Эдуард Успенский - Про девочку Веру и обезьянку Анфису. Вера и Анфиса продолжаются Страница 8

Вот папа фотографирует, фотографирует и смотрит – рядом с ним коза стоит.

Папа думает: «Что это за коза? Она случайная коза или какая-нибудь специальная?»

Оказалось – специальная. С ней бородатый дяденька такой, в лаптях и с баяном. Он тоже людей фотографировать стал.

Бабушка Лариса Леонидовна прибежала, стала козу за рога в сторону оттаскивать:

– Нечего к нам примазываться! Мы первые это место заняли.

Папа видит – народу кругом больше стало, и он бабушку и дедушку успокоил:

– Не надо спорить. Места всем хватит. Давайте посмотрим сначала, что получится.

Тут Вера подошла и взяла козу за ошейник. А Анфиска на козу верхом села. Получилась целая композиция: восточная принцесса на прогулке.

Вера закричала:

– Папа, сфотографируй меня!

И другие девочки хотели сфотографироваться с козой и обезьянкой.

Смотрит папа, а рядом ещё один гражданин появился – с большим удавом. И тоже давай фотографировать народ.

«Ничего себе, – думает папа, – у нас целый зоопарк получается».

А народ всё прибывает, всё больше клиентов получается. Если вы думаете, что на этом дело и кончилось, так ничего подобного – скоро рядом с козой серый волк возник. Грустный, но ничего – ухоженный.

Дети стали просить:

– Волк, волк, дай лапу.

И он давал лапу.

Дети и козу, и волка пирожками стали кормить. Волку пирожки с мясом давали, а козе – с капустой.

И тут с другой стороны к папе вдруг Ленин пристроился. Он из лесу вышел, он там, в лесу, гримировался. У него там шалаш был. Он сказал:

– Гебята, давайте жить дгужно.

Ленин – это такой исторический гражданин в кепке, который в своё время очень знаменитым был. А сейчас он сказочным персонажем стал, таким как Снегурочка или как Дед Мороз. Он сразу к делу приступил:

– Пгошу желающих записываться ко мне на пгиём. Пгосто фото – сто гублей. В обнимку – двести.

Тут гражданин с удавом закричал:

– Фотографируйтесь в обнимку с удавом!

Дедушка с козой тоже закричал:

– Фотографируйтесь в обнимку с козой!

Люди кругом собрались весёлые, выходнодневные. Они стали предлагать:

– А давайте мы будем композиции делать. Например, Ленин сражается с удавом капитализма.

– Или будем шарады устраивать «Волк, коза и капуста».

Ленин сражаться с удавом капитализма не стал. Ещё и обиделся, и ушёл.

Тут дождик полился. Удав начал у клиентов из рук выскальзывать и на песок падать.

Волк тоже переменился, стало видно, что он не настоящий волк, а подкрашенный. Вся его серость ушла с водой, он сделался белый. Это просто собака была, вернее собак.

И папа решил:

– Всё. Пора этот паноптикум заканчивать. Завтра будем новое место искать.

Как Вера и Анфиса на телевидении были

Однажды папе позвонили с телевидения, с самого центрального. И говорят:

– Верно, что у вас необычное животное живёт?

– Какое такое необычное? – спрашивает папа.

– Обезьянка, мартышка африканская.

– Почему же она необычная? – говорит папа. – Самая обычная. Мы уже три года с ней мучаемся.

– Мы хотели бы с ней фильм заснять. У нас даже на звание есть хорошее: «Индия приходит в Россию».

– Так это же африканская мартышка.

– А пусть будет индийская, – просит телевидение. – У нас дни дружбы с Индией приближаются.

– Пусть будет индийская, – согласился папа. Ему очень хотелось на центральное телевидение попасть.

Съемку назначили на субботу. В субботу машин меньше в городе. И сказали, что за Анфисой машину пришлют.

Веру решено было с собой не брать. Папа сказал:

– Мне с вами двумя не сладить. Ты, Вера, нас по телевизору будешь смотреть.

Только отделаться от Веры было не просто. Когда пришло время ехать, она вцепилась в Анфису, Анфиса двумя лапами за Веру вцепилась, а двумя – за дверную ручку. Где уж папе с ними двумя справиться!

На телевидении Анфису уже ждали. На неё даже пропуск был выписан, который Анфиска немедленно попыталась съесть. В студии маленькая энергичная тётя спросила:

– И кто из них будет обезьянка?

– Та, которая в матроске, – объяснил папа.

– Вот и хорошо, – говорит тётя-режиссер. – Только девочку придётся отделить. Пусть в аппаратной посидит.

Вера хотела закапризничать, но строгая тётя посмотрела на неё гипнотически, и Вера увяла и пошла в аппаратную.

