Сборник - Шик, блеск, красота. Самые стильные анекдоты Страница 10

– Ну, тогда правой, у нее их нет совсем.

Гость удивленно смотрит на сына хозяйки:

– Неужели он ходит в школу? Ведь ему только три года! И он действительно читает газеты?

– Нет! Ну что вы! Он только разгадывает в них кроссворды!

В исполком пришла жалоба: «Напротив моего окна женская баня. Мне все видно, и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру». Приехала комиссия, смотрят в окно.

– Ну и что? Ничего не видно!

– А вы на шкаф залезьте!

– Ну, залез, – говорит представитель, – все равно не видно!

– Двигайтесь левее...

– Все равно не видно!

– Еще левее!!!

Тут представитель двигается и падает с края шкафа.

– Вот видите! А я так целый день.

Учительница на уроке дает задание:

– Дети, составьте предложение со словами «наверное» и «потому что».

Первый ученик:

– Наверное, будет дождь, потому что на небе много облаков.

Второй ученик:

– Наверное, родители меня похвалят, потому что сегодня я получил четверку по математике.

Третий ученик:

– Бабушка взяла газету, наверное, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.

Разговаривают бегемот и жираф. Жираф говорит:

– Смотри, какая у меня шея длинная, выпьешь водочки, покатится по горлу, каждый глоточек прочувствуешь... Красота, не то, что у тебя...

Бегемот:

– А блевать?

Старая леди на старом, но не утратившем былого шика, здоровенном «Кадиллаке» пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном «Ягуаре» прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от изумления не может вымолвить ни слова.

– Но... но... но почему???

– Потому что я молод и быстр!

Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает:

– Но... но... но почему???

– Потому что я стара и богата.

Два приятеля сидят в кафе.

– Я заметил, что все люди имеют свои странности, – говорит один.

– У меня их нет, – отвечает второй.

– И у тебя есть.

– Какие же?

– Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой.

– Ну и что?

– А большинство людей используют для этого ложечку...

Выступает Цезарь в Сенате. Все хреново, говорит, в Колизее. Зрители почти перестали ходить. Гладиаторы – никакого успеха. Пожирание рабов львами всем надоело. Какой это шоу-бизнес? Одни убытки. Закрою к этакой матери лавочку. Тут поднимается Брут и говорит:

– Есть хорошая идея. Давайте в рамках Дня города устроим фестиваль молодости и красоты. Найдите 100 девственниц, и я их всех на арене перет...хаю. Это ново, свежо. Успех гарантирован, я в отличной форме.

Поставили на голосование, все «за». Быстро организовали рекламу, на всех римских холмах рабы выбили панно 7х8 «ТРАХ-100», учредили звание «Почетный дефлоратор». Уже за две недели билеты можно достать только у спекулянтов. Короче, наступает долгожданный день. Колизей ломится от народа. Входят 100 девственниц – на трибунах вой восторга. Входит Брут – просто истерика, дудки, петарды. Брут начинает первую – на трибунах – «Брут, давай!»

10, 20, 30. 40... Весь Колизей орет: «Брут, вперед, дави!!!!»

50, 60, 70, 80, 90... Все уже просто невменяемы, сплошной вопль: «Брут – гений, супер, рулеззз!!!!!»

94, 95, 96... Цезарь встает и кричит:

– Да это мой любимейший сын!!!!!

Все:

– УРРРРРААА!!!! Брут – ЧЕМПИОН!!!!

98, 99...и вдруг Брут падает без сил.

И весь Колизей скандирует:

– П...ДАР, П...ДАР!!!

Английская леди зовет лакея:

– Вы поедете сейчас к моей свекрови, миссис Чаттерли, в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.

Лакей уехал и вернулся через три часа.

– Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует?

– Да, мадам.

– Хорошо, можете идти.

На благотворительной распродаже молоденькая девушка торжественно заявляет руководительнице:

– Мадам президент, я успела продать не только то, что было у меня на прилавке, но и все, что висело сзади на вешалке за занавеской.

– Боже мой! Это же наш гардероб!

При прогулке по аллеям старинной усадьбы внимание двух эстетов привлек некий предмет:

– О! Какая любопытная вещица! Вы только взгляните, какой удивительно гармоничный барельефный узор получился из гениально просто уложенных кем-то однотипных элементов!

– Да, по стилю их сочетания и взаиморасположения здесь, несомненно, прослеживается влияние итальянской школы ваяния мелких форм эпохи раннего Возрождения.

– Нет, коллега, я бы, пожалуй, отнес это к голландскому, более позднему стилю орнаментальной лепки.

– Ну что вы! По экспрессии завитков и их ассоциативной мощи такая выразительность составляющих элементов характерна именно для итальянских мастеров.

– Да, пожалуй. Вы меня убедили. А вообще, согласитесь, очень редкий образец такого эстетически совершенного и органически завершенного произведения ваятельного искусства.

И удовлетворенные они пошли дальше, перешагнув через кучу окаменелого собачьего дерьма.

Первая стадия – РИТУАЛЬНАЯ.

В области стиля – чопорно-приличная. Участники пока относительно трезвы. Налицо демонстративная вежливость и, что немаловажно, все помнят по поводу какого события собрались. Острое чувство ритуