Роман Трахтенберг - Антикризисные анекдоты Страница 10

А Пятачок как порядочная свинья всегда этим пользовался.

Он очень любил детей.

Бывало, снимет презерватив – и налюбоваться не может.

Темная ночь. Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Маньяк не выдержал, остановился и спрашивает:

– Ну чего ты кричишь? Чего ты плачешь?

Мальчик:

– Мне страшно! Тут так темно!

Маньяк:

– Вот-вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один?

Объявление по радио:

«А сейчас хор безногих мальчиков-инвалидов исполнит всеми любимый шлягер „Трава по пояс"».

– Папа, папа, не надо меня шлепать! – закричал сынок.

Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

Урок биологии. Учительница:

– Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви.

Вовочка:

– Делением, Антонина Петровна.

Учительница:

– А поподробнее?

Вовочка:

– Лопатой.

Встречаются две акулы, одна другой говорит:

– Не люблю аквалангистов, одного тут съела – изжога мучила, да и на вкус резиной отдает!

Вторая отвечает:

– Дура! Их же чистить надо!

Сидит мужик на краю обрыва, пиво пьет, курит. Обернулся – бабушка слепая к обрыву идет.

– Бабонька… дык… это… елы-палы… опаньки…

Три важнейших правила поведения на похоронах:

1. Белое не надевать.

2. Обтягивающее не носить.

3. И, наконец, не танцевать.

Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.

Последний день войны. Заключенные концлагеря с нетерпением ждут прихода советского воина-освободителя. Вдруг в барак заходит гестаповец. Внимательно смотрит на заключенных. Докуривает сигаретку:

– Все свободны, всем спасибо…

В одном месте жил очень злопамятный мальчик. И как-то раз его за это сильно ударили палкой по голове. После этого мальчик стал помнить только добро, да и то плохо.

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.

– Что это ты? – спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.

– Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку…

– Говорят, ваш сын устроился на работу?

– Ага, забойщиком скота.

– Ну и как, нравится?

– Еще бы! Он у нас с детства любил со зверушками возиться.

Мужчину за ногу укусила болонка. Он развернул конфетку и поднес к болонке.

Хозяйка собачки удивляется:

– Надо же, какой вы странный! Вас укусила моя собака, а вы ей конфету даете!

– Я просто хочу найти ее зад, чтобы пнуть хорошенько!

Летит самолет. Стюардесса выходит в салон и говорит пассажирам:

– Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, ваши паспорта!

Достали.

– А теперь вырвите, пожалуйста, из паспорта первую страницу.

Все вырвали.

– Уважаемые пассажиры, сложите теперь листик вчетверо.

Все сложили.

– А теперь засуньте его себе в зад.

Все засунули, а один, самый грамотный, начал возмущаться, мол, что за фигня такая, это противоречит нормам международного права и т. д. А стюардесса отвечает:

– Да, я вас понимаю, но, видите ли, наш самолет терпит аварию, а потом с трупами такая неразбериха!

Жена спрашивает мужа:

– Ты последний раз собачку кормил?

– Ну, вроде я.

– Вот ты кормил, тебе и закапывать.

– Какая у больного температура?

– Нормальная, комнатная, 18 градусов…

– Вы знаете, как я развожу котят?

– Как?

– Два котенка на литр воды.

Один мужик другому:

– Представляешь! Мой сосед вампиром оказался!!!

– ????

– Я ему осиновый кол в сердце вбил – он и умер!!!

Проходит один парень медкомиссию.

Доктор ему говорит:

– С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала.

– Доктор, мне завтра некогда, может, я вам просто трусы оставлю?

Мама приходит домой и говорит дочке:

– У меня для тебя две новости, плохая и хорошая. Плохая новость: завтра мы переезжаем в другой город. Хорошая новость: там будет полным-полно новых мальчиков, которые не видели, как ты вчера блевала в кафе…

Бабушка подходит к внуку, трогает лоб:

– Какой ты горячий, наверное, температура!

– Да не, ба! Это ты остываешь!

Сидит маньяк у психиатра. Доктор:

– Отгадайте загадку: «Два кольца, два конца, а посередине гвоздик»?

Маньяк подумал и говорит:

– В очки студенту вбили гвоздь.

– Нет, ножницы!

– Ножницы вбили? Обалдеть!..

Жил как-то в лесу страшный людоед. Но нашелся благородный юноша, который пришел в лес и убил людоеда…

Убил и сожрал…

– Ты представляешь, мой сосед выбросился с 11-го этажа! И что он такое вбил себе в голову?

– Позвоночник, наверное.

Идет мужик через двор и видит, как маленькая девочка лупит палкой собаку. Шерсть, кровища в разные стороны…

Мужик (ошалело):

– Девочка, что же ты собачек так не любишь?

Девочка (разворачиваясь, с кровожадной ухмылкой):

– А я и людей-то не очень…

– Я тут жену с грабителем перепутал. Как она орала, как она упиралась, когда я ее в окошко выкидывал…

– Дык это что… Я раз грабителя с женой перепутал, ты б видел, как он кричал и упирался…

Криминальная хроника.

«В больнице № 13 оперируемый набросился со скальпелем на медсестру.

Медсестра отделалась легким»…

– Мальчик, ты почему плачешь?

– Я видел старого шарманщика!

– Ну и что?

– Так он же слепой, а ему какая-то сволочь вместо шарманки мясорубку подсунула!

– Ну, это же не страшно!

– Так он же туда сверху обезьянку посадил!

Кабина пассажирского самолета. Высота 7500 метров. На экране бортового компьютера появляется строка: «Двигатели остановлены из-за ошибки (неизвестная) в модуле 6h00y03.

Попробуйте взлететь еще раз. Если ошибка повторится – обратитесь к производителю».

– Мальчик, мальчик! Ну чего же ты так горько плачешь?

– Мама всех котяток утопила…

– Ну ладно, это большое несчастье, но ты не расстраивайся…

– Да, всех до одного утопила, ни одного мне утопить не дала…

Двоих выбросило на необитаемый остров.

Один:

– Сейчас бы женщину.

Второй:

– Погорячее.

Первый:

– Да, и с поджаристой корочкой…

Один мужик, в столовой:

– А что у вас все вилки-ложки грязные?

– Мойщица заболела, не работает…

Из кухни голос повара:

– Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией маюсь – а на работу выхожу добросовестно!

Хирург возвращается домой с работы.

Навстречу ему с радостным лаем бежит любимый бобик.

Хирург его гладит:

– Хороший пес, хороший… Зря подлизываешься. У меня сегодня не операционный день.

В операционной.

Сестра:

– Доктор, доктор, мы его потеряли!!!

Доктор:

– Не ори, у нас таких еще целая палата.

– Вась, скажи… а тебе доктор ничего не говорил о моем состоянии?..

– Не-а. О состоянии – вообще ничего. Так только, поинтересовался, как гроб через такую маленькую дверь пройдет…

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черной-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:

– Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и употребляют казенный спирт.

В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:

– Там… Там…

Встревоженные санитары:

– Что?

– Там покойник ожил!!!

– Елы-палы! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

– Нет, нет и нет! – кричит главный редактор репортеру. – Это слишком длинный репортаж. Выбросьте все ненужные подробности!

Через полчаса репортер приносит текст:

– Гражданин Петров вел машину со скоростью 150 километров в час по скользкому шоссе. Похороны завтра в 15 часов.

В больничную палату заходит человек со словами:

– Кто сдавал анализы такого-то числа?

– Я сдавал, – отвечает больной.

– Какой у вас рост?

– Метр шестьдесят пять.

Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:

– Доктор, а как же мои анализы?

– Я не доктор. Я – плотник.

– Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой?

– Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны.

Одна дамочка попала в больницу в состоянии клинической смерти. Пока ее откачивали, душа дамочки вознеслась на небо и предстала перед Богом. Бог посмотрел по своим записям и говорит: