Эмоциональная зависимость в жизни. Я & Ты - Анна Азарнова Страница 32

близость и что она от нее ждет. Правда жизни заключается в том, что одно и то же понятие близости имеет для всех нас разное значение. Зависимый человек склонен трактовать близость в отношениях в значении, которое я здесь обозначу как «недифференцированная близость» (или слияние) в противовес близости «дифференцированной» (зрелой). Чем они отличаются друг от друга? Тем, насколько различима, проявлена и учитывается индивидуальность каждого из партнеров, находящихся в близких отношениях.

Недифференцированная близость (слияние, симбиоз) предполагает игнорирование или стирание индивидуальности партнеров. В такой близости исчезает их Я, растворяясь в Мы.

Если до отношений я был вегетарианцем (или, к примеру, собирался до конца дней своих жить в стране, в которой родился), то, находясь в отношениях, я должен быть готов переменить свои пищевые пристрастия или планы в отношении дислокации.

Вообще в таких отношениях различия между партнерами являются трудной темой, потому что они воспринимаются обоими как угроза близости. Дифференцированная близость предполагает сохранение, проявление и взаимное исследование партнерами индивидуальности друг друга, различий между ними и уважение к личным границам партнеров. Зрелая, дифференцированная близость предполагает, что каждый из двоих вписывает в нее собственную индивидуальность, не принося ее в жертву отношениям. В недифференцированной близости какое-то время очень тепло и приятно, но рано или поздно она начинает «жать», как обувь, сидящая не по ноге. Дифференцированная близость может быть «острой на вкус», потому что туда приносятся самые разные (а не только сахарные) чувства, однако в ней можно свободно проявляться.

Ниже помещены рисунки, которые позволяют наглядно проиллюстрировать различия между субъективным ощущением человеком близости-слияния и близости-интимности. Они выполнены самыми обычными людьми, обратившимися в разное время за психологической помощью в связи с проблемами построения отношений с конкретным партнером. Я просила в виде схематических кругов отразить на рисунке ощущение человеком собственного Я в отношениях с партнером (его психологическая территория отражена кругом «Другой»). Общая психологическая территория в отношениях отражена областью «Мы».

Рисунок 1 сделан женщиной 23 лет, обратившейся по поводу постоянных конфликтов в отношениях с партнером; с ее слов, они часто ссорятся и дерутся (физическое насилие взаимное). Пояснение к рисунку: «Мое Я всем обязано партнеру, он меня сделал. До отношений с ним я не умела ни одеваться нормально, ни вести себя нормально. Он мне все объяснил. Я с ним очень выросла и стала нормальным человеком, с которым можно общаться».

Рисунок 2 сделан женщиной 25 лет, два месяца назад вступившей в брак. «У нас с мужем одно дыхание, одно сердцебиение. Как в той песне: "Все мы делим пополам: И дождинки, и снежинки…"[4]. Поводом для обращения стала «непонятная депрессия», «настигнувшая» клиентку через месяц после заключения брака (от момента знакомства до свадьбы прошло четыре месяца).

Рисунок 3 сделан женщиной 29 лет, замужней, в течение года после свадьбы проживавшей отдельно от мужа вместе с мамой. За месяц до этого она нашла в себе силы, вопреки яростным протестам матери, покинуть ее дом и переехать к мужу. Со слов клиентки, внутренняя ее территория (Я) более чем на девяносто процентов заполнена «Я» матери; именно оставшиеся десять процентов приняли решение покинуть отчий дом.

Рис. 1–4

Все три первых рисунка отражают модели эмоционально зависимых отношений и характерной для зависимых отношений близости.

Четвертый рисунок отражает картину отношений, основанных на дифференцированной близости. В отношениях присутствует и территория Я, и территория Мы, и территория Я партнера; различия распознаются и уважаются.

Итак, что же это за симбиотическая близость, которую так ищет в отношениях зависимая личность? Ее основными признаками являются акцент на позитивных переживаниях и эмоциях, игнорирование индивидуальных различий партнеров или агрессивное отношение к ним, отсутствие или размытость индивидуальных границ партнеров. Рассмотрим эти признаки подробнее.

Акцент на позитивных переживаниях. В самом ярком виде иллюстрацией близости, наполненной позитивными переживаниями, является близость влюбленных. Каждому из нас знакомо это переполняющее, блаженное, эйфорическое чувство вселенской соединенности, которое так трудно поддается описанию. Есть песня, слова из которой мне вспоминаются, когда я пишу эти строки. Мне кажется, они хорошо иллюстрирует переживание, о котором идет речь:

Лестница здесь, девять шагов до заветной двери,

А за дверями русская печь и гость на постой.

Двое не спят, двое глотают колеса любви,

Им хорошо, станем ли мы нарушать их покой?[5]

Покой, эйфория, блаженство расслабления в соединенности с другим существом, отсутствие напряжения и тревоги отражают переживание такого рода близости. Для того, чтобы вырасти и шагнуть в этот мир, для того, чтобы почувствовать собственное Я, (в младенчестве и детстве) нам всем нужно напитаться ею. Во влюбленности мы снова переживаем это блаженство соединенности, однако правда в том, что во взрослом возрасте оно становится маленьким островком в большом океане других переживаний, связанных с контактом с окружающими нас людьми.

Рано или поздно розовые очки влюбленности спадают, а в отношениях, помимо позитивной стороны, обнаруживается и не столь позитивная. Ежедневное реальное взаимодействие, реальный контакт с другим человеком с неизбежностью влечет за собой осознание существующих различий и противоречий, появление чувств и переживаний, которые принято называть негативными. Не все, что делает партнер, не все в том, как он проявляет себя, не все, что присутствует в отношениях, вызывает восторг. Как же быть с этим? В зрелой близости и негативный, и позитивный опыт равно ценны для партнеров, они способны воспринимать и различия, и сходства между собой, и делать возникающие между ними противоречия предметом обсуждения. В симбиотически организованном контакте различия между партнерами и негативные чувства, которые они испытывают по отношению друг к другу – угроза розовому раю слияния. Любого рода «негатив» как с собственной, так и с другой стороны воспринимается как угроза близости. Поэтому негативный эмоциональный опыт избегается. Это означает, что в реальных отношениях в конкретных ситуациях человек может чувствовать, что ему что-то не подходит, и переживает негативные эмоции, но они удерживаются на некотором расстоянии от сознания. Приведу схематический пример.

Мария вступает в отношения с Петром и предвкушает в этих отношениях блаженство соединенности. Все складывается и впрямь хорошо, и Петр ей очень нравится. Мысленно она сравнивает его с предыдущими партнерами, и это сравнение – в пользу Петра. «Ну, наконец-то я буду счастлива», – с волнением говорит она себе, – «наконец-то рядом со мной нормальный человек». Вместе с Петром она отправляется в поездку в другой город на несколько дней. Они великолепно проводят время в объятиях друг друга как в прогулках по городу,