Анатолий Шендерович - Проклятие Пелопа (сборник) Страница 14

– Ложная дилемма, дорогой. Человечество должно пройти все ступени – исчезнут и каннибализм, и распятия… Ну, ладно, открывай свой сундучок.

– Изволь. Вот, полюбуйся. Хороша, не правда ли?

– Голова Афродиты… Замечательно! Само совершенство!..

– Богиня любви и красоты! Дочь бога! А бог – один. И я догадываюсь, кто он…

– Не валяй дурака. Пенорождённая, ты прекрасно это знаешь…

– Знаю. А ты громы и молнии метать можешь?… Ну, ну, не сердись, я пошутил. Это Зевс, он же Юпитер, пусть занимается такими пустяками. Наше дело – создавать прекрасные и дивные новые миры, где, вдоволь наевшись человечины, собратья съеденных высекают из мрамора божественно красивых богинь любви и красоты.

– Прекрасно сказано. Ты всё время провёл на Олимпе или повидал ещё что-нибудь?

– Повидал. Вот, посмотри-ка: наконечник копья. Того самого…

– Сколько их, «тех самых»? Десятки, сотни?

– Думаю, несколько десятков наберётся… Новая мощная религия перевернула мир твоих сапиенсов. Богов стало значительно меньше, чем на Олимпе, но поводов для раздоров – куда больше. Вот, полюбуйся…

– Что это?

– Библия… Ветхий завет, Новый завет. Любопытные тексты. Кстати, ты говорил, что мы будем как бы их гипотезами.

– А что, разве не так?

– Не совсем. У них фантазия побогаче, ты уж извини.

– В чём же она выражается?

– В том хотя бы в том, что… Вот скажи-ка, кто такие Бог-отец, Бог-сын и Бог-Святой дух?

– Постой, не тараторь… Три бога?

– Один. Но в трех лицах. Так сказать, три в одном!

– Как это? Я что-то не пойму… Как они сами-то понимают это?

– О-о, они еще не договорились. И вряд-ли когда-нибудь договорятся… Был один умник, который предложил не мудрствовать лукаво и руководствоваться правилом «Верую, ибо абсурдно»…

– Сам придумал?

– Ха-ха-ха! Нет, его зовут Тертуллиан… Да, тебе этого не понять. Ты же полагаешься на разум! А разум вере только мешает…

– Как глупо! Разум мешает человеку разумному!.. Постой, а тебе они какое-нибудь место в этой системе нашли?

– Разумеется. Но у меня – вполне конкретная работа. Я отвечаю за весь ад на Земле. Совратил Адама и Еву, строю козни, заведую пеклом…

– Вот как все повернулось…

– Нормально, Григорий…

– Опять твои глупые присказки. Ладно, дай-ка мне эти книжицы… Попробую сам разобраться…

– Изволь. Бог в помощь!

Доспехи

– Это ты, Чёрт?

– Он самый!

– Что это ты так вырядился?

– Это – доспехи. На Земле без них нельзя. Прежние войны – детские игры. Сейчас воюют не за какой-нибудь кусок хлеба или земли. Сейчас воюют за веру. Кстати, поздравляю.

– Спасибо. С чем же?

– С новым именем. Теперь к твоим именам прибавилось новое – Аллах.

– Аллах? Это кто придумал?

– Аллах – молодой бог Ближнего Востока.

– Погоди-ка, там же уже был один, и довольно давно…

– Ты имеешь в виду иудейского Иегову?

– Кажется, его так называли.

– Он теперь в изгнании. Бродит по Европе, как призрак коммунизма… Ну, а мы сейчас с неверными сражались…

– С какими неверными?

– Воины Саладина сражались с неверными, то-есть с крестоносцами, во главе с Ричардом Львиное Сердце. Такой красавец, светловолосый гигант, под два метра ростом……

– Чего же он хотел, этот твой гигант?

– Освободить Гроб Господень. Это был Крестовый поход, кажется, третий по счёту…

– А кто такие неверные?

– Все неверные. Для христиан – мусульмане, для мусульман – христиане… Похоже, эта история надолго…

– А эти… которые исповедуют Иегову?

– Эти неверные для всех. Им достаётся со всех сторон.

– Почему?

– Ты Новый завет уже освоил или ещё Ветхий мусолишь?

– Новый только начал.

– Ну вот. Прочитаешь Новый завет – поймёшь. Они же Христа распяли!

– Вроде бы это сделали римляне!

– Это сделали иудеи руками римлян…

– Есть такая версия… У Булгакова, Михаила Афанасьевича.

– Ну, слава богу, хоть так!

– Между прочим, он тебя совсем другим именем величает. Воландом.

– Знаю, знаю. Хороший писатель. И заметь – никаких рожек, копыт и прочих нелепых выдумок.

– Да, пожалуй, я тут немного переборщил. Но мы отвлеклись. Что ты ещё видел кроме Крестового похода?

– Да, собственно, ничего другого. Везде один сплошной Крестовый поход. Это ведь не только освобождение Гроба Господня. Это и обращение в христианство язычников, и война с еретиками. Крестовый поход идёт по всей Европе и даже за её пределами.

– Получается, что верить заставляют насильно…

– Огнём и мечом.

– Хороши проповедники…

– Ты ждал другого?

– Да. Но я оптимист и верю в будущее.

– Веришь, ибо абсурдно?

– Не придирайся к словам… Скажи, но ведь кроме кровопролития люди чем-то заняты, что-то создают?

– Кое-что. Строят храмы… Уже создан первый университет.

– Вот видишь! Распространение образования…

– …приведет к тому, что все безобразия на Земле будут делать образованные люди. С помощью необразованных.

– Не только образование! Искусство может и должно помочь людям стать…

– Кем?

– Настоящими людьми!

– А ты чем занимаешься? Создаешь полуфабрикаты?

– Однако ты циник.

– Ну-ну! Я просто Чёрт. А потом – столько времени провести среди твоих сапиенсов и не стать циником…

– Бедняга! Тебе скоро предстоит с ними новое свидание. Не надоело?

– Нет, о чём ты! Каждый раз столько нового…

– Кстати, университет, о котором ты говорил, он где?

– В Болонье, на севере Италии.

– У тебя нет какого-нибудь атласа? Я хочу посмотреть на карту.

– Атласов сапиенсы ещё не создали. Руки не дошли. Заняты оружием и орудиями пыток.

– Ладно тебе. А храмы кто строит?

– Ну, храмы – это святое. Правда, некоторые говорят, что верить можно и без храмов…

– Это кто такие?

– Еретики. Их много, на любой вкус. Манихеяне, например. Говорят: «Кто работает, тот молится».

– Мудрые слова.

– Конечно, иначе их не посылали бы на костёр.

– Я смотрю, без костров они не могут!

– На кого ты гневаешься? Саморазвитие ведь…

«Слепые»

– Ну, здравствуй! Долго же ты отсутствовал…

– «На полпути земного бытия, утратив след, вступил я в лес дремучий»…

– Очередная цитата, полагаю. Или ты и в самом деле заблудился?

– Нет, это из Данте. Божественная комедия. Часть 1. Ад. Большой поэт. Они с Вергилием – это его чичероне – бродили по аду…

– Что ты несёшь! Где ты видел ад?

– На Земле. То, что там творится, иначе, как адом, не назовёшь. Но Данте придумал свой, и они решили обойти его, посмотреть, как мучаются грешники. Ну, я к ним присоединился – мне же интересно, всё-таки это моя епархия.

– Интересно, что он придумал для грешников? Что-нибудь новенькое, до чего люди ещё не дошли на практике?

– Да нет. Просто мучения, какие он знал, он сделал вечными!

– Да, у них это страшилка такая – вечность…

– Вот и у тебя появился сленг.

– Виноват… Но всё-таки, что изменилось на Земле?

– Очень многое. Два ключевых слова: Ренессанс и инквизиция. Целое созвездие поэтов, художников, скульпторов, учёных. Один Леонардо чего стоит! Рафаэль, Микельанджело… А рядом с ними – Торквемада, глава Святой инквизиции.

– Это ещё что?

– Это такое Министерство страха. Его создал один ревностный доминиканец, бывший духовник испанской королевы Изабеллы. Все в ужасе, даже монархи. У Торквемады – целая армия инквизиторов, написаны трактаты по систематизации разных прегрешений и способов искоренения ересей…

– А ты говоришь – Данте…

– Данте – поэт. Зато Торквемада…

– Ладно, чёрт с ним, с Торквемадой…

– Нет уж, я не с ним…

– Не придирайся к словам. Но всё же науки, искусства процветают, как я понял?

– Конечно. Вот выяснилось, что Земля имеет форму шара и вертится вокруг Солнца…

– Слава богу!

– В том-то и дело, что не слава богу! Выяснилось, это всё козни дьявола, хотя, видит бог, я сам узнал об этом от тебя.

– Воистину.

– Ну, вот и ты заговорил на человеческом языке, ха-ха!

– Бес попутал… Понимаю, что инквизиция равнодушной не осталась.

– Разумеется. Галилей посидел в темнице и отрёкся. А Джордано Бруно отрекаться не стал, и его сожгли…

– Ах ты, боже мой! Опять костёр.

– Но вообще-то учёные – не главная забота инквизиции. Их, учёных умников, не так уж и много. Так что в основном инквизиция сейчас занята охотой на ведьм.

– Кто они, эти ведьмы?

– Женщины.

– Как это?

– В принципе каждая женщина может стать ведьмой. Если она причинила кому-нибудь вред: порчу навела или что-нибудь этакое…

– А порча это?…

– Например, у соседской коровы испортилось молоко. Хозяйка коровы доносит, что это дело рук её соседки, которая общается с демонами, которые её подучили…

– А доказательства?

– Если за дело берётся инквизиция, доказать можно всё. У неё такой арсенал пыток…

– Ты рассказываешь ужасные вещи… Это невозможно понять.