Бояться или наслаждаться 2. Падение - Константин Димидов Страница 6

меня: дом, семья, работа – все это в полном порядке. Тылы прикрыты, фундамент крепкий, так почему я страдаю? Может быть, потому что я придурок? Это многое объяснило бы. Ведь вместо того, чтобы аккумулировать свои средства и силы на развитие и продвижение своего творчества, я застрял в алкогольном дурмане, где ищу счастье и гармонию, но чаще обретаю лишь новые переживания, замешанные стыде за пьяные слова и поступки?

Да, разгульный образ жизни увлекательный. Но что потом? Кем я хочу увидеть себя, скажем, через пять лет? Разбитым поэтом, сочиняющим свои опусы под рюмку, выступающим подшофе за очередную? Или успешной творческой личностью со сборниками, публикациями, приглашениями выступать, может, даже в театре? Второй вариант труднее. Надо бороться за себя, за свое счастье, за свой успех. Надо верить в себя, в свои силы и действовать – созидательно идти вперёд.

Ценой всему…

Что высота призванья, что признанья,

мне этого не нужно ничего.

Мне лишь чуть-чуть для моего страданья

Плесните критики в прокисшее вино.

Пусть настоялось оно, может быть, немного,

но ощущение, как будто всё равно:

Один или с десяток лет, в итоге

прокиснет всё, ведь так заведено.

Мы много лет скитаемся в надежде,

что обретём какой-нибудь, но смысл.

Не по слогам живём и думаем, что прежде

никто не находил такую мысль.

А между тем черёд давно условлен:

под камень не течёт даже вода;

Но никому предел не установлен:

ценой всему – пот тяжкого труда.

22.11-12.12.2019.

Как я прочёл на странице участника «Стихи.Ру» Юрия Миниха, есть три веры: в то, что Бог есть, в то, что Бога нет, в себя.

Без всякого конфликта с первыми двумя обращаюсь к третьей – ближайшей, осязаемой, суверенной, ежеминутно полезной: нужно поверить в себя, в свои силы, научиться уважать и любить себя.

Я все ждал появления в своей жизни человека в качестве вдохновителя и даже спасителя. Может, я мечтал о том, чтобы на кого-то переложить ответственность за себя, может – любви, а может о каком-то партнёрстве во всех возможных проявлениях человеческого взаимодействия… Но поскольку к Вере, к Богу от сердца я ещё не пришёл, а человека такого не встретил, выход представляется один – искать все это в самом себе. И быть хозяином самому себе.

Исповедь

Дай пройтись мне по раннему полю,

И разгладить побеги травы,

Исколоться в рубцы крапивою,

И росою умыться с листвы!

Утоли мою жажду водою

Из ручьев, что лесами бегут.

Исцели меня их чистотою,

Может, хвори из тела уйдут…

Дайка свежего воздуха вволю,

И бескрайнюю синеву

Для страдальца – на всю его долю, –

Сколько есть, до конца доживу.

Подари мне надежду и веру,

О прощении сам попрошу.

Уже скоро я в Бога поверю,

Только строки свои завершу.

Покрести на прощанье иконой

И с молитвой меня отпусти.

Обязательно – с верой исконной,

Чтобы грешную душу спасти.

07-16.01.2019.

Часть шестая

ОДНАЖДЫ НАСТАЛ МОМЕНТ, КОГДА Я ОСТРО ПОЧУВСТВОВАЛ, ЧТО МНЕ НЕ ХВАТАЕТ УВАЖЕНИЯ. От своих родителей, жены и детей. Очень скоро после этого обострились мои отношения с семьёй и родителями. Чем все закончится, я не знаю. Но кое-что прояснилось. Последний конфликт случился на фоне алкогольного дурмана. В процессе этого, если можно так сказать, общения, я высказал свои скрытые переживания о том, что никогда в своей жизни не чувствовал уважения и любви от родителей, а сейчас мне не хватает этого в семье.

Как я писал в первой части «Пробуждение», у меня с детства отложилось, что я ноль без палочки, что я всем обязан родителям и сам ничего не достиг. Ничего не стою как сын, как личность, как мужчина. И вот с таким вот собой я прожил сорок с плюсом лет, пока не стал бунтовать. Главные мои сомнения на сегодняшний день заключаются в том, что я хочу разобраться: мне надо искать то, чего не хватает там, где я нахожусь сейчас, или все перечеркнуть и начать заново – без помощи родителей и поддержки семьи. Пишу эти строки и ощущаю страх. От ощущения неопределённости, несовершенства, слабости. Но что-то заставляет меня думать об этом и искать ответы. И я ищу. К своему сожалению – один. Мне не хватает своего ума и опыта. Не с кем посоветоваться. Но я не сдаюсь. А это сложно. Чтобы цветок рос, за ним надо ухаживать, а если ухода не будет, не будет и цветка…

Цветок

Не бери меня в свои объятья,

Не зови весёлым голосом с собой.

Ты забудешь, что такое счастье,

Если свяжешь жизнь свою со мной.

Подарю тебе стихов букеты,

Посвящу тебе цветы свои.

Ты услышишь все мои сонеты,

Но, увы, не дам тебе любви.

Рифма льётся звонко, хоть простая,

В ней лишь грусть мучительной тоски.

Я живу, о вечности мечтая,

Жду предсмертной, благостной строки.

Я любого, кто меня ласкает,

Выпиваю полностью, до дна.

Ну а тех, кто душу выжигает,

Жгу куплетами, чтоб стёрлись имена.

Многим я за многое обязан,

Но мне хватит нескольких минут,

Чтобы всем, кто был со мною связан,

Все свои долги сполна вернуть.

В Англетер уеду, не прощаясь,

Ничего с собой не заберу.

Все грехи себе и вам прощая,

Я счастливым свой цветок сорву…

03.02.2020.

Я знаю, что не надо сдаваться. Даже если нет уверенности в завтрашнем дне, что все получится, когда нет этой чёртовой надежды. Я слышал мнение, что от утраты до обретения один шаг. Не о спасении ли речь? Своей души. Своего тела. Своей мечты.

Может, вы сочтёте меня глупцом, но я устал от упрёков в семье. Прошло 20 лет семейной жизни. Они были… разными, но моими. Этого не изменить. Но я не хочу следующие 20 лет такие же. Хочу перемен, хоть мне и страшно. В дурмане я поставил ультиматум: или я почувствую уважение в течение двух дней, или разведусь.

Мне всегда было страшно потерять то, что имею. Но вот он, этот момент, когда и надо принять решение: бояться жить или наслаждаться жизнью. Боялся я всегда. Больше не хочу. А вот смогу ли насладиться, не знаю.

Однако сегодня, мне кажется, я живу и мучаюсь. Да ещё мучаю и близких мне людей. Это нехорошо. Неправильно. Нужно, черт побери, жить в гармонии. С собой. С окружающими людьми. С окружающим миром.

Сегодня я не могу так жить. Не получается. И если не попробовать что-то изменить, то и не получится.

Вспомните пирамиду Маслоу. Среди потребностей человека есть уважение. И если ты его не чувствуешь, ты не удовлетворён. Ты страдаешь. Только представьте, что в том же дурмане по дороге домой в такси я очень эмоционально сказал родителям о том, что я страдаю из-за отсутствия уважения в семье на трех уровнях: родители-жена-дети. В обществе – вторично, но дома уважение должно быть обязательно. Если этого нет, нужно ли держаться именно за эту семью, как за единственно возможный вариант социального и личного счастья? Я думал, таксист скажет заткнуться или высадит меня за хамское