Роман Трахтенберг - Антикризисные анекдоты Страница 11

– Рано явилась, тебе еще два года жить, ступай!

Очнулась дамочка на реанимационном столе и думает: «Надо же, два года всего мне осталось, а я еще толком и не жила». Решила она за оставшееся время оттянуться по полной программе. Тут же, не выходя из больницы, подтянула грудь, убрала лишний жир, изменила форму носа, разрез глаз, волосы перекрасила, ноги удлинила на десять сантиметров… В общем, выходит она из больницы, и сразу за воротами ее насмерть сбивает грузовик.

Попадает она снова к Богу и набрасывается на него с претензиями:

– Как же так, ты же Всевышний, ты же сам сказал, что мне еще два года жить!

– Оп-паньки! Не узнал…

ОН ДОБАВИЛ КАРТОШКИ, СОЛИ И ПОСТАВИЛ АКВАРИУМ НА ОГОНЬ…

ТОП-100 анекдотов обо всем

Олигарх и девушка. Звонит телефон олигарха, он что-то обсуждает и говорит:

– Дорогая, поздравь меня! Я только что вышел из кризиса!

– Честно?!

– Нет, обычным путем…..

Больше всех от кризиса пострадало женское население. Теперь в условиях кризиса представительницам слабого пола приходиться выходить замуж только по любви.

Украинская деревня… тихий вечер…

Новый украинский фермер читает в кровати «Фермерский журнал», жена рядом вяжет…

Он, отрываясь, задумчиво:

– А от ты знаешь, шо сэрэдь усих тварын, тилькы у людыны жинка мае оргазм.

Она заигрывающе, с улыбкой:

– А то? Та докажи!..

Он нахмуривается: «Погодь», встает, выходит из хаты…

Возвращается через полчаса, уставший, потный:

– Да. За корову и козу – це правда, а порося так верещало, шо я сыльно сумлеваюсь.

Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление и др. Гарантия!

Школа № 645.

– Дорогая, а где находится копчик?

– Там, где заканчивается позвоночник.

– Странно. А у меня там – голова.

Россия. Кризис. Оптимизация расходов. Начальники на работе сократили бездельников. Мы в семье сократили кошку.

Муж с женой ложатся спать. Муж никак не может заснуть. Жена советует ему считать овец и сама засыпает…

Через три часа муж толкает жену в бок:

– А ну-ка, подай-ка мне карандаш и бумагу!

– Знаете, доктор, в последнее время меня сильно беспокоит состояние российской экономики!

– Hу что вы, батенька… Нет никакой российской экономики, не существует ее просто, это все миф, выдумки, бред!.. Вы, наверное, водочкой балуетесь?..

Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:

– Вы воспитываете его слишком строго.

– Почему?

– Когда я спросила, как его зовут, он ответил: «Вова, перестань».

Мужчина приходит к доктору с женой.

– Доктор, вот она… как ее там зовут… жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания.

Врач говорит мужу пациентки:

– Нервы у вашей жены в порядке. С ними она будет жить до ста лет!

– А что будет со мной?!

– Не показывай мне язык, а то заболеешь!

– Чем?

– Переломом челюсти и сотрясением мозга.

Женщина обращается к хирургу-косметологу:

– Вы не могли бы осуществить кое-какое вмешательство в мой внешний вид с целью его улучшения?

Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно и наконец говорит:

– К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено законом!

Выйдя из церкви после венчания, молодой муж увидел цыганку и протянул ей для гадания руку. Та едва взглянула и пробормотала:

– Поздно…

Голодный муж возвращается домой с работы. Заходит. Жены нет, на столе записка: «Вернусь поздно. Не жди. Суп на столе. Вытри пожалуйста!»

Какая разница между мужем и директором?

– Директор знает своего заместителя, а муж нет.

Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:

– Так, долг перед банком погашен.

Жена:

– Коля, ты знаешь… Я тебе сегодня изменила.

Бизнесмен делает вторую галочку:

– Супружеский долг – тоже!

Почему-то с наступлением кризиса у народа все чаще появляется желание поддержать ликеро-водочную промышленность.

Производители мобильных телефонов в связи с кризисом объединились в одну фирму и в будущем будут выпускать телефон марки – Ноки Моториксон.

Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.

Женщина елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить…

Он, закуривая:

– И часто у тебя так?..

Приходит мужик в магазин, спрашивает:

– Какая рыба у вас есть?

Продавец говорит:

– Селедка.

– А еще есть какая-нибудь?

– Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет…

– А эта скотина на такси добралась?

– У большинства россиян круглый счет в банке.

– И какой же?

– Нулевой.

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

Наркоз – средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

Знаете, у какого животного шесть ног и которое ходит на голове?

Вошь.

А почему журавли на юг клином летят, и один впереди все время?

– У него карта.

Ограблена квартира. Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней, оставленным грабителем, установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдет.

Он не умер. Просто у него всегда такая энцефалограмма.

В любом живом организме есть отверстие для клизмы.

В связи с кризисом туристическое агентство меняет род деятельности и название «Горящие туры» на «Горячие дуры».

Очередь на кассу в супермаркете. Мужик выставил на ленту ящик водки.

Обсуждение в очереди:

– О, народ водку ящиками закупает.

Мужик:

– К кризису надо быть ГОТОВЫМ!

Письмо в бюро метеорологии:

Только что сгреб метр переменной облачности с крыльца.

Отработал как-то один переводчик-синхронист на конференции не положенные 15 минут, а полчаса, и пошел покурить.

Тут к нему подходят два представителя незалежной и сообщают, что, мол, вы неправильно перевели там в одном месте. Человек, судорожно выкуривая свою законную сигарету, спрашивает, мол, и что же?

А они и говорят:

– Надо говорить не «на Украине», а «в Украине»…

– Правда? Ну и идите вы в х*й!

– Какое по счету образование вы хотите получить?

– Третье.

– Вот как. А какие у вас уже есть?

– Фольклорист и генетик.

– Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?

Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.

– Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

Родители Машеньки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т. д. Посередине комнаты сидит обкуренная посеревшая Машенька с остановившимся взглядом.

– Машенька, что случилось?! Что здесь произошло???!!!

– Друзья приходили…

– А где РОЯЛЬ?!

– Послушать дала…

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:

– Читайте!

– «БНОПНЯ»… Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульонный кубик. А свекровь мы переплавили и теперь у меня еще золотой браслетик, колечко и часики.

Джентльмен говорит даме, своей соседке:

– Мадам, я вчера слышал ваше пение.

Та, краснея:

– О, что вы… Я просто убивала время!

– Вы выбрали страшное оружие, мэм.

Древняя мудрость индейского племени Дакота гласит: если вы обнаружили, что скачете на дохлой лошади, наилучшая стратегия – спрыгнуть с нее.

Однако в бизнесе, похоже, мы часто стараемся использовать другие стратегии по отношению к дохлой лошади, включая следующие:

1. Покупаем более сильную плеть.

2. Меняем наездников.

3. Говорим: «Мы всегда скакали на лошади именно таким образом».

4. Создаем комитет по изучению лошади.

5. Организуем посещение других организаций, чтобы посмотреть, как они скачут на своих дохлых лошадях.

6. Повышаем стандарты скачки на дохлых лошадях.

7. Создаем тигровую команду по оживлению дохлой лошади.

8. Организуем учебный семинар по развитию скаковых навыков.

9. Проверяем соответствие состояния дохлой лошади современной окружающей среде.

10. Меняем требования к лошади, провозглашая, что эта лошадь дохлой не является.

11. Нанимаем контрактников, чтобы они скакали на нашей дохлой лошади.

12. Собираем несколько дохлых лошадей в упряжку с целью повышения скорости.

13. Провозглашаем, что никакая лошадь не может быть слишком дохлой, чтобы ее бить плетью.

14. Обеспечиваем дополнительное финансирование с целью повышения производительности лошади.