Роза Сябитова - Техники браковедения. Ловушки, приемы, роли хитрой и мудрой женщины Страница 42

Рекомендации. Что бы ни происходило в вашей жизни, помните, что супруг (супруга) – самый близкий для вас человек, отец (мать) ваших детей. Старайтесь не копить ошибки, обиды и «грехи», а сразу реагируйте на них. Это исключит накопление отрицательных эмоций. Не делайте замечаний друг другу в присутствии других (детей, знакомых, гостей и т. д.). Не преувеличивайте собственные способности и достоинства, не считайте себя всегда и во всем правым.

В семейной жизни иногда лучше не знать правду, чем во что бы то ни стало пытаться установить истину. Старайтесь находить время для того, чтобы хотя бы иногда отдохнуть друг от друга, это поможет снять эмоционально-психологическую перенасыщенность общением. И тогда, с каким бы кризисом вы ни столкнулись, вы его переживете и вместе переждете, как грозу, после которой на небе вновь засияет солнце.

Эмоциональная усталость в семье

Вы когда-нибудь задумывались над тем, что такое удачный брак? Как сказал Моруа: «Удачный брак – это строение, которое нужно всегда реконструировать». Самое интересное, что эксплуатация здания семьи проходит пять стадий, а вот разрушиться оно может по самой банальной причине – усталости от партнера. Предлагаю выяснить, как возникает этот симптом, сопровождающий все семейные отношения, и разобраться в методах его устранения.

«Мы с мужем женаты уже полтора года. Первые полгода все было прекрасно, пока мы были заняты ремонтом квартиры, решали вопросы с совместным отдыхом, короче, нас объединяло общее дело. Но потом наступили обычные семейные будни. И вроде бы все хорошо, но в какой-то момент вдруг мы начали срываться друг на друга. Причем я иногда сама не понимаю, из-за чего так злюсь на мужа. Он тоже неожиданно может накричать или надуться. Мы любим друг друга – это факт, иначе бы не мирились после каждой ссоры. Но и так тоже жить не хочется, мало ли, к чему это приведет. Помогите разобраться с проблемой» – именно так выглядят все истории с симптомами эмоциональной усталости в семье.

Мало кто знает, что эмоциональные отношения супругов, как правило, последовательно проходят пять стадий.

1) Первая стадия – период глубокой страстной влюбленности человека, когда он полностью находится под влиянием положительной установки («герой»): супруги поглощают все внимание друг друга, окрашивая в радужные тона восприятие действительности и ни на минуту не покидая сознания любящего человека.

2) На второй стадии наступает некоторое охлаждение: образ любимого все реже всплывает в сознании на момент его отсутствия, однако одно его появление вызывает сильный прилив положительных эмоций, любви, нежности.

3) На третьей стадии происходит дальнейшее остывание эмоционального фона отношений. Теперь уже в отсутствие партнера женщина испытывает своеобразный психологический дискомфорт, чувствует себя плохо, в голову лезут всяческие «черные» мысли. Это тот случай, про который говорят: когда поздно приходишь домой, не думай, что сказать жене, – она сама тебе все скажет.

Нежность и любовь не вспыхивают при одном только появлении партнера. Теперь для этого необходим стимул: надо, чтобы супруг делал что-то приятное, доказывающее его любовь. Теперь от него требуются ласки, нежные слова, подарки, какие-нибудь услуги и т. д. Это стадия привыкания. Вот здесь-то и уйти бы от жены – уехать в командировку, погрузиться в работу на круглые сутки, укатить за тридевять земель. Уместно здесь вспомнить известное выражение Ф. Ларошфуко: « Разлука убивает слабые чувства и разжигает сильную страсть, подобно тому, как ветер тушит свечи и разжигает костер».

4) Если на третьей стадии не снизить интенсивность общения, начнется четвертый период: теперь присутствие супруга будет вызывать неосознанное раздражение, так как те или иные его особенности – во внешности, поведении, привычках – воспринимаются уже как недостатки, и создаются предпосылки для размолвок. Человек начинает попадать под влияние отрицательной установки («преступник»). Каждое слово, жест или поступок супруга воспринимаются с недоброжелательных, враждебных позиций. Любая его невинная оплошность рассматривается как умышленное злодеяние: жена ищет и находит злой умысел во всем его поведении, нынешнем и прошлом. Ей хочется уйти от «постылого». В присутствии партнера женщину покидают всякие силы, ничего не хочется делать. Но как только он «с глаз долой», равновесие восстанавливается.

