Карл Пикхарт - Советы родителям (Руководство для одиноких родителей) Страница 9

Поддержка дает возможность родителю выбраться из ограниченного семейного круга и знать, что он не одинок. Это позволяет ему находиться в едином эмоциональном потоке с его окружением и тем самым сокращает вероятность болезненных реакций на трудности.

13.

Умение видеть перспективу не допускайте излишне эмоциональной реакции

Быть родителем — значит нести огромную ответственность. По собственному подобию, руководствуясь собственным опытом, родитель-одиночка организует новую семью, формирует собственного ребенка. Авторитет, модель поведения, которую он демонстрирует, уход, который он обеспечивает ребенку, опыт, который он может передать, — все это воздействует на ребенка. Когда родитель воспитывает детей один, груз ответственности становится очень тяжелым.

Таким образом, первоочередная задача, стоящая перед родителем-одиночкой — это расслабиться. Он должен осознать, что далеко не все возможное для своего ребенка он в состоянии выполнить «на пять с плюсом». Лучшее, что можно сделать — это честно постараться, не забывая при этом, что результат зависит не только от родителя. Важное значение имеют врожденные черты характера ребенка и внешние события, влияющие на него, а также его выбор — и над всем этим родитель не имеет непосредственного контроля. Быть родителем не значит нести ответственность за все, что случится с ребенком, за все, что он вздумает натворить. Ни одна мать или отец не могут реализовать все потенциальные возможности ребенка, поскольку ограничены рамками своей личности, образования и прошлого опыта.

Лучшее, что родители могут дать своему ребенку, это сочетание качеств, подобное тому, какое сами они когда-то получили от своих родителей: силы и хрупкости, мудрости и глупости, здоровья и болезненности, доброты и бесчувственности. Все это в порядке вещей. Быть родителем — значит быть человеком, а не идеалом. Единственный способ стать совершенным родителем — это воспитать совершенного ребенка, а кто захочет подвергать ребенка такому прессингу?

Лучше всего позволить ребенку быть несовершенным, готовым к тому, что он создает и будет создавать проблемы и сталкиваться с ними, под влиянием порыва совершать неправильный выбор и преодолевать непредвиденные трудности. Если родитель в состоянии видеть такую перспективу, он не станет слишком бурно реагировать, и, соответственно, не затруднит разрешение неизбежно возникающих проблем. Застраховаться от излишне эмоциональной реакции можно, если научиться не бросать в лицо ребенку упреки, которые обычно произносятся, когда родитель сталкивается с его нежелательным поведением.

Родители, как правило, считают, что их самолюбие уязвлено, а потому то, что слышит ребенок, часто звучит как обвинение. Тем самым к списку проблем прибавляется еще одна. Вот некоторые из наиболее распространенных излишне эмоциональных реакций, которых следует избегать:

1. «Ты никогда этому не научишься» Нет, ребенок просто еще не научился. Приговор будущему ребенка не имеет никакого смысла.

2. «Это одна большая проблема, а не ребенок» Нет, ребенок бесконечно больше, чем сумма его проблем, и если родитель этого не понимает, то ребенок может с этим и согласиться.

3. «Ты специально делаешь это, чтобы я плохо выглядела в глазах окружаюгцих» Нет, ребенок обычно сосредоточен на себе и слишком недальновиден чтобы предугадывать, как его поведение отразится на репутации родителя.

4. «Ты сводишь меня с ума» Нет, ребенок не несет ответственности за состояние родительской психики. Родитель сам сводит себя с ума, обвиняя в этом ребенка.

5. «Ты разрушаешь семью» Нет, нельзя осуждать ребенка за поведение всех членов семьи. Если семья плохо функционирует, то каждый из ее членов несет свою долю ответственности.

Для родителя-одиночки бремя ответственности особенно тяжело, когда у ребенка возникают проблемы. В такие периоды огорчение родителя и осуждение им ребенка не приносят пользы. Терпение и оптимизм — вот то, что нужно. Если ребенок совершает неправильный выбор, это совсем не значит, что он плохой или у него плохой родитель.

