Людмила Антонова - 1000 лучших sms-розыгрышей Страница 5

Водка выполнила недопустимую операцию и будет выгружена!

* * *

Водку? Теплую? Из мыльницы??? Конечно, буру...

* * *

Дело мастера – напиться.

* * *

Не плюй под стол, там тоже гости.

* * *

Я не алкоголик, я по уважительной причине.

* * *

Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.

* * *

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит, позавчера вы все-таки решили выпить для аппетита.

* * *

Алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые.

* * *

В подарок он принес бутылку водки, которую выпил по дороге.

* * *

В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист 60% воды...

* * *

Веселье без водки – одно притворство.

* * *

Домой и дорога трезвее.

* * *

Если есть бутылка, значит, есть и что отпраздновать.

* * *

Я свою меру знаю: упал – хватит.

* * *

Свои люди – сопьемся.

* * *

После десятого тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.

* * *

Нужно сразу брать три бутылки водки, чтобы потом не бегать за второй.

* * *

Напиться на трезвую голову.

* * *

Кто ищет, тот всегда найдет и выпьет.

* * *

Косой пробор – изобретение нетрезвого парикмахера.

* * *

Если утром жена с вами не разговаривает, значит, вечер удался.

* * *

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро – организмом.

* * *

Душа просит ананасов и шампанского, организм требует водки.

* * *

Он выпил меньше, чем хотел, но больше, чем мог.

* * *

Если между первой и второй проходит больше 5 минут, то первая не засчитывается.

* * *

Водка губит народ. Но одному человеку она ничего не сделает.

* * *

Когда пьешь, нужно знать меру, иначе рискуешь выпить меньше.

* * *

Лучше пьянеть от водки, чем трезветь от действительности.

* * *

От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный человек всегда найдет причину.

* * *

Пить вредно, курить противно, а умереть здоровым – жалко.

* * *

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

* * *

Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет.

* * *

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

* * *

Чай – не водка, много не выпьешь.

* * *

Если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.

* * *

Как мало выпито, как много пережито!

* * *

Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня.

* * *

Количество жидкости, влившейся в организм, обратно пропорционально его устойчивости.

* * *

Не тот пьян, кто падает, а тот, кто не встает.

* * *

Как выпьешь, так и курить бросить хочется.

* * *

Все беды от водки. В лучшем случае – от коньяка.

* * *

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

* * *

Водки всегда мало, а пива еще меньше.

* * *

Если хочешь петь – пей!

* * *

Одна голова – хорошо, а на троих лучше соображается.

* * *

Как ни мала зарплата, на водку всегда хватит.

* * *

Вчера так напился, что ничего не помню, но самое обидное – не помню, чтобы пил.

* * *

Если пить в одиночку из двух стаканов, то можно и чокнуться.

* * *

Вы еще не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.

* * *

Вроде и пить бросил, да лучше не становится.

* * *

Водка по утрам не только вредна, но и полезна.

* * *

О лучших мгновениях жизни всегда узнаешь из рассказов очевидцев.

* * *

Водку пить – не спортом заниматься. Тут здоровье иметь нужно.

* * *

Дай Бог – не по последней! А если по последней – то не дай Бог...

* * *

Пусть пиво будет холодным, а нам будет тепло!

* * *

Расцветают в парке липы – это повод, чтобы выпить!

* * *

Я мог бы выпить больше, но я выпью до дна!

* * *

Чтобы сердцу дать толчок, надо выпить коньячок!

* * *

Семь раз отпей – один раз отлей! Итак, отсчет пошел... По первой!

* * *

Пусть плачут те, кому мы не достались, пусть сдохнут те, кто нас не захотел!

* * *

Он сказал: «Поехали!»– и запил водой!

* * *

Да здравствует разум, да сгинет маразм!

* * *

Лучше поздно, чем не до дна!

* * *

В сердце грусть, в мозгах застой – не пора ли по одной?

* * *

Истина в вине, а в водке – горькая правда.

* * *

Один человек утверждал, что можно предусмотреть самые неожиданные повороты и зигзаги жизни. Он, ложась спать, ставил рядом с кроватью два стакана. Один – полный (с водой), на случай, если захочется пить; другой – пустой, на случай, если пить не захочется.

* * *

Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно!

* * *

Выпьем за дам, потому что «не дам»– плохое выражение!

* * *

Чтобы не киснуть, нужно квасить!

* * *

За тех, кто дома не ночует!

* * *

Вино, которое мы пьем, расширяет сосуды, поднимает настроение, скрашивает жизнь. А вот мне врач запретил пить вино. Более того, обязал регулярно пить молоко. Я мужественно по нескольку раз в день принимал это лекарство и понял, почему грудные дети все время хнычут и ревут!

* * *

Извини, что проспал и опоздал на встречу. На меня будильник утром действует, как выстрел. Сплю, как убитый!

* * *

Я всегда хотел быть дирижером! Не сложилось, но мечта быть в центре внимания и размахивать палочкой осталась! Инспектор ГИБДД.

* * *

Ты не знаешь, как меня отблагодарить? Мой дорогой, как только человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой!

* * *

Первый курс сдает экзамены. Все усиленно списывают со шпаргалок, профессор читает газету. Но стоит ему только опустить газету, студенты сразу прячут шпаргалки.

Второй курс списывает с учебников, внимательно следя за профессором.

Третий курс спокойно списывает с учебников, не обращая на профессора внимания. Профессор опускает газету и слегка покашливает – все нехотя закрывают учебники.

На четвертом курсе профессор опускает газету, слышится покашливание с задних рядов, после чего профессор снова поднимает газету.

* * *

Господи, сделай так, чтобы Волга впадала в Черное море, как я написал в контрольной по географии!

* * *

Мама! Сегодня родительское собрание, но только для самого узкого круга. Будут присутствовать только учительница и ты.

* * *

Я много работаю в лаборатории. Вчера, например, я пытался получить динамит. Теперь мне нужно получить новую лабораторию...

* * *

Наш новый сотрудник, безусловно, талантлив. Вчера он умудрился продать стиральную машину теще.

* * *

У меня все хорошо, мама. Меня муж любит. Я дрова не ношу. Они сами за мной летают!

* * *

Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности!

* * *

Я не за то его ударил, что он спал с моей женой и тещей – дегустатор, понимаешь. Не за то, что он спустился по водосточной трубе из моего окна, каскадер, понимаешь, а за то, что он сказал: «Я еще сюда вернусь!»Мечтатель, понимаешь!

* * *

На горе стоял козел. По небу летел орел, увидел козла, схватил его и полетел дальше. На земле стоял охотник, увидел орла и выстрелил. Орел камнем упал на траву, а козел полетел дальше!

* * *

Дорогая подруга! С женихом я спорю только об одной мелочи, дело в том, что я хочу регистрироваться в белом платье. А он вообще не хочет регистрироваться.

* * *

Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата – потеряли удочки, в прошлом году брали по две – потеряли автобус. Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.

* * *

Моя мечта – поймать такую рыбину, о которой я мог бы рассказать своим внукам и при этом не врать.

* * *

Самое страшное для охотника – это пустая сумка, когда выходишь из дома и когда возвращаешься.

* * *

Я на прошлой неделе Ивану жизнь спас, а он со мной и разговаривать не хочет. Я шапку ему одним выстрелом сбил. А если бы взял ниже? Точно бы убил.

* * *

Любить – так королеву, украсть – так миллион! Но без королевы зачем нужен он?

* * *

Роза! Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить мясо в моем супе. Твоя подруга Сара.