5) На пятой стадии человек полностью находится под влиянием отрицательной установки. Теперь супруг опять целый день не выходит из головы, но это уже не тот ангел, каким он был несколько месяцев назад, теперь он, наконец, открыл свое «подлинное» лицо «гнусного и расчетливого злодея».

Теперь забыты все приятные слова и поступки партнера, зато явственно проступают и вырастают до гигантских размеров, выстраиваются в единую бесконечную цепочку все его отрицательные качества. Совместная жизнь «теряет всякий смысл». Этот этап наиболее опасен и обычно сопровождается соответствующими отношениями, когда уже хочется бежать не от него, а к нему, но лишь затем, чтобы сразиться с ним да побольнее уколоть, всю правду в глаза сказать, и о нем, и о его родных и друзьях. Общение временно прекращается, супруги отдыхают друг от друга. Постепенно обиды партнеров сходят на нет, разделявшие их рвы кажутся маленькими ямками – возвращается первый этап взаимоотношений или как минимум высший для данной пары.

Конечно, трудно провести четкую границу между двумя соседними стадиями у одного и того же человека, а тем более нельзя отождествлять положение, состояние, самочувствие и поведение на одной и той же стадии у разных людей. В первый год периоды спада эмоционального притяжения могут обойтись без ссор, дело может ограничиться лишь глубокими вздохами одного и тихими слезами другой. В последующем уже начинается неосознанный поиск поводов для ссоры, которая может возникать даже из-за пустяка: «Туфли в прихожей бросил кое-как, вечно за собой не убираешь» и т. п.

Во время естественных периодов охлаждения отношений наше поведение выглядит так:

1. Мы ведем себя как дети

Нередко в общении с близкими людьми мы ведем себя, как больной ребенок: не понимая, что наше раздражение вызвано не столько внешними причинами, сколько нашим внутренним состоянием, сердимся на невинных людей, обижаем их и вызываем у них недоумение и формируем представление о нас как о людях взбалмошных, капризных, невыносимых.

2. Пресыщение

Мы устаем от постоянного контакта с одним и тем же человеком, в частности с супругом. Наступает своеобразное пресыщение, появляется потребность в эмоциональном отдыхе от него – явление совершенно естественное и столь же необходимое, как и обычный сон, отдых человека от работы, от восприятия информации.

Сначала мы не против того, чтобы этот человек был рядом, пусть только не смеется так громко, не размахивает руками, не сопит над ухом, не разговаривает, не мешает читать и т. д. А потом даже один его вид вызывает у нас крайнее раздражение, вспышку отрицательных эмоций. Периодическая эмоциональная усталость от общения и порожденная ею отрицательная установка на восприятие близкого человека выступают в роли провокатора, который «натравливает» человека на его возлюбленного. И многие из нас в своем поведении в семье, к сожалению, ему подчиняются. Далеко не всякий, даже умный и порядочный человек, умеет поставить под сомнение не поведение партнера, а именно свое новое отрицательное отношение к нему.

3. Глаза бы не видели!..

Когда возникает напряжение в отношениях друг с другом, а конфликт не разряжается (например, люди хорошо воспитаны, потому сдерживаются), у супругов появляется стремление к уединению любыми способами. Например, почему-то хочется лечь лицом к стене, сидеть, уткнувшись в книгу, газету – как угодно, лишь бы не встречаться с ним (с ней) взглядом, не отвечать на вопросы, не общаться. Это может пугать молодых супругов, да и не особенно молодым это тоже кажется странным, но стремление это вполне естественно.

В многочисленных исследованиях длительного пребывания людей в тесном контакте друг с другом и в относительной изоляции от других людей это проявляется очень четко. Конечно, афишировать это свое состояние не очень нужно («смотреть на тебя не хочется!»), но воспринимать его следует спокойно, доброжелательно, снисходительно, сочувственно и создавать супругу всякие условия для уединения. Увидел, что глаза ее не хотят смотреть на тебя, – найди благоприятный повод уйти из дома: в магазин (да еще который подальше), в библиотеку, во двор – куда угодно, лишь бы «не мозолить» эти милые, недавно так любимые тобою глаза.

4. Защитные реакции