Ольга - Житие мое 2003 Страница 25

собственной жизни:

1. Вчера я уронила и разбила телефон с автоматическим определением номера и будильником.

2. Сегодня вдрызг брякнула любимую кружку.

3. Кошка нафурила в ванне, а я темноте в это вступила.

4. Купила 200 грамм грецких орехов, засунула в духовку подсушить, а они там сгорели!

5. Я отвратительная писательница и к тому же совершенно исписавшаяся.

6. Олешер написал про меня гадость в своем ЖЖ.

7. У меня кончается инет-карточка.

8. Я полная идиотка.

9. Меня никто не любит.

И пару минут над ними почахла с вот таким результатом:

1. Даешь больше сюрпризов в нашей жизни!!! А на работу мне все равно идти не хотелось, а тут такой уважительный повод!!!

2. Торжественно похоронила ее в мусорке и устроила тризну с зеленым чаем и шоколадом. ПРоизнесла печальную и трогательную речь в духе "гхыр с ней".

3. "Уринотерапия — ключ к здоровью и долголетию!" (с), из подсунутого свекровью пособие).

4. Напугала мужа, что ЭТО его ужин, он от страха мусорное ведро вынес, лишь бы я хоть яичницу вместо ЭТОГО поджарила.

5. Есть еще хуже, иначе черта с два мне бы Меч дали! А лучше быть лучшей из худших, чем худшей из лучших!

6. Я про него тоже!

7. Интернет — опиум для юзеров!!! Пойду лучше Парфенову почитаю.

8. Зато я очень самокритичная, добрая, щедрая, красивая и скромная!

8. Я тоже никого не люблю! И так вам всем и надо!!!!:-))))))

"— Вот поэтому, — простонала травница, — я и не пошла в маги-практики! Только вы в ситуации хуже-не-бывает способны жизнерадостно заверить, что очень даже бывает и, более того, сейчас будет! Да еще со вкусом объяснить, как именно!" (с)

#

Ценное наблюдение:-))

Ни одна красивая девушка не привлечет к себе столько внимания, сколько встрепанное чмо с болтающимися ниже колен наушниками от висящего на поясе плейера, ранним субботним утром с заметным перекосом вправо прущее через весь город фиолетовый бачок для грязного белья, машинально хлопающее его крышкой, как пастью, и искреннее удивляющееся, почему редкие прохожие торопятся перейти на другую сторону!

А уж когда ОНО, пытаясь срезать путь, переходит дорогу в неположенном месте, ныряет между двумя горизотнальными прутьями ограждения и вместе с бачком в нем застревает, овация обеспечена!

Но я его все-таки доперла!!!!:-)))

#

Просто умираю…:-))

…Пока я сидела и работала на компе, муж РАЗВИНТИЛ МЕЧ!!!

И аккуратненько разложил по столу, как автомат Калашникова…

Оказывается, эта штука вся на винтах, и прекрасно разбирается кусочков на пять. Более того — внутри рукояти обнаружилась ТАИНСТВЕННАЯ НАДПИСЬ готическим шрифтом: "Гравер Хавлин А.К."

Я так и представила рыцарей, которые на своем УПК на скорость разбирают и собирают мечи, одевают и снимают шлемы и т. д…

А уж кто читал мой рассказ "Житие Святого Фендюлия", вообще должен лежать под столом — там я со вкусом стебалась над артефактами, заложенными у рукоять меча, в частности, ногтями святых, волосами и пр…

Так вот, мужа я застукала в тот момент, когда он попросил у меня ножницы, чтобы сделать меч "как настоящим…":-)))

#

Нарочно не придумаешь:))

Муж, задумчиво изучая мою книжную полку:

— Сколько же этих писателей на П развелось! Пехов, Парфенова, Первухина, Первушина… Зато на Г только одна ты!

Я, мрачно:

— Да, и плаваю я тоже очень хорошо…

#

Как я заблудилась и меня съели волки:-)))

И говорят же умные люди в телевизоре: ни в коем случае не собирайте незнакомые грибы!!! Ну почему бы им не добавить — а тем более в незнакомых лесах???!!! (Свернуть)

Грибов в этом году в наших лесах — хоть косой коси. Правда, сначала надо найти, где косить, потому как таких умных с косами в нашем дачном поселке видимо-невидимо, и каждый норовит урвать себе ма-а-ахонький стожок, ведра эдак по три на одного косца.

А посему в непосредственной близи от опушки можно не ходить, зато очень удобно ездить — дорога так добротно утоптана жаждущими дармовщинки дачниками, что асфальт перед моим домом ей и в подметки не годится. Но грибов-то хочется!!!

