Майлен Константиновский - КОАПП! КОАПП! КОАПП! Репортаж о событиях невероятных. Вып. 7 Страница 9

Удильщик. Я бы даже сказал, факиром!

Стрекоза. Да, да, именно факиром. А любой иллюзионист или факир предпочитает выступать с ассистентками...

Гепард. Естественно, с красивыми ассистентками. (Выразительно смотрит на Мартышку.)

Мартышка. Естественно! Значит, Кашалот назначил меня ассистенткой? А что я должна буду делать?

Гепард. Сами ассистентки обычно ничего не делают — с ними делают. А что — это же общеизвестно: втискивают в маленькую коробочку, перепиливают, глотают, прокалывают шпагами, сжигают, испаряют...

Уж не умение ли жаб обращаться в камень подтолкнуло воображение древних, создавших миф о Сфинксе?

Удильщик. Ну, и так далее. Должен ведь факир продемонстрировать на ком-то свое искусство!

Мартышка. Хорошенькая перспективка... Ну хорошо, а при чем тут эти самые «ВЫР ШИР ШЕЮ»?

Стрекоза. Неужели вы до сих пор не догадались? Это же элементарно! «ВЫР ШИР ШЕЮ»—это, наверное, заклинание. Ведь у каждого факира есть заклинание — как только он его произносит, происходит что-нибудь необыкновенное.

Удильщик. Вы не совсем правы, Стрекоза. «ВЫР ШИР» — это, конечно, заклинание, а вот слово «ШЕЮ» нужно понимать буквально: я сопоставил некоторые факты и пришел к выводу, что Кашалоту для фокуса понадобилась Мартышкина шея. Мартышка, надеюсь, она у вас чистая?

Мартышка. Конечно! Мы, обезьяны, ежедневно чистим друг другу шерсть руками, очень тщательно, и на шее тоже. А уж перед нашими заседаниями я мобилизую всех мартышек своей стаи, а они — будьте уверены! — вычистят каждый волосок, выберут из шерсти...

Рак. Всех блох.

Увы, не всегда сому помогает искусство перевоплощения...

Мартышка (оскорбленно). Не блох, а крупинки соли, Рак! Вечная история: то и дело слышишь — обезьяны, мол, выкусывают друг у друга блох. Типичная клевета! Мы ищем в шерсти и отправляем в рот не блох, а кристаллики соли!

Гепард. Откуда и пошла поговорка: «Вот в чем соль!»

Мартышка. Конечно! А что вы хотите, чтобы мы, как северные олени, за солью на берег океана путешествовали, за тысячи километров? Попробуйте-ка в лесу достать такое лакомство — это и факиру не под силу! Да, так что же все-таки Кашалот собирается делать с моей шеей?

Удильщик. Но это же известнейший номер факиров: Кашалот возьмет вашу голову в пасть, приложит к вашей шее свои могучие зубы — почти шестьдесят штук, каждый сантиметров двадцать в длину! — и на глазах у потрясенных зрителей резко сомкнет челюсти! (Победоносно смотрит на ко-апповцев.) А? Каково?!

Мартышка (стуча зубами). Да, а мне каково?

Удильщик. Нет, вы слушайте дальше: затем Кашалот медленно раскроет пасть...

Стрекоза. Произнесет: «Выр!.. Шир!..» и...

Мартышка (запинаясь). И... и... и что?

Удильщик. И все убедятся, что ваши шея и голова целы и невредимы!

Гепард. Это в случае, если фокус удастся.

Мартышка. А... а если не удастся?

У входа на поляну показался Человек. Он несет большую бутыль.

Человек (приближаясь). Здравствуйте, друзья, извините, что задержался, — я получил от Кашалота...

Гепард (перебивает). Странную телеграмму из Индии, дорогой Человек?

Человек (удивленно). Да... откуда вы знаете?

Мартышка. И я тоже... И мне пришла странная телеграмма из Индии! А что в вашей, можно посмотреть? (Заглядывает, читает.) «Спирт». Хм...

Гепард. Опять «хм»? Председатель просто сэкономил несколько слов—«обеспечьте», «принесите», «на поляну КОАППа», «к началу заседания» и так далее. Но, по-моему, и без них все понятно...

Человек. Далеко не все, Гепард. Я, конечно, принес с собой спирт, но для чего он понадобился нашему председателю?

Рак. Наверное, заспиртует кого-нибудь из ассистенток, а потом обратно расспиртует.

Человек. Ничего не понял... Каких ассистенток?

Стрекоза. Ну, на которых наш председатель будет показывать свои фокусы. Значит, вы тоже ничего не знаете, дорогой Человек? У нас тут такие события, такие события! Кашалот стал индийским факиром и... и уже прославился на весь мир!

Человек. Вот как? А вы не преувеличиваете, Стрекоза?

Удильщик. Нет, нет, она нисколько не преувеличивает, даже преуменьшает: есть сведения, что публика буквально ревет, когда Кашалот появляется на арене — с непроницаемой физиономией, в шелковой чалме и...

Стрекоза. Ой, подождите... он что-то говорил мне о шелке. Минуточку... Я напрягу свою память — кажется, Кашалот сказал, что с помощью фокусов будет получать шелк!

Гепард. Не из нас ли, случайно? Видимо, он хочет, чтобы все члены КОАППа стали шелковыми...

Стрекоза (вспоминая). Нет, простите, он сказал не шелк, а-а... Вспомнила, теперь уже точно: шлак! Кашалот будет получать шлак!

Сова. Что-то ты путаешь, Стрекоза, — шлаку-то и без фокусов хватает, в иных местах вся земля шлаком завалена, травиночки живой не осталось.

Удильщик (размышляя). Минуточку, Сова. Я проанализировал некоторые факты и понял, для чего великому факиру Кашалоту прнадобился спирт!

Все. Для чего?

Две цикады из Средней Азии — аделунгия (верхняя слева) и калисцедис (верхняя справа) и три тропических кузнечика — циклоптера (в центре), акридоксена (нижний слева) и яванская сатрофилия — ничтожная доля участников грандиозного иллюзионного представления, которое идет, не прекращаясь ни на минуту, миллионы лет. Арена — весь земной шар!

Насекомые, которые могут превращаться в диваны, столы, кресла, серванты, в целые гарнитуры, произведут в мебельном деле настоящую революцию! Остановка за малым: найти таких насекомых в природе. Или вывести искусственно...

Удильщик. Стрекозе выпала честь принять участие еще в одном замечательном фокусе! Как известно, спирт горит бесцветным, почти невидимым пламенем. Так вот, Кашалот зажжет спирт, опустит в пламя Стрекозу, и на глазах у оцепеневших зрителей она станет кучкой шлака!

Мартышка. Да, да, а потом он произнесет: «Выррр! Ширрр!»—и шлак превратится обратно в Стрекозу!

Гепард. Даже если обратно не получится, все равно будет очень эффектно...

Стрекоза. Вы думаете, обратно может не получиться?

В конце коапповского озера появился Кашалот. Его увидела Птица-Секретарь.

Птица-Секретарь. Коапп, коапп, коапп, коапп!

Все. Кашалот плывет!

Сова (вглядываясь). Чего это у него на спине-то? Деревья вроде, да какие громадные...

Если вы собрались на свидание, но не достали цветы, не расстраивайтесь: вместо цветка можно преподнести насекомое, которое ему подражает. Все-таки это лучше, чем дарить бумажный цветок — тут, по крайней мере, что-то живое...

Стрекоза (восторженно). Фокусы начинаются! Мне тоже кажется, что на спине Кашалота растет целая роща, а на самом деле ведь там ничего нет!

Кашалот (подплывая). То есть как это нет?! Ну, спасибо, Стрекоза... Я доставил эти деревья за тысячи километров, а вы... Для чего, по-вашему, я плавал в Индию?

Удильщик (понизив голос). Та-ак... значит, деревья не иллюзия... Этот дополнительный факт раскрывает блестящий замысел нашего председателя: очевидно, он решил показать индийские фокусы на фоне удивительных индийских деревьев — это создаст особое настроение, так сказать, атмосферу экзотики...

Стрекоза (с надеждой). Может быть, он не меня превратит в шлак, а эти деревья?

Кашалот (выбирается на берег, продолжая выговаривать Стрекозе). Ведь я же вам, лично вам сказал и просил передать всем, что отправляюсь в Индию в командировку за фикусами...

Все. За фикусами?!!