Мария Творогова - О воспитании. Записки матери Страница 25

Не могу поручиться, что эти рассуждения полностью верны, я ведь не врач, но думаю, что доля истины в них есть. Во всяком случае, для себя я сделала такой вывод: следует в первую очередь обращать внимание не на количество потребляемой воды, а на количество соли. Если его уменьшить, то, возможно, не потребуется и ограничивать воду. Соль, конечно, нужна, но её употребление надо существенно ограничить, например, той, которая поступает в составе хлеба. Это не очень вкусно, но жажда, от которой так часто страдают беременные женщины, гораздо мучительнее.

Грудной ребенок: ночной сон

В те времена, когда я рожала своих детей, считалось, что по медицинским соображениям в самом начале жизни ребенка следует кормить 6 раз в день каждые 3,5 часа: в 6.00, в 9.30, в 13.00, в 16.30, в 20.00 и в 23.30. С 00.00 до 6.00 мама и младенец должны спать. На практике такой режим не всегда легко наладить. Сейчас, насколько мне известно, медицинские предписания не так строги, но всё же весьма желательно, чтобы ребёнок ночью спал и давал отдохнуть родителям.

Малыш часто просыпается среди ночи, плачет, а днем, бывает, беспробудно спит, то есть "путает день с ночью". На лекциях о беременности и родах нас уверяли, что ребенка ни в коем случае нельзя кормить ночью, а то эта путаница будет продолжаться очень долго. Следует, мол, успокоить ребенка так или иначе, дать ему попить воды, укачать, уговорить и постараться дотянуть до утреннего кормления. Я так и делала. Это очень мучительно и для мамы, и для ребенка, и для остальных членов семьи, если им тоже мешают спать. Я кое-как дотягивала часов до 5.00-5.30, кормила малыша, укладывала его, с огромным облегчением ложилась сама — и просыпала второе кормление, потому что измученный ребенок крепко спал и измученная я тоже. В результате мы устраивали "ночь" не от 00.00 до 6.00, а от 6.30 до 13.00. Такой режим, ясно, неудобен. Кроме того, я имела непроизводительную потерю времени ночью, когда мне приходилось успокаивать малыша, а время кормящей матери очень дорого.

С третьим ребенком я поступала иначе. Она (дочка) тоже просыпалась ночью, но тогда у меня уже был некоторый опыт. Я успела понять, что, как писал Б.Спок, для ребенка спокойная, отдохнувшая, веселая мама часто важнее, чем режим. Поэтому, когда ночью девочка начинала хныкать, я прямо в темноте, не перепеленывая, брала ее на руки и кормила. Она, поев, засыпала, я укладывала ее в кроватку и сама тоже ложилась и засыпала. Но к шести утра я, выспавшись, все же снова прикладывала её к груди, и она, даже не совсем проснувшись, тем не менее, сколько-то молочка высасывала. Далее всё шло более-менее по расписанию. Нормальный здоровый грудной ребенок вполне способен проспать 6 часов подряд, и когда выяснилось, что единственный промежуток времени, когда дочери позволяют это сделать, — это ночь (с 00.00 до 6.00) — она стала спать ночью. Это произошло довольно скоро, и главное — без больших хлопот для всех.

Однако вышесказанное вовсе не означает, что в любое время суток следует всякий раз кормить ребёнка, лишь только он захнычет. Голод, как известно, — отнюдь не единственная причина, по которой ребёнок может плакать. Поэтому, если такое случается днём, особенно, если ребёнок недавно хорошо поел, не следует пытаться успокоить его сразу и исключительно с помощью пищи. Молодая мать часто теряется, не зная, как помочь малышу, но это знание приходит с опытом. По этому поводу советы могут дать более опытные родители, многое изложено также в соответствующей литературе, поэтому я не буду повторяться.

Важнейшие ресурсы. Не следует торопить маленьких детей

Очень важно научить ребёнка правильно распоряжаться своими ресурсами. С раннего возраста надо понемногу давать ему понять, что самое дорогое у человека — это время и здоровье. Ребёнку, особенно здоровому ребёнку, кажется, что то и другое неисчерпаемо. Вся его жизнь впереди, а если он заболеет, то его вылечат, и он снова станет таким же здоровым, как был. У меня, например, в детстве были именно такие представления, и я думаю, что у большинства людей тоже. Мне кажется, что это нормально, ребёнок должен быть беззаботным. Плохо только, если с возрастом эти представления не меняются.

Поговорим сначала о времени.

Я уже писала о вреде чрезмерной материнской настойчивости, теперь хочу поговорить о частном случае этой настойчивости — о попытках научить ребёнка правильно распоряжаться своим временем.

