Роза Сябитова - Техники браковедения. Ловушки, приемы, роли хитрой и мудрой женщины Страница 43

4. Защитные реакции

Сигнал опасности

Это периодическое охлаждение во взаимоотношениях супругов по происхождению своему – явление естественное, природное и, как всякое явление, не может быть безоговорочно отнесено к исключительно вредным факторам.

Сигнал о необходимости отдыха от близкого человека, от общения с ним, переживается на эмоциональном уровне в виде скуки, потом раздражения, неприязни, что затем приводит к ссорам, конфликтам и т. д.

Пять запретов

1. Не пытайтесь переделать друг друга.

Мы почему-то думаем, что нам лучше знать, каким следует быть нашему ближнему, и изо всех сил стараемся «исправить» его по нашему разумению, забывая, что ядро личности закладывается в 5, а по другим данным, в 3 года. И переделывать человека в 20–30 лет не только бессмысленно, но и опасно.

Наиболее вероятные результаты «переделывания» – потерянная любовь, разбитая семья. Не стоит «пилить» друг друга – от многократного повторения убедительности не прибавится, разве лишь возрастет раздражение.

Главное средство воспитания – благодарность за хорошие дела. Давно известно, что поощрение гораздо эффективнее наказаний.

2. Не критикуйте, а намекайте.

Муж жене: «Ты готовишь все одно и то же, никакого разнообразия!» Можно сказать по-другому: «Мне так нравится, когда ты готовишь что-нибудь вкусненькое, необычное». Первая фраза загоняет жену в угол, заставляет обороняться. Вторая вызывает вопрос:

«А чего бы тебе хотелось?» – то есть совершенно конструктивный разговор.

Особенно болезненно воспринимается критика при посторонних.

3. Не обобщайте.

Наиболее типичные обобщения: «Вот ты всегда!», «Ты никогда!..», «Все вы такие!»

Нужно очень хорошо помнить: обобщенные оценки в таких спорах обычно дают обратный эффект. Все эти оценки, обидные для адресата или содержащие определенные повеления или запрещения: «ты должен», «это твой долг», «порядочный человек так не поступает» – не только не разряжают ситуации, а наоборот, обостряют ее, давая сигнал к ссоре. В результате возникают обиды, усиливается взаимная неприязнь и уже невозможно понять то, чего хочет ваш партнер.

4. Не требуйте, а просите.

Требуя и заставляя, мы унижаем личность супруга, вызываем сопротивление уже самим фактом требования. Наоборот, прося, мы демонстрируем уважение к собеседнику, подчеркиваем его значимость, располагаем к себе – все это способствует пробуждению желания сделать то, что он и не собирался.

5. Не спекулируйте любовью и телом.

Когда других аргументов нет (или искать их не хочется), некоторые используют доводы вроде: «Если ты меня любишь, то сделаешь… (что-то)» или «Если бы ты меня любил, то…»

Некоторое время этот аргумент может срабатывать, но конечный результат будет плачевным: эксплуатация прекрасного чувства с целью выколачивания материальных благ убивает само это чувство.

Спекуляция телом также используется некоторыми женами для принуждения супруга к какому-то действию (например, покупке). Соблазн этот появляется, когда у супругов обозначилась разница в сексуальных потребностях (в разные периоды семейной жизни более «озабоченными» могут быть и муж и жена). В зависимость попадает более нуждающийся в сексе партнер.

Итак, что же можно порекомендовать?

1. Относиться к ситуации с юмором, не делать трагедию из естественных трудностей семейной жизни.

2. Стараться удержать отношения от скуки, разнообразить их, в том числе и за счет юмора.

3. Разговаривать друг с другом: пусть партнер знает, что вы чувствуете.

Не стоит втихомолку дуться, неделями и месяцами накапливая обиды. Надо сразу рассказывать о том, что вас тревожит и чего вы хотите. Доверяйте друг другу, научитесь успокаивать партнера.

4. Поменьше романтизма.

Возможно, романтизм ночных прогулок и подвигов во имя любви очень даже неплох. Мужья ждут от жены вечной нежности и красоты. Жены грезят о ежедневных букетах и утреннем кофе в постель. Мысль о том, что любимый человек может долго сморкаться в ванной и затем засесть в туалете, перечеркивает всю романтику отношений.

