Елена Шишинина - Домашний кофе-бар Страница 6

Не знаешь – молчи!

Знаешь – (помалкивай!)

Кто бы мог подумать! Оказывается, противоположный пол – это (потолок!)

Почему в школе – уроки, а в институте – пары?

Потому что в школе учатся, а в институте – (парятся.)

В принципе, можно использовать и свои стишки, частушки. Если у вас в доме есть бильярдный стол, отлично можно развлечь гостей, показав несколько бильярдных фокусов. Например, следующий. Для него вам будут нужны сигарета с фильтром и три бильярдных шара. На столе необходимо установить сигарету и подпереть ее с трех сторон шарами так, чтобы образовался треугольник, после чего предложить гостям ударом шара свалить сигарету. Естественно, что удар должен быть не напрямую по сигарете, а через шары. Несмотря на все усилия гостей, ни один удар не свалит сигареты – этого не дадут сделать три шара, они будут брать на себя энергию шара и два из них откатываться в разные стороны. Суть фокуса в том, чтобы как можно мягче ударить по шару, чтобы он плавно катился до трех шаров, только тогда фокус удастся. А для этого, разумеется, необходимо будет потренироваться.

Следующая игра родом из детства – это бой подушками, лучше не обычными, а небольшими, но более крепкими и набитыми не перьями, а поролоном или другим подобным материалом. Иначе утренняя картина баталии не вызовет положительных эмоций у хозяев: повсюду перья, как на птицефабрике, а тот, кто хоть раз пытался собрать перья пылесосом, наверняка знает, с каким трудом они отлепляются от ковра или мебели, да еще и летают при этом.

Тем не менее несколько правил все же знать нужно, причем это необходимо в первую очередь гостям, чтобы не обидеть хозяев. Итак, гости в сборе, хозяин и хозяйка приглашают к столу (хотя стоит заметить, что столов может быть и несколько). Конечно, лучше всего рассаживать гостей так, чтобы не было чисто «мужских» и чисто «женских» участков застолья. Многие знают традицию штрафной рюмки для опоздавших, настаивать на ней, как минимум, нетактично, ведь смысл заключается не в том, кто больше выпьет, а в дружеском общении. Хотя вечеринки бывают разные. Тем не менее во время застолья принято говорить торжественные здравицы, пускай и не слишком длинные типа «За нас с вами, за фиг с ними». Но тосты бывают разные, шуточные и весьма серьезные. Чтобы не ударить в грязь лицом и прослыть остроумным человеком и оратором, можно, а иногда даже нужно произносить тост. Мы приводим в помощь вам несколько тостов, практически универсальных.

Тосты

Плыли на корабле купец и ученый. Купец был богатым и вез много товаров, а ученый человек ничего не имел. Поднялась буря, и корабль потерпел крушение. Спаслись только купец и ученый. Они уцепились за бревно, и волна вынесла их на берег. Видит купец, что ученый пригорюнился, и говорит ему:

А тебе что грустить? Это я свое богатство потерял, а твое – все с тобой.

Поднимем бокалы за то богатство, которое нельзя потерять, – за разум!

Однажды шли три странника. В пути их застала ночь. Они увидели дом, постучали. Им открыл хозяин и спросил: «Кто вы?»

– Здоровье, Любовь и Богатство. Впустите нас переночевать.

– Жаль, но у нас только одно свободное место. Пойду, посоветуюсь с семьей, кого из вас впустить. Больная мать сказала: «Давайте впустим Здоровье». Дочь предложила впустить Любовь, а жена – Богатство. Пока они спорили, странники исчезли. Так выпьем же за то, чтобы в нашем доме всегда было место для Здоровья, Любви и Богатства.

Женился Иван-дурак на Василисе Премудрой. Раскудахтались бабы на селе:

– Что он дурьей своей башкой думает? Да где это видано, чтобы баба умнее своего мужика была? Что-то тут перемудрила Василиса Премудрая! Неспроста же так распорядилась собой… Как захочет, так и будет крутить-вертеть им, помыкать, как только вздумается. Придавит каблуком, и не пикнет Иван…

И ответила им Василиса Премудрая в свое оправдание и Ивана:

– Что вы, бабы, морочите головы себе и людям? Про мужа своего я вот что скажу: дурак, но не дурачок же! Раз Иваном нарекся, значит, хороший человек, с добрым сердцем и широкой натурой. Да что я, дура какая, чтоб добрым человеком помыкать и от хорошего мужика хвостом вертеть? Не место ему и под каблуком моим: большие дела мирские и ратные вершат дураки. И кто, как не вы, их вечные спутницы, только и знаете до конца их способности? Правда ведь, что дураки – наша сила?

– Правда! – согласились бабы.

Так выпьем же за женскую мудрость!

Один монарх приказал своему министру продовольствия:

– Достань мне кушанье, слаще которого нет на свете!

Министр пошел на базар и купил язык. Властелин был в восторге от умело приготовленного блюда. А через день от него поступило новое распоряжение:

– Достань мне такое кушанье, горше которого в мире нет.

Министр снова пошел на базар и опять купил язык.

– Я потребовал горше, а ты опять принес язык. Как же так?

И министр объяснил:

– Государь, на свете нет ничего приятнее умных слов и нет ничего горше дурных слов. Все зависит от языка… Мой тост за то, чтобы умело распоряжаться своим языком!

Если вы почувствовали, что из окна троллейбуса на вас дует пронизывающий ветер, уступите место женщине. Так выпьем же за настоящих джентльменов!

Поехали два соседа на базар вино продавать. В пути сели передохнуть и перекусить. «Хорошо бы сейчас по стаканчику вина выпить!» – вздохнул один. «Хорошо-то, хорошо, но вино мы везем продавать и нельзя тратить ни капли», – сказал другой.

Тогда первый обшарил карманы, нашел монету и говорит соседу: «Налей-ка мне вина». Тот налил ему вина, потом вернул монету и попросил: «А теперь ты мне налей». Так ходила монета из рук в руки, пока не опустели оба бурдюка. Два соседа захрапели, хмельные и довольные торговлей. Так выпьем же за удачные сделки!

Восточный мудрец Ходжа Насреддин захворал. Его стали навещать кредиторы и просили вернуть долги – неровен час, умрет. «Молитесь все, чтоб я остался жив, пока не расплачусь с вами», – сказал им Ходжа. Все помолились и сказали в один голос: «Наша молитва будет услышана Аллахом!» «Значит, я никогда не умру?!» – обрадовался Насреддин. Дорогие должники, поднимем же наши бокалы за кредиторов, которые молят Бога о нашем долголетии!

У короля Англии родился сын. Рождение принца вызвало всеобщее ликование. И вдруг выясняется, что наследник глухонемой. К лечению подключаются лучшие врачи – бесполезно. Так прошло 20 лет. Однажды на званом обеде лакей подает молодому пэру бифштекс, но не с того плеча. И пэр вдруг говорит ему: «Любезный, тебя еще не научили, как подавать бифштекс?». Все ахнули – наследник короля заговорил! Старик-отец, обливаясь слезами, спрашивает: «Почему же ты, сынок, столько лет молчал?» Тот ему в ответ: «А что было говорить, пока все шло нормально…» Так выпьем же за то, чтобы наши милые женщины, как и юный пэр Англии, считали, что у нас, мужчин, все идет нормально!

Если вы проснулись утром, а за окном – солнышко, легкий ветерок колышет занавеси, если у вас свежая голова, не болит печень, не покалывают почки, ноги легкие, не ломит суставы, а жена не кричит, дети уже ушли в школу, по радио и телевизору не передают страшных новостей, значит, вы умерли… Так выпьем за то, чтобы все это было и мы жили долго!

Однажды отара овец спускалась с гор в долину. Неожиданно с неба налетел орел, схватил и утащил ягненка. Все это видела маленькая птичка. Она решила: «А почему бы и мне не поступить, как орел? Да что ягненок, унесу-ка я целого барана». Птичка взлетела повыше, сложила крылышки и бросилась вниз. Но дело кончилось тем, что она ударилась о бараний рог и убилась насмерть.

– Муха тоже однажды хотела перекатить камень, – сказал чабан, держа на ладони мертвую птичку. Так птичка, пожелавшая сравняться с орлом, добилась того, что ее сравнили с мухой. Так выпьем же за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями!

Прежде чем выйти замуж, выторговала невеста у жениха всего одно условие: один раз в год он будет отпускать ее на три дня, ни о чем не спрашивая. Год прожили они в любви и согласии. К концу года только почувствовал муж какое-то напряжение в жене. Забеспокоился, спросил, в чем дело. Вместо ответа жена напомнила ему о своем условии и тут же исчезла на три дня. Вернулась в срок радостная, счастливая, и вновь они зажили слаженной жизнью. Через год жена снова исчезла на три дня. На третий год не выдержал муж и украдкой направился вслед за женою. Зайдя в глубину леса, она вышла на поляну и остановилась возле столетнего дуба. Оглядевшись по сторонам, торопливо залезла на сук и обратилась гадюкой. Три дня не сводил муж глаз с жены, три дня змея весела вниз головой, шипела, а с ее языка капал яд. Ровно через трое суток яд перестал капать, змея соскользнула с дуба и обратилась женщиной. Хлопнула в ладоши, засмеялась и побежала домой. Муж едва успел опередить ее. Выпьем же за женщин, изливающих годовой запас яда за каких-нибудь три дня! И не на мужа…