И вот алчная я превозмогла природную лень и экипировалась для дальнего похода в НЕЗНАКОМЫЙ ЛЕС. То есть облачилась во все черное, чтобы успешнее маскироваться от теоретических маньяков, которыми, по слухами, НЕЗНАКОМЫЕ ЛЕСА кишмя кишат еще хуже грибов. На голову, в которую я не только ем, но и ею гляжу, куда косить, я нацепила черный платочек, а поверх — ярко-красную кепку, и, по определению мужа, стала похожа на "полицая, ограбившего старушку". Уж не знаю, почему я вызвала у него эту ассоциацию, но вид у меня на самом деле был ОЧЕНЬ НАСТОРАЖИВАЮИЩИЙ. Прям как у американского шпиона, заброшенного в глухие белорусские леса под прикрытием ушанки, тулупа и валенок, призванных скрыть его ненашенскую сущность. Довершали сей натюрморД мои запасные, походные, очки — жуткое, частично обмотанное изолентой убоище, какое любят носить близорукие старушки.

Экипировавшись десятилитровым ведром и столовым ножом из нержавеющей стали длиной 25 см (складной ножик я, ессно, забыла дома), я под покровом забора просочилась к лесу и исчезла в его темных недрах.

Честно говоря, лес был не такой уж НЕЗНАКОМЫЙ. То есть мы вежливо раскланивались при встрече, но дальше опушки дело не шло. А теперь пошло, и очень быстрым шагом, по КРАЙНЕ ПОДОЗРИТЕЛЬНОЙ дороге. С одной ее стороны росли зловеще скрипящие елки, с другой — зловеще скрипящие елки и малинник. Сверху издавались звуки непонятного, но, несомненно, НЕХОРОШЕГО происхождения типа "карр-карр". Солнцем и не пахло, пахло сыростью, склепом и гниением.

Как ни странно, настроение у меня было как нельзя более ведьминское, то есть всю эту мрачно-уныло-зловонную гамму я воспринимала весьма благосклонно и бестрепетно чапала вперед в своих разваливающихся кроссовках, выписывая зигзаги поперек ПОДОЗРИТЕЛЬНОЙ дороги и кося все, что подвернется. Подворачивалось редко, но помногу, так что вскоре ведро наполнилось с верхом. Изредка навстречу попадались другие грибники, но, разглядев конкурентку, торопились слиться с флорой и сменить дислокацию.

Лес все не кончался, и это потихЭнЭчку начинало меня беспокоить. Я твердо помнила, что со стороны дач леса хватало в лучшем случае минуть на 30. А тут я нарезаю километры, как столовский повар — батон колбасы, а он все не кончается и не кончается!!!

Впрочем, паниковать еще было рано, ибо с ПОДОЗРИТЕЛЬНОЙ дороги я не сворачивала и, логично рассуждая, должна была по ней благополучно вернуться на родную опушку.

Ха! Вы меня не знаете!

Я отошла от нее буквально на метр, а вернувшись, дорогу на прежнем месте не застала!!!

Вот!!! Не зря она мне сразу НЕ ПОНРАВИЛАСЬ!!!

Лес зашумел и заскрипел еще зловещей. Вдалеке даже послышались какие-то унылые подвывания непонятного происхождения. Желания это самое происхожение выяснить они у меня что-то не вызвали.

Не поддаваясь панике (в смысле, не начиная бегать восьмеркой вокруг двух стволов, истошно вопя: "Ау! Люди!!! Спасите меня!!!"), я сделал еше один дорогопоисковый заход и действительно ее нашла, но, как вскоре выяснилось, не ту, ибо она коварно завела меня в заросли густого малинника и сделала ручкой.

За следующий час я выяснила: а) лес простирается во все четыре стороны с энтузиазмом сибирской тайги. б) посреди тайги проходит проселочная, тщательно высыпанная песком дорога, причем я точно знала, что наш лес стоит ПОСРЕДИ ВСПАХАННОГО ПОЛЯ и подъехать к нему на машине невозможно.

В конце концов у меня появилось жуткое подозрение, что меня забросило в какой-нибудь параллельный мир, и вскоре я непременно наткнусь на конный разъезд эльфов или пеший разлет вампиров.

Вскоре действительно пахнуло жильем, то есть навозом и силосом, и я очутилась на краю леса, он же край раздольных колхозных полей. Унылые подвывания оказались шумом двигателей далеких тракторов. Дач в пределах видимости не наблюдалось. Эльфов и вампиров тоже. Догонять пашущий трактор и слезно умолять водителя подвезти меня до Минска что-то не хотелось…

Тем временем начало темнеть. Я немножко попаниковала громкими нехорошими словами и уселась на ведро, мрачно представляя, как папа и муж, не дождавшись меня… нет, не вызывают бригаду спасателей, хуже — съедают все привезенные с собой котлеты и выпивают кофе из термоса!!!

Рот наполнился слюной. Чтобы она не пропадала зря, я выудила из ведра наименее неаппетитный гриб и храбро укусила его за шляпку.

В этот момент из-за угла… тьфу, из-за куста вынырнула старушка в форме грибника, то есть такой же ходячий кошмар, как и я, только без кепки. Пару секунд мы в ужасе таращились друг на друга, отказываясь признавать в ЭТОМ собрата по грибному разуму. Бабка, за свою долгую жизнь видевшая и не такое, оклемалась первой и заискивающе поинтересовалась: