Ольга Сашечкина - Начни свой бизнес. Чем заняться после сокращения Страница 18

Здравый смысл начинает грызть сам себе трахею, потому что понятие – «Работать много и при этом получать мало», да еще помножить на количество лет, оставшихся до пенсии, – например на 27, не вписывается по определению в «ЗДРАВЫЙ СМЫСЛ».

Здравый смысл несмотря на трудности все-таки находит 8 отличий в предложениях «сам себе хозяин» и «горбатиться на дядю».

Здравый смысл находит тайное удовольствие в том, как произносится и звучит Коооооо-о-оза-а-а-ааааа... Нооооо-о-ооо-остраааа-а-а-а.

Здравый смысл пытается в свободное от работы время выскочить глазом из-за шор, чтобы посмотреть, как другие делают Нааа-ааа-а-а-аашееее-е-е-е-е Деееее-ее-еелоооооо-о-о-о-оо.

От здравого смысла не ускользает, что люди не только вкладывают свои деньги в Дело, но и с потрясающим успехом накрывают их лучшим в мире аннигилятором – «Медным Тазом».

Здравый смысл нам подсказывает, что если есть возможность зарабатывать деньги денег не вкладывая, то при прочих равных этот вариант лучше.

Здравый смысл нам подсказывает, что кто-то на земле, возможно, так и делает, но этот человек явно не тот, кто смотрит на нас из зеркала.

И иногда... очень редко... здравый смысл, тоскливо глядя в фартук подъездной уборщицы, читающей «МВА для чайников», понимает, что если бы он погрузившись в ванну, смог бы стукнуть себя по голове узбекским яблоком, то тогда ему могла бы присниться... ИДЕЯ... на миллион заграничных тугриков.

Идея!!!! Ее величество Идея... Очередная Идея, которая проносится мимо вас со скоростью 60 секунд в минуту и которую не разглядеть исключительно потому, что наш нормальный, обычный, задолбанный работой мозг давно уже объяснил нам и всем нашим знакомым и родственникам, что: «Такого не бывает, потому что... а я соответственно д'Артаньян».

Ну а для всех Нед'артаньянов бизнес-загадка.

Вы приезжаете в отпуск. Заходите в отель, регистрируетесь у администратора. Вам предлагают воспользоваться камерой хранения для ценных вещей, денег, документов за дополнительные 5 долларов в сутки. Вы соглашаетесь, заходите в помещение размером 3 на 3 метра с расположенными вдоль стен ячейками. Ячеек всего 500, из которых половина открытых (в них торчат ключи). Где здесь для вас деньги без стартового капитала?

..........................................................................................

..........................................................................................

А на этом месте можете честно подумать и поразмышлять не читая дальше. Если что придумали – сравните ответы.

..........................................................................................

..........................................................................................

Сначала диагноз: бизнес-близорукость. И соответственно мысли... нескончаемый поток трех мыслей.

1. Надо построить отель... и...

2. Вариант БЕ: надо найти отель, в котором нет...

3. Вариант БЕ номер два: надо устроиться на работу и дождаться, пока зарплата не накопится на отель, в котором...

А теперь то, что думать резон.

Первое – считаем чужие деньги: 5 баксов в сутки множим на половину занятых ячеек в камере хранения (5 на 250) получаем 1250 долларов в день, множим на 30 дней в месяц получаем 37 500 долларов в месяц с учетом сезона, несезона и т. д. Ну пусть в месяц люди в отеле зарабатывают 20, 25 тысяч долларов в месяц. Сумма достойная рассмотрения. Далее.

Второе – алгоритмизируем (еле написал без ошибок). Что это значит:

• должно быть количество (большое, маленькое, регулярное, разовое, но много и т. д. );

• людей (нелюдей, животных, инопланетян, девушек, не мальчиков, но мужей и т. д.);

• которым необходимо оставить (положить, поставить, засунуть, передать и т. д.);

• свои (не свои, чужие, бывшие чужие, но теперь свои и т. д.);

• вещи (коробки, картонки, баскервильские собачонки и т. д.)...

Третье – устраиваем перманентный (какое красивое слово...) мозговой штурм в отдельно взятой клетке, постоянно донимая ее вопросами, проезжая в маршрутке мимо гастарбайтеров из Нью-Йорка: «А не надо им ли оставить свои гастарбайтерские барсетки на время вскапывания поля чудес?»

...Если бы был фильм, а не текст, то появилась бы заставка: «прошло двадцать лет»...

...То, что явилось результатом мозгового штурма:

1. Ящики-ячейки в вузах, сдаваемые студентам в аренду. Деньги на покупку ящиков берутся с рекламодателя, реклама которого размещается на кармашке, на внешней стороне каждого ящика. Как правило, какое-либо кадровое агентство.

2. Камеры хранения в городах-героях Москве и Санкт-Петербурге, которые находятся на Тверской и Невском, опять же деньги на аренду и т. д. с рекламодателей, листовки или флаерсы, которые ты отдаешь каждому клиенту.

3. Ячейки для хранения ключей, телефонов и сумочек в ночных клубах, для того чтобы можно было спокойно битцафтанце.

4. Камера хранения ценных вещей на рынке, для того чтобы честные мошенники смогли стырить у тебя все твои деньги за три раза.

Теперь начинается самая простая и быстрая часть бизнеса – удушение едва зародившихся мечт и бросание штандартов под коленные чашечки ЕГО ВСЕМОГУЩЕСТВА ВНУТРЕННЕГО КРИТИКА с псевдонимом «ПАЛЮБОМУ-НИ-ПАЙДЕТ-ЧЕТЫ-МНЕ-НИ-ГАВАРИ» и его сателлитов «ДА-НО», «ЕСЛИ-БЫ» и «КАК-ТОЛЬКО»

Например:

1. С ректором не договориться! (Подразумевается: «Я говорил с каждым ректором в мире по три раза».)

2. А если бы было так легко, то каждый бы уже давно... (Подразумевается: «Меня по-любому обскачет любой из всех».)

3. В клубе это никому не надо, потому что у меня лично нет телефона, бумажника и ключей. (Подразумевается: «Никто не согласится, и это факт».)

4. Идею уворуют, как только я ее озвучу. (Подразумевается: «Я бы своровал по-любому. И поэтому такие все!»)

Все возможные возражения утилизируются (не менее красивое слово) простой мыслью – если ничего не вкладываешь, кроме времени, – БАНЗАЙ! (В переводе с японского на греческий – «Древо желаний не тронет трехглавую действия мышцу... ибо дятел – хозяин».)

Всем удачно вышедшим из транса следующая загадка.

Канары, туристы, отпуск, подводная желтая лодка в Моган. Вы лезете телом жирным из утесов, в люк покататься. С вами ваш незаменимый спутник – налоговый инспектор. Когда вы стоите в проеме люка, тесно прижавшись друг к другу, вам кричат: «Ахтунг» – и, роняя крышку люка, фотографируют.

Таких странных пар, как вы, – штук 20, сорри, иностранных. После часа морской болезни вас высаживают перед стойкой, на которой запечатлен ваш дабл-трабл, и вы поражаетесь, с какой легкостью уходят ваши 5 евро в Евросоюз, представленный в данном случае бородавчатым владельцем килограммового «кодака».

Оглядываясь вокруг, убеждаетесь, что Евросоюз поприветствовал всех сумевших вылезти. Смотрите на стойку с расписанием и видите, что часовая морская болезнь предлагается всем начинающим мазохистам семь раз в день.