Карл Пикхарт - Советы родителям (Руководство для одиноких родителей) Страница 10

Придя домой с работы, она обнаруживает, что и сын, и дочь по необъяснимой причине отсутствуют. Они не оставили записки, где их искать. Элизия начинает беспокоиться. Где дети? Через полчаса ее беспокойство усиливается и переходит в тревогу. Что, если их обидели? Еще через час бесполезных звонков и беспомощного ожидания она начинает отвечать на свои ужасные вопросы собственными худшими страхами. Плохие новости лучше, чем никаких, поэтому она сама восполняет отсутствие информации, приходя к заключению, что дети, скорее всего, попали под машину по дороге из школы домой. И тут они вваливаются в дверь, улыбаясь и хихикая, довольные, счастливые видеть маму, но очень удивленные выражением неодобрения на ее обычно дружелюбном лице. Не случилось ли чего, изумляются они.

Встречает ли их Элизия бодрым: «Добро пожаловать домой»? Нет. Вместо этого на них обрушивается ее гнев! «Где вы были, как вы смели удрать, не спросив у меня разрешения?»

Почему гнев? Когда члены семьи нарушают потребности других в знании, возникающее беспокойство часто находит выход в порицании того, кто решил не делиться недостающей информацией, как в данном случае дети Элизии. В общих интересах всех членов семьи информировать друг друга соответствующим образом. Значит, одна из функций общения — удовлетворять потребность в знании.

Общение выполняет и еще одну функцию — высказываясь, формировать образ собственного «я». Почему так важна высказаться? Потому что это дает возможность членам семьи реализовать вторую психологическую потребность сделать так, чтобы о тебе знали. Эта функция общения осуществляется несколькими способами:

Высказываясь, человек выражает свои чувства, мысли, делится опытом.

Высказываясь, человек объясняет свое мнение и убеждения, выражает свою точку зрения.

Высказываясь, человек получает информацию.

Высказываясь, человек дает отпор тому, что ему не нравится, занимает оборонительную позицию, когда чувствует себя несправедливо обиженным.

Высказываясь, человек решает разногласия путем сопоставления различных мнений.

Все эти пять способов показывают, что каждый несет ответственность за то, что знают о нем другие. В процессе общения мы приобретаем публичное определение личности. Чтобы научить ребенка высказываться, родитель должен убедиться, что соблюдаются три условия:

1. Родитель должен сам уметь высказываться.

2. Он должен хвалить ребенка, решившегося что-то рассказать о себе.

3. Он должен создать такую обстановку в семье,

в которой высказывающийся не ощущает опасности, угрозы быть обиженным или наказанным.

Научившись высказываться в семье, дети будут чувствовать себя уверенно и позднее, когда им придется высказываться в обществе сверстников. Они сумеют использовать инструмент общения, чтобы отстаивать свои убеждения и желания и защищать свои права. К несчастью, наследство другого типа может причинить страдания детям, выросшим в семье, где умение высказываться не было воспитано, не поощрялось или даже наказывалось.

Такие дети получают другой навык: умение молчать. Вместо того чтобы учиться выражать свои чувства и переживания, они учатся держать язык за зубами. Вместо того чтобы учиться отстаивать свою точку зрения, они учатся считаться с мнением других. Вместо того чтобы учиться спрашивать, они учатся ждать, пока им что-то сообщат. Вместо того чтобы учиться защищаться от плохого с ними обращения, они учатся смиряться с любым обращением. Вместо того чтобы учиться сопоставлять явные различия, они учатся уступать, чтобы избежать конфликта. В результате дети из таких семей растут конформными. Они подвержены опасности сильно зависеть от правил, устанавливаемых другими, и не умеют отстаивать собственные. Они рискуют отказаться от самовыражения из одного лишь нежелания высказываться.

В крайнем случае в более поздних отношениях они рискуют оказаться «жертвами».

Безусловно, рассказывая о себе, нужно видеть допустимые пределы: человек не должен мешать говорить остальным. В конце концов и умение молчать тоже имеет одну положительную сторону: оно подразумевает способность слушать. Дети обязательно должны этому учиться. Выговариваясь, нельзя оскорблять и задевать окружающих. Чтобы добиться этого, родители-одиночки должны смоделировать свою манеру говорить так, как им хотелось бы научить детей, и контролировать семейное общение, сдерживая его в границах предупредительности и уважения. Чтобы сохранить семейные связи и собственное «я», каждый член семьи должен иметь свободу и нести ответственность за личные высказывания. Ведь на карту поставлены потребность знать о других и потребность, чтобы знали о тебе.

15.

Авторитет

Усиление влияния для установления контроля

Семейный уклад определяют ценности родителей. Матери и отцы ответственны за становление убеждений, установку норм и правил, по которым приходится жить им самим и их детям. Одинокий родитель должен внести ясность в те семейные приоритеты, которые не изменятся и в неполной семье. Кое-что из того, что было важно скорее для бывшего супруга, может уйти на второй план и, наоборот, может возникнуть потребность в некоторых новых ценностях, без которых существование новой семьи не будет полноценным. Например, повышенное внимание ушедшего из семьи отца к беспрекословно-повиновению приказам может быть смягчено матерью, для которой сейчас гораздо важнее научить детей самостоятельно думать и не бояться высказывать свое мнение.

Ребенок узнает о том, что считают важным его родители, из наставлений или позиций, которые занимает мать или отец. Если, несмотря на просьбы, увещевания или объяснения пагубных последствий какого-то поступка, ребенок по-прежнему отказывается подчиниться или согласиться, остается применить власть. Существует пять общих форм власти, к которым одинокие родители склонны прибегать.

1. Выдвигать требования.

2. Устанавливать границы.

3. Задавать вопросы.

4. Запрещать обсуждение.

5. Применять наказания.

Давление авторитетом вызывает негативную реакцию. Упрямый ребенок или ребенок переходного возраста может с явным неудовольствием реагировать на зап- рет или требование. Одиноким родителям, которым не у кого искать поддержки, требуется особое мужество. Он должны выступать против детей во имя собственного благополучия, благополучия детей или семьи в целом. Ребенок не любит, когда ему отказывают, а родитель не любит быть неприятным. Само собой разумеется, что родители демонстрируя власть, не должны вести себя угрожающе или оскорбительно, но при этом должны строго придерживаться своих убеждений, настаивать на подчинени и согласии со своими требованиями. Хотя дети могут обижаться на наказание и считать родителя скорее врагом, чем другом, со временем непоколебимая, но доброжелательная властная позиция непременно будет оценена по достоинству и создаст ощущение надежности. Родитель должен быть достаточно заботливым и дальновидным, чтобы противостоять детским желаниям в их же интересах.

Так как поведение детей по сути зависит от их собственных решений, родители не могут полностью контролировать своего сына или дочь. Согласие и подчинение означают, что ребенок выбрал сотрудничество, уступив желанию родителей. Подросток, который дерзко заявляет: «Ты не имеешь права меня заставлять и не можешь запретить» говорит чистую правду. К счастью, не имея абсолютного контроля, родители тем не менее обладают влиянием. Они могут поощрять согласие ребенка сотрудничать помощью руководства, контроля, определения границ и использования моментов обмена.

Руководство — это сила убеждения. Родитель объяснял чего он хочет и почему. Более того, руководство означает, что дети обеспечиваются обратной связью, отзывал на их поведение, комментарием по поводу того, какие принятых ими решений правильны, а какие нет.

Подчас родители очень настойчивы. Они, объясняя, дают оценку, поощряют, чтобы ребенок осознавал, как о нем заботятся. Если ребенок не желает слушать или отказывается выполнять то, что ему было велено, упорных родителей это не обескураживает. Они продолжают говорить. Почему? Потому что они знают: они должны дать своим детям верные рекомендации, на которые ребенок может полагаться и которым может доверять. Родители не всегда слушают ребенка, но ребенок слушает родителей. Ребенок проникается каждым их словом, воспринимая и запоминая его, и чувствует себя в безопасности, зная, что думают родители и на каких позициях стоят. Хорошие родители неустанно общаются с ребенком.

Контроль — это сила преследования. Контроль предполагает, что родители постоянно наблюдают за ребенком, интересуясь тем, как идут дела в школе и вне ее. Такую работу необходимо делать, хоть, к сожалению, это нудная часть родительских обязанностей. Дети не любят быть объектами наблюдения, родители не любят наблюдать. Сущность контроля состоит в том, чтобы заставить ребенка в конце концов сделать то, чего от него добивается родитель. Так преодолевается сопротивление ребенка. Дети отлично знакомы с этим механизмом, потому что если они хотят чего-то, в чем им отказано, они всеми доступными способами заставляют родителей отступить, иногда им даже удается добиться своего. Из раза в раз повторяя одно и то же, родители показывают, что будут настаивать на своем требовании, пока не преодолеют сопротивление ребенка и не заставят закончить работу по дому, выполнить наконец домашнее задание и т. д. Хорошие родители настойчивы со своими детьми.