Если появляются проблемы — а это неизбежно, — родители должны крепко верить в себя и в своего ребенка, повторяя без тени сомнения: «У хороших родителей хорошие дети, которые иногда поступают неверно». Затем нужно сделать еще один шаг вперед. Каждая проблема заключает в себе урок, который учит ребенка чему-то новому по отношению к себе, окружающим и к жизни в целом. Таким образом, после того, как проблема решена, но прежде, чем она забылась, родитель должен спросить ребенка: «Что нового дал тебе этот опыт, такого, что ты не знал прежде?»

14.

Общение поддерживать семейные связи

Жизнь в семье зависит от качества общения между ее членами. Это приобретает особое значение, когда на семью обрушиваются всевозможные напасти или возникает конфликт. В семейных отношениях может возникать напряженность, когда проходит проверку способность эффективно обмениваться информацией, например в экстренной ситуации или ситуации повышенной эмоциональности. В такие периоды большое значение имеет не то, через какие трудности и разногласия приходится пройти семье, но как это происходит. Это! «как» непосредственно зависит от умения общаться друг с другом.

Периоды напряженности поднимают много важный вопросов, касающихся общения, которые требуют четко-1 го ответа:

1. Столкнувшись с серьезным вызовом, могут ли члены семьи продолжать в достаточной степени информировать друг друга?

2. Могут ли они сохранять надежную связь?

3. Могут ли они выражать свои искренние чувства и потребности?

4. Могут ли они прислушиваться к заботам друг друга?

5. Могут ли они без опасения выражать несогласие?

6. Могут ли они извлекать пользу из постоянного обмена информацией, углубляя доверие и близость?

Эффективное общение — это навык, необходимый всем членам семьи, чтобы успешно выполнить все эти задачи и ответить на все вопросы.

Чтобы поддерживать общение на должном уровне, одиноким родителям необходимо точно смоделировать, чего они хотят. Неразговорчивая мать, которая жалуется на то, что дети слишком молчаливы, крикливая мать, орущая на расшумевшихся детей, саркастическая мать, которая ненавидит, когда собственные дети поднимают ее на смех, — такие матери лишь моделируют и поощряют поведение, которое жаждут исправить. Первым делом, если ребенок плохо себя ведет, родитель должен спросить самого себя: «Не я ли подаю ему дурной пример или еще каким-то образом способствую такому поведению?» И если это так, то самый верный способ помочь ребенку изменить поведение, это сначала изменить свое собственное.

Что такое общение и почему оно так важно? Простейший способ оценить могущество общения — это подумать о нем как об обмене информацией о чувствах, мыслях и поведении. Пока человек не поделится этими данными о себе, они остаются конфиденциальными и доступными окружающим только посредством догадок и слухов. Чтобы информация стала доступна другим, ею нужно поделиться, а чтобы понять окружающих, нужно их выслушать.

Не существует никакого чтения мыслей. У каждого члена семьи есть две обязанности. Во-первых, он должен делиться информацией о себе, чтобы быть правильно понятым. Во-вторых, он должен внимательно прислушиваться к другим, чтобы понять их. Если члены семьи начинают пренебрегать каким-либо из этих основных моментов общения, их связь нарушается, информация о чувствах, мыслях и поведении друг друга оказывается неполноценной. Для родителя-одиночки уметь делиться информацией или быть хорошим слушателем недостаточно. Он должен моделировать и то и другое.

Могущество общения становится понятным, когда недостаточен обмен важной информацией, когда кто-то слишком мало делится с другими или слушает их.

В этот момент нарушается значительная внутренняя психологическая потребность семьи — потребность знать. За это немедленно приходится расплачиваться.

Например, рассмотрим гипотетический случай Элизии, матери двоих детей младшего школьного возраста.

Придя домой с работы, она обнаруживает, что и сын, и дочь по необъяснимой причине отсутствуют. Они не оставили записки, где их искать. Элизия начинает беспокоиться. Где дети? Через полчаса ее беспокойство усиливается и переходит в тревогу. Что, если их обидели? Еще через час бесполезных звонков и беспомощного ожидания она начинает отвечать на свои ужасные вопросы собственными худшими страхами. Плохие новости лучше, чем никаких, поэтому она сама восполняет отсутствие информации, приходя к заключению, что дети, скорее всего, попали под машину по дороге из школы домой. И тут они вваливаются в дверь, улыбаясь и хихикая, довольные, счастливые видеть маму, но очень удивленные выражением неодобрения на ее обычно дружелюбном лице. Не случилось ли чего, изумляются они.