В студии уже сидели человек с козой и человек с удавом. И коза, и удав были папе знакомы. «Значит, скоро Ленин появится», – решил он.

И передача началась. Вела передачу красивая тётя в нарядном платье.

– Ах, расскажите нам, чем индийские козы отличаются от русских?

Человек с козой рассказал, что индийские козы отличаются густотой молока и длинной шерстью. И что впервые индийских коз завёз в Россию Афанасий Никитин, ещё до революции. И что эта коза досталась ему от бабушки, которая была наполовину индианка.

Дальше человек с удавом выступал. Он сказал, что индийские удавы водятся в джунглях Индии. Что питаются они в основном мелкими грызунами.

– А чем он у вас питается? – спросила ведущая.

– Да чем придётся. В основном крысами. Они мало едят – одна крыса в неделю, и всё. Только крыса должна быть живая. Я могу показать. – Он вытащил из кармана за хвост большую белую крысу.

– Ой, уберите её сейчас же! – закричала ведущая.

Но крыса не хотела убираться и вырывалась. Дядька с крысой побежал в аппаратную, и все редакторы, видеоинженеры и другие работники немедленно оттуда убежали. Передача срывалась. Но скоро всё наладилось.

– А сейчас у нас будет самое интересное, – сказала ведущая. – У нас в гостях индийская мартышка Анфиса. – Она повернулась к Анфиске: – Анфиска, а ты знаешь какой-нибудь русский танец?

Анфиска на кривых лапках матросский танец «Яблочко» станцевала.

– А знаешь ли ты какой-нибудь индийский танец?

Анфиска снова танец «Яблочко» станцевала.

– Какое милое создание, – говорит ведущая и Анфиску на руки берёт. – Покажи, что ты ещё умеешь делать.

Анфиска к ней на плечи забралась и стала блох искать. Неизвестно, что она там находила, только она это есть стала. Тут операторы телевизионные быстро нашлись и рекламу шампуня стали показывать.

Когда реклама кончилась, папа смотрит, а Анфиски нет. Она за телевизионный кран уцепилась и катается. Этот кран нужен, чтобы студию сверху показывать. А для Анфиски нет ничего приятнее, как на самом верху оказаться.

Еле-еле кран к папе подвели, и он Анфиску отклеил.

– Всё, – говорит главная тётя-режиссёр откуда-то сверху, – забирайте вашу прелесть. Съёмка окончена.

Тут главный оператор говорит:

– А почему это мой кран ничего не показывает?

Почему, почему? Да потому, что главная камера от крана давно у Анфиски в сарафанчик спрятана.

Когда ехали домой, папа горестно сказал:

– Эх, Анфиска, зачем ты блох у ведущей тёти искала и почему ты индийских танцев не знаешь? Ты нам всю дружбу с Индией испортила вместе с этим, у которого в кармане крыса была.

Это он просто так говорил, для воспитательности. Потому что он понимал, что ни крыса, ни блохи на ведущей тёте крепкой дружбе с Индией не помеха.

Вера идёт в школу, а Анфиса поступает в цирк

И вот однажды осень наступила.

Папа с мамой как-то посмотрели в окно и сказали:

– Батюшки, уже конец августа!

– И верно, – согласилась бабушка. – Августу конец. Значит, Вере в школу пора.

– Вот что, – говорит бабушка, – надо, чтобы она не только в простую школу ходила, а ещё и в музыкальную.

– Это ещё зачем? – спрашивает мама. – Вот я в музыкальную школу семь лет ходила – только мучилась.

– Зато человеком стала. Можешь при случае песню крокодила Гены на пианино сыграть.

И началось – школьные рюкзачки, тетрадки-пенальчики, фартучки-причёски. Повсюду Веру водят и всё ей покупают. Даже скрипку ей купили.

А Анфиска дома сидит, скучает. Брать её с собой рискованно. Она обязательно к кому-нибудь в карман залезет или какой-нибудь чек съест.

Пока Вера по магазинам ходит и по парикмахерским, бабушка с Анфисой занимается. Она решила Анфису к делу приучить. Например, посуду мыть.

Но здесь Анфиса дальше облизывания стаканов не пошла. Даже тарелки не хотела облизывать, потому что они шершавые.

А когда бабушка поручила Анфисе носовые платки постирать, Анфиса их постирала, да. Но потом на люстре сушить развесила. И когда бабушка люстру включила, платки загорелись. Долго потом бабушка на столе прыгала, чтобы горящие платки снять. Но самое опасное было то, что Анфиса всё время норовила какой-нибудь крантик включить и какую-нибудь кнопку нажать. Всё время бабушку новые радости ждали. То телевизор вдруг рявкнет на бабушку, так что она в сторону на метр прыгает, то пылесос завоет на весь дом, как привидение из кино, то вентилятор вдруг начинает бабушку охлаждать, а ей и так холодно.