Людмила Антонова - 1000 лучших sms-розыгрышей Страница 6

Роза! Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить мясо в моем супе. Твоя подруга Сара.

* * *

Шагай шире! При широком шаге обувь изнашивается меньше, чем при нешироком.

* * *

Рота! Отбой! По моей команде глаза закрыть! Отставить! Щелчка не слышу.

* * *

На вопрос о том, кого он больше любит – брюнеток или блондинок, настоящий мужчина должен отвечать: «Да».

* * *

Протрезвев, мужчина расставляет дома все по своим местам: кладет дрова в печку, мясо в кастрюлю, деньги в кошелек, женщин в кровать.

* * *

@@@@@@@ – это семь оленей Деда Мороза, вид сзади. Если ты не отправишь это sms семи своим друзьям, то они загадят тебе весь год.

* * *

Внимание: новые исследования ученых США показали, что те люди, чья сексуальная жизнь не в порядке, мобильный телефон держат в правой руке! А в какой руке держишь его ты?

* * *

Не люби холостого: до сих пор не женился и на тебе не женится. Не люби разведенного: с первой развелся – и с тобой разведется. Не люби вдовца: первую в гроб вогнал – и ты там же окажешься. Люби женатого: жену любит – и тебя любить будет!

* * *

Представь себе: жену люблю, любовницу люблю, но, как увижу красивую женщину, так заглядываюсь! Думаешь, я бабник? Нет, я не бабник – я однолюб с раздвоением личности.

* * *

Дочка! Этот твой ухажер так мне не нравится, что я с удовольствием... стану его тещей!

* * *

Я жду, а ты все не приходишь! Я жду, меня с ума ты сводишь! Немеют руки, ноги, тело! Я так войти в тебя хотел! Но впереди лишь дверь мечты! О лифт, когда приедешь ты?

* * *

100 000 бурундучков не сравнятся с тобой по мягкости и пушистости!

* * *

Думаешь, Дон Жуан может покорить каждую? Ха, что за ребячество? На самом деле, он просто не способен никому отказать!

* * *

Любовь – это электрический ток, который проходит с головы до ног. И попадает в точку, откуда рождается сынок или дочка.

* * *

Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощью асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее...

* * *

Холодную водку я обожаю, теплую – тоже люблю, но если та водка учебе мешает – да ну ее на фиг, учебу мою!

* * *

Ласточка, я сокол! Прием! Прием! Ответь мне!

* * *

Сидя на лекции, не храпи, ибо храпом ты можешь потревожить сон ближнего твоего.

* * *

Охотник любит белочку. А мальчик любит девочку!

* * *

Что в имени тебе моем? Ты оцени груди объем...

* * *

Если груди, как у гнома, то девчонка с «эконома»!

* * *

Встану рано утром, выпью чашку ртути и пойду погибну в этом институте!

* * *

Кто не был студентом, тому не понять, как хочется кушать, выпить и спать!

* * *

Утром выпью пива – просто похмелюсь. Днем еще добавлю. Вечером напьюсь.

* * *

Я на лекции сижу, я на лектора гляжу, чем он больше загружает, тем я больше торможу.

* * *

Два дня не брился, а куртка уже сидит как ворованная...

* * *

У одних главные полушария защищены черепом, у других – бюстгальтером...

* * *

Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает – где.

* * *

Огонек лазерного прицела тонкий намек на твое превосходство.

* * *

Кролики – это не только ценный мех, но и достойный пример для подражания.

* * *

Глупая женщина часто хочет того, что не может, а умная только того, что может мужчина.

* * *

Пышная грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину.

* * *

Птица счастья завтрашнего дня, пролетая, клюнула меня...

* * *

Сегодня с нами ты не пьешь. А завтра Родине изменишь!

* * *

Нашу веру не убить. Пили, пьем и будем пить.

* * *

Если в жизни любишь риск – отформатируй жесткий диск!

* * *

Ежики способны завалить слона. Но мясо слона они не едят.

В мире вообще много бессмысленной жестокости.

* * *

Чтобы больной дятел не умер от голода, его нужно взять за хвост и бить клювом о дерево.

* * *

Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.

* * *

Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед...

* * *

Гавань была настолько тихой, что тонущие в ней корабли стеснялись подать даже сигнал SOS.

* * *

В Африке, где зебру задавят, там и переходят через дорогу.

* * *

Мужчину, собирающегося в четвертый раз жениться, никогда не возьмут в саперы.

* * *

Я не люблю пить пиво с кальмарами! Я больше люблю с друзьями...

* * *

Знаешь, как получают топленое молоко? Коров сначала топят, а потом доят...

* * *

Сотрудник крематория нечаянно чихнул – и теперь не знает, кто где...

* * *

Прочтите вслух: «Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би». Вы только что произнесли индийское заклинание, которое оградит вас от занятий любовью на целый год!

* * *

Хочешь услышать классную историю? Отправь sms на номер жены со словами: «Я все знаю! Как ты могла?».

* * *

Девушки, как пули со смещенным центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком...

* * *

Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.

* * *

Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка...

* * *

Рожденный ползать пролезет везде.

* * *

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

* * *

В бане все равны. Начальство моется в сауне.

* * *

Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.

* * *

Лучше живот от пива, чем горб от работы.

* * *

Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того что боимся потерять...

* * *

В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов.

* * *

В чужую сеть со своим протоколом не лезь!

* * *

Во имя Отца, Сына и Святого духа. ENTER.

* * *

Во что влюбился, то и целуй.

* * *

Вот сидит паренек – без пяти минут веб-мастер.

* * *

В заботе о ближнем главное – не перестараться.

* * *

Вакса чернит с пользою, а злой человек – с удовольствием.

* * *

Не робей перед врагом: лютейший враг человека – он сам.

* * *

В глубине всякой груди есть своя змея.

* * *

Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая – философом.

* * *

Чтобы испортить отношения, достаточно начать выяснять их.

* * *

Человек страдает не столько от того, что происходит, сколько от того, как он оценивает то, что с ним происходит.

* * *

Sms: Внимание! У вас молоко убежало! Служба спасения МТС.

Ответ: Молоко нашлось! Телепередача «Жди меня».

* * *

Не родись красивой, а имей подругу уродину.

* * *

Опасней и вредней укрыть любовь, чем объявить о ней.

* * *

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й и 3-й периоды хоккея.

* * *

Как Новый год встретишь, так тебе и надо!

* * *

Слово не воробей. Вылетит – потом таких поймаешь.

* * *

Красивая девушка, как импортная колбаса. Упаковка – заглядение, а есть даже собаки отказываются.

* * *

Девиз преподавателя: «Каждой твари – по паре».

* * *

Я не знаю, что вы принимаете от головы, но вам это не помогает.

* * *

Не рой другому яму, пусть сам роет.

* * *

Зачастую косметика у женщин скрывает недостатки лица и обнажает недостатки мозга. Ты сегодня неплохо выглядишь, дорогая!

* * *

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

* * *

Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на все положить.

* * *

Когда влюбляешься безответно, хочется просить прощения у всех тех, кто был безответно влюблен в тебя... Дорогой, прости, пожалуйста.

* * *

Кактус – это глубоко разочарованный в жизни огурец.

* * *

Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили – вы неотразимы.

* * *

У тебя болит голова? Радуйся! Значит – она есть.

* * *

Пешеход всегда прав. Пока жив.

* * *

Людей без лишнего веса больше всего на кладбище. Дорогая! Плюнь на диету – пойдем в ресторан!

* * *

С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.

* * *

У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.

* * *

Когда я хочууслышать что нибудь умное, я начинаю говорить.