Если вы умеете ценить радость каждого проведенного вместе дня, невзирая на быт и физиологию, – это и есть зрелое отношение к браку.

5. Готовьтесь к кризисам.

Рекомендации

В заключение я хочу напомнить вам краткий супружеский кодекс, который поможет сохранить гармонию в любой период семейных отношений. Повторяйте его, как «Отче наш»:

1. Я буду беречь любовь – свою и супруга.

2. В семье каждый имеет право быть самим собой. Я буду терпимее к своему супругу. Не буду «ломать» и переделывать его.

3. Наша интимная близость – это не предмет торга.

4. Обязуюсь поддерживать своего супруга эмоционально. Да поможет мне Бог!

Виртуальный роман – это измена?

Ко мне обратилась одна клиентка с проблемой измены мужа. На мой вопрос: «Почему вы так решили?» – она ответила: «Видела его переписку в Интернете». «А вы уверены, что все это имеет место и в реальности, а не только в сети?» – уточнила я. «А какая мне разница?! У него роман!!!»

В самом деле, как можно охарактеризовать виртуальный роман замужней женщины или женатого мужчины? Баловство? Игра? Что-то, что можно приравнять к реальной измене? Или способ сбросить лишнюю энергию, избежав настоящих измен? Предлагаю разобраться с этой, к сожалению, довольно часто встречающейся формой семейных конфликтов.

А правда, виртуальная любовная интрижка – это измена или безобидное времяпрепровождение? Как поступить, если вы застали дражайшую половину в виртуальной переписке?

Прежде чем начать надоедать людям, я решила обратиться к толковому словарю Ожегова, стоящему на полке черным авторитетом. Согласно ему, виртуальный – «несуществующий, но возможный», а измена – «нарушение верности кому/чему-нибудь». Получается нечто несуразное – несуществующее, но возможное нарушение верности.

Когда во время консультации всплывал виртуальный роман, я всегда задавала вопрос: «А хотели бы вы (были ли готовы) встречаться со своим виртуальным партнером в реальности?» И чаще всего слышала «нет». Повторюсь, речь сейчас идет не о тех, кто использует сеть для реальных знакомств и ничем не ограничен в их развитии, а о тех, у кого личная жизнь устроена и кто, тем не менее, ищет знакомств в Интернете, но оставляет их лишь в виртуальном мире.

Один мой клиент рассказывал, что уже год переписывается с девушкой из другого города. Общаются по ICQ, в блогах, по электронной почте. Однажды жена обнаружила кусок этой переписки. По ее словам, все это очень напоминало их переписку в начале знакомства. Она была искренне оскорблена. Когда она привела с собой на консультацию мужа, он не стал отпираться: «Да, переписываюсь. И не более того. А женщины читают любовные романы и иной раз представляют себя на месте героинь. Причем с другими мужчинами. И что же? Запретить эту литературу? В чем разница? Мы не собираемся переносить это в реальность. Так же как и моя жена – фантазии на тему любовных романов». Сильный аргумент, вам не кажется? В процессе консультации мы выяснили, что для Андрея это некая «психотерапия». В те нелегкие моменты, когда они ссорятся с женой, он на время исчезает с «поля битвы» за компьютер. Полчаса ничего не значащего обмена репликами с девушкой, для которой он просто друг по переписке (у нее тоже есть личная жизнь), – и ссоры с женой перестают настолько его травмировать. Более того, окрыленный одобрением виртуальной подруги, он готов подойти к жене и извиниться или хотя бы тактично взять паузу и не развивать ссору дальше.

С точки зрения психологии, это форма ролевой игры, моделирования. В человеке есть какая-то часть, которую окружающие не хотят видеть или замечать, или ее просто заслоняют другие качества. Допустим, близкие привыкли к тому, что человек холоден и сдержан. И даже если он со временем развил в себе способность выражать чувства, то окружающие порой просто отказываются это замечать в силу привычки, стереотипа восприятия человека. Окружающие не видят, что он изменился. Он, естественно, ищет адекватный резонанс этим изменениям. И находит – именно перед виртуальным собеседником он может полностью раскрыть свои новые качества.

Еще вариант: человек старается стать кем-то, чем-то, приобрести какой-то статус или качества. Но окружающие не верят в него, мир вокруг как бы не дает такой возможности, на него словно повешен ярлык. И тогда он предстает перед кем-то незнакомым в сети именно таким, каким хотел бы себя видеть.