто одно из заблуждений, свойственных невежественным или необразованным людям, – когда-то это была преобладающая научная теория.

В середине 1960-х годов исследователи задались целью разобраться в браках, где имеет место физическое насилие. Как и почему оно происходит?

Сначала ученые исследовали мужчин, которые применяли насилие к своим женам. Мужчины неохотно шли на контакт, неохотно признавали свою вину и единодушно винили во всем жен.

«Она сама виновата, – твердили они в один голос, словно греческий хор, пытаясь уклониться от какой бы то ни было ответственности. – Я спокойный человек и раньше никогда не махал кулаками. Но она всегда знает, на какое место надавить, а еще знает, что после этого получит от людей сочувствие. Она делает это нарочно».

Тогда исследователи обратились к женщинам. В отличие от своих мужей, женщины не отличались ни открытостью, ни разговорчивостью. Когда их спрашивали об абьюзивных отношениях, они замыкались в себе. Они вели себя довольно отстраненно, безразлично и холодно. Они казались очень нерешительными и пассивными. Как ни странно, эти черты у них всех были общими, поэтому ученые предположили, что мужья, в общем-то, правы. Иначе почему всех женщин, подвергающихся насилию в браке, объединяют одни и те же качества? Исследователи пришли к выводу, что среди женщин встречается определенный тип личности, который побуждает к насилию мужчин, которые в остальном ведут себя спокойно. По их предположению, эти женщины хотели, чтобы к ним применяли насилие, и нуждались в этом. Якобы такой тип личности как магнит притягивает насилие со стороны мужчин. А женщины эти – мазохистки.

Пожалуй, больше всего в этой ложной корреляции поражает то, что никто ни разу не задумался, что причина одинакового поведения у всех этих женщин может заключаться как раз в том, что к ним применяли насилие.

Прошло двадцать лет клинической практики, основанной на предположении, что мужья бьют жен потому, что жены хотят, чтобы их били. И в начале 1980-х годов исследователи наконец заметили, что методы терапии, основанные на этом предположении, неэффективны. Представляете? Оказывается, стыдить жертв насилия неэффективно. (Шок-контент!)

В частности, два исследователя, Дональд Даттон и Сьюзан Пейнтер, предположили, что в абьюзивных отношениях есть нечто, что меняет личность женщин. Эти женщины возвращались в отношения, где с ними жестоко обращались, не потому, что хотели жестокого обращения, а потому, что полностью теряли самосознание. Связь между ними и их партнерами в таких отношениях казалась им совершенно уникальной. Даттон и Пейнтер назвали ее травматической привязанностью, которую определили как «развитие и течение сильной эмоциональной связи между людьми, когда один человек периодически бьет, угрожает, изводит, насилует или запугивает другого».[43]

Обратите внимание на саму структуру связи: магнетическая сила, движущая этими ужасными отношениями, не заключается ни в одном из партнеров. Она действует между ними и усиливается – в геометрической прогрессии – временем, распределением власти и стыдом.

Изучая такие отношения, Даттон и Пейнтер выявили две общие составляющие, которые присутствуют во всех таких парах: неравномерная расстановка сил, которой злоупотребляет один из партнеров, и абьюз, который носит периодический (а не постоянный) характер и сочетается с сильной привязанностью. Вместе эти два компонента приводят к разрушительным личностным изменениям у обоих партнеров. По мере того, как отношения провоцируют эти личностные изменения, между партнерами формируется опасная прочная связь, которую впоследствии очень трудно разорвать.

Неравномерная расстановка сил формируется, когда один человек подчиняет себе другого и доминирует над ним. Это может происходить по целому ряду причин. Например, один из партнеров гораздо лучше финансово обеспечен, чем другой, или у одного престижная работа, которая дает ему более высокий социальный статус.

Дисбаланс сил возможен и в отношениях без насилия и абьюза, однако его одного уже достаточно, чтобы из искры разгорелось пламя. Его можно потушить, а можно раздуть. Один из особенно эффективных способов подлить масла в огонь – преувеличивать или преуменьшать ценность человека. Легко представить, как у партнера, обладающего большей властью, чувство собственной значимости растет, а у партнера с меньшей властью, оно снижается.

Со временем в поведении партнеров могут начать проявляться и раздутое эго, и ощущение собственной никчемности. Обладающий большей властью может начать относиться к партнеру пренебрежительно и обращаться с ним соответствующим образом. Такой сдвиг в поведении может беспокоить партнера, обладающего меньшей властью. В нем может расти страх, что он недостаточно хорош, и тогда он еще сильнее будет ощущать себя никчемным и неполноценным. Чем менее достойным чувствует себя этот партнер, тем больше он нуждается в этих отношениях, а это лишь подпитывает пренебрежение у партнера, обладающего большей властью.

Представьте себе пару: Сэм и Лорен заканчивают колледж и переезжают из маленького города на Манхэттен. Лорен получила там отличную работу, и Сэм тоже надеется устроиться за пару месяцев. Поначалу доход есть только у Лорен, и она за все платит. Благодаря работе она первой заводит новых друзей, поэтому социальная жизнь пары вращается вокруг нее.

Сэм радуется за Лорен, но время идет, дела у Лорен идут в гору, а Сэм начинает ощущать себя подавленным. Почему ему не удается так же легко найти работу? Пару жалких часов в день он рассылает резюме, а потом валяет дурака и ждет Лорен с работы. Лорен это начинает раздражать, поскольку она и так устает, а дома ее ждет вялый парень, чья жизнь вращается вокруг нее. Ей в голову закрадываются мысли, что работодатели не видят в нем сильного кандидата, потому что он такой жалкий и пассивный. Она начинает критиковать его с нотками разочарования в голосе, надеясь, что он снова станет тем очаровательным парнем, с которым она познакомилась. Но Сэму от этого только хуже.

По дороге на работу Лорен изо всех сил старается приободриться после общения с Сэмом. Она заслуживает лучшего, ведь она и сама лучше. Она зарабатывает за двоих. А Сэм даже работу не может найти. Все, чем он занимается, – это жалуется на то, как все сложно. И что она в нем нашла? К тому же он толстеет. В итоге она приходит домой