В первые годы своего материнства я считала, что ребенка надо приучать к дисциплине с самого раннего возраста (что, в общем-то, верно), но пыталась это сделать, как теперь понимаю, совершенно неприемлемым способом. Я, считая, что дисциплинирую своих детей, пыталась сделать так, чтобы их время было максимально заполнено. То есть торопила их, стараясь, чтобы они не тратили время зря, сердилась, если мне казалось,что они "копаются", и т. д. Но двух- , трех- и даже четырехлетние дети ещё не способны торопиться, чтобы побыстрее что-то сделать, куда-то успеть и т. п. Они живут настоящим моментом; будущего, даже ближайшего, для них не существует. Все видели, как горько иногда плачет малыш, если мама ненадолго уходит, как ни уверяет она его, что скоро придет. Для него не существует этого "скоро", для него есть только "сейчас". Планировать свои дела он не способен, таковы особенности психики в этом возрасте. Кроме того, я думаю, что часто мы не правы, считая, будто малыш теряет зря время. Мы забываем, что ребёнок, развиваясь, проделывает огромную мыслительную работу, обдумывает свои впечатления, делает какие-то выводы, и ничего удивительного, если он не всегда может совмещать эту умственную и эмоциональную работу с какими-либо физическими действиями. Поэтому говорить ему о том, что надо поторопиться для того, чтобы, скажем, куда-то не опоздать, не только бесполезно, но иногда и вредно. Он даже не всегда не понимает, чего от него хотят, а тем более — зачем.

Часто бывает, что у ребенка возникает инстинктивный протест против такого обращения, который выражается в том, что он ведет себя "наоборот". Ребёнок таким образом пытается утвердить свою самостоятельность. Он пытается противиться постоянным понуканиям взрослых и из чувства противоречия тормозит свою деятельность. Думаю, это происходит неосознанно. Дело психологов объяснить это поведение, но на практике я с этим сталкивалась довольно часто. То есть когда ребёнка торопят, он наоборот делает все медленно, даже если мама высказывает подобные просьбы вполне спокойно, но слишком часто и настойчиво. И уж совсем плохо дело, если родители при этом раздражаются. Все нервничают, взрослые начинают кричать, малыш плачет. Старшие не могут понять причину его поведения. С логической точки зрения взрослого человека кажется, что всё просто: просят тебя поторопиться — так сделай это, вот и всё. Но ребенок смотрит на ситуацию совсем другими глазами, воспринимает все совершенно иначе. Ему невозможно объяснить, почему надо оставить такую интересную игру и идти, например, обедать или почему нельзя понаблюдать на улице за работой экскаватора, а надо куда-то спешить. Он не умеет торопиться, это выше его способностей и понимания. Это касается всех детей, но в особенности — детей с определённым складом психики, неторопливых, склонных к раздумьям. Взрослые часто об этом не подозревают, а очень жаль. Многих неприятностей можно было бы очень легко избежать.

У детей своя логика, нам она не всегда доступна, как, впрочем, и им — наша, взрослая. Но нам всё-таки легче, ведь мы были когда-то детьми, а дети взрослыми — нет.

Дети начинают планировать свои дела только годам к пяти. Вот тогда уже можно начинать их поторапливать, а раньше следует избегать этого и действовать хитрее: отвлекать ребенка, если он занят игрой; одеть его, если он не может это сделать быстро (но, конечно, без попрёков), и на все дела, которые он должен сделать самостоятельно, отводить больше времени. Уверяю, это окупится. А к дисциплине в этом возрасте можно приучать только на собственном примере: малыш видит, что мама торопится и поэтому старается все делать быстро. При этом не вредно упомянуть (но, конечно, без назидания), что мама должна успеть сделать то-то и то-то и не опоздать туда-то. Малышу этого пока достаточно; это только кажется, что он ничего не замечает. А торопиться он еще научится.

Пока ребёнок ещё мал, неспособность рационально распределять своё время не всегда вызывает тревогу родителей. Он не имеет собственных серьёзных обязанностей, с которыми должен справляться самостоятельно, поэтому подобный недостаток не слишком заметен. Таких детей иногда называют копушами, журят за медлительность, но относят эти качества на счёт малого возраста, полагая, что со временем всё наладится. Но когда этот ребёнок начинает ходить в школу и дисциплина, собранность становятся важными, иногда выясняется, что он совершенно не способен управлять своим временем. Ежедневное приготовление уроков каждый раз превращается в скандал. Он не может сам сесть за уроки, отвлекается на разные второстепенные дела, а когда родителям всё же удаётся засадить его за книжки, делает задания до поздней ночи. Он уже подрос и сам начинает понимать, что такое поведение плохо прежде всего для него же самого — не остаётся свободного времени, он не высыпается, не успевает как следует сделать уроки и хуже учится, чем мог бы — но ему слишком трудно заставить себя всё делать вовремя. Он этому не научился, он привык лишь сопротивляться давлению взрослых, когда они его торопили. Теперь этот навык надо изменить на противоположный, а это непросто. Иногда это удаётся, и в старших классах ребёнок становится более дисциплинированным, а иногда он остаётся разгильдяем на всю жизнь. Это один из примеров, когда в благополучной семье вырастает "неудачный" ребёнок. А родители, потратившие столько сил на то, чтобы его дисциплинировать, считают, что надо было потратить их еще больше, или что ребенок такой от природы. Хорошо еще, что часто родители, считая, что ребенка нужно все время подгонять, не имеют на это времени или сил.