Роман Трахтенберг - Антикризисные анекдоты Страница 12

14. Обеспечиваем дополнительное финансирование с целью повышения производительности лошади.

15. Производим анализ издержек, чтобы посмотреть, не могут ли контрактники скакать на ней дешевле.

16. Покупаем продукт, который заставит дохлую лошадь скакать быстрее.

17. Провозглашаем, что дохлая лошадь «лучше, быстрее, дешевле».

18. Создаем кружки качества, чтобы найти применение для дохлой лошади.

19. Пересматриваем требования к производительности лошадей.

20. Говорим, что эта лошадь была куплена по стоимости как независимая переменная.

21. Продвигаем дохлую лошадь на должность руководителя.

Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у нее девять детей, но ее это мало волнует.

Сегодня я проснулся, смотрю – что-то не то. Главное, что-то не то тоже проснулось:

– Хочу кофе, хочу кофе!

– Папа, я опять в школе стекло разбил:

– Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигура.

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берет и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:

– Что за жизнь… Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила… А теперь какой-то гад мой яд выпил.

Как сделать бизнес на пиве.

1. Регистрируем торговые марки «Прошлое», «Настоящее» и «Будущее».

2. Выпускаем сорта «Темное Прошлое», «Светлое Будущее» и нефильтрованное «Мутное Настоящее».

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова «повестка!» и «военкомат», уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.

2025-й год, детсад, мальчик спрашивает у девочки:

– А в каком чате твои родители познакомились?

– Ты себе когда машину купишь?

– Когда сам заработаю…

– Только тогда не бери с гравитационными движками, бери с движками ускоряющих потоков нейтрона – в то время самое оно будет!

Про торможение двигателем: сначала происходит торможение бампером, потом решеткой радиатора, далее самим радиатором и только потом, собственно, двигателем…

Парень с девушкой едут на машине. Рядом поле, пасется стадо…

Вдруг парень замечает быка, который взгромоздился на корову, и говорит девушке:

– Бычка того видишь?

– Ну?

– Так вот я думаю, неплохо бы заняться тем же самым, а?

– Ну, давай…

– Отлично…

– … а я пока тебя в машине подожду…

В зад новой БМВ на светофоре влетает «Запорожец». Надпись на экране бортового компьютера БМВ: «Обнаружено новое устройство. Инсталировать?»

Заходит в салон «Бентли» пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:

– Почем «Бентли GT Coupe»?

– 250 000 евро.

– А в кредит на год?

– 25 000 евро в месяц.

– До фига, а на два года?

– 12 500.

– До фига, а на три года?

– Может, есть смысл взять машину подешевле? – намекает продавец.

– Смысл может и есть, но, сука, плита упала именно на такую.

– Нефть в цене падает!

– Наверно, и бензин тоже.

– Бензин нет.

– Почему?

– Не знаю, наверно, его в России не из нефти делают.

– Алло, это психиатрическая больница?

– Да.

– У меня угнали машину, помогите найти вора.

– Это не к нам, звоните в милицию.

– Понимаете, угнали «Запорожец» 86 года выпуска.

Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы, очень аккуратно тащат маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода:

– Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?

– В принципе ничего не будет. В радиусе 115 км.

Программер приходит в библиотеку.

– Где библиотекарь?

– В архиве.

– …Разархивируйте, пожалуйста.

Эстонские физики начали разработку замедлителя элементарных частиц.

Вслед за услугой «Где я?» Мегафон добавил следующие услуги:

«Кто я?» и «Что это было?»

Спам – современный метод рекламы, позволяющий сообщить за минимальные сроки максимальному количеству людей о том, что в вашей фирме совсем плохо с деньгами.

Депрессия – это когда входишь в сеть Интернет и не знаешь, на какой сайт пойти.

В России наконец-то появился отечественный сотовый телефон – «Заря М-3500».

– Двухголосная полифония.

– Удобный телефонный справочник – 96 листов и ручка.

– Роуминг по всей квартире.

– И главное достоинство телефона – сменные чугунные панельки.

Торопитесь. У нас их только… два.

Если у вас нет отца, просто щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «создать папку».

За старым рекламным лозунгом «Ты лучше» МТС собирается использовать два новых: «У тебя больше» и «Ты чаще».

Новая мобильная игра «Антилохотрон».

Тебе надоели СМС-лохотроны? Отправь сообщение «Я не лох» на номер 5555. Чем больше сообщений ты отправишь – тем круче ты не лох!

У него было тяжелое детство… Восьмибитные игрушки…

Коврик для мышки совершил недопустимую операцию и будет свернут.

Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь «НЕ ХОЧУ» на 4242!

Трикукуевская фабрика игровых автоматов освоила выпуск новой продукции – банкоматов. Отличительной особенностью новых банкоматов является то, что когда клиент снимает особо крупную сумму денег, вспыхивают и начинают мигать гирлянды, воют сирены, а из специального отверстия со звоном высыпается несколько ведер новеньких блестящих монет.

Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте ее одну – пусть выспится!

– Продавец, что это у вас?

– Мясорубка.

– А это что?

– Овощерезка.

– А вот то, что такое?

– Калорифер.

– Господи, чего только люди не едят!

Дом-работа-дом?

Измени привычный ход событий! Оформи кредит наличными и исполни свои мечты!

Упс… что теперь имеем?

РАБОТА-РАБОТА-РАБОТА!

Мечты сбываются!

Обещание вернуть деньги через неделю означает только просьбу – неделю не приставать с этим вопросом.

Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом – пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса – и опять безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не умирал!

Из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок… таких длинных-длинных чудесных веревок… таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида…

Сыктывкарский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.

– С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили.

Выиграй суперприз! Собери 15 чугунных крышек с буквой «М» от водосточных люков – и получи по морде от работников Мосводоканала!

– Боже! Дай мне терпения… Но только быстро-быстро!

– Капитан, по курсу корабля айсберг!

– Айсберг по курсу корабля, хм, по-моему, дороговато.

– Ну как прошли твои трудо выебудни?

– Как ты тонко подметил…

Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров. Открывается дверь, заходит молодой человек и говорит:

– Можно вас перебить?

– Нет. Нам некогда.

– Я быстро, у меня «калашников».

Лишь отчасти оказался верным прогноз погоды на четверг: четверг действительно наступил…

Соберите десять крышечек из-под «Кока-Колы», пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы – и вообще, наведите, наконец порядок в доме!

Для полного счастья хотелось бы выжить…

Когда от человека требуют идиотизма, его всегда называют профессионалом.

Когда у нас пост заканчивается, ну чтобы можно было спокойно мясо есть… вернее, я его ем… но как-то неспокойно…

Мужик гуляет с собакой – огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.

– Чего это он? – спрашивает девушка хозяина.

– Наверное, чует запах из-под юбки.

– А вы что же стоите?!!

– Так я НЕ ЧУЮ!!!

Новая функция для мобильных телефонов – блокировка звонков своим бывшим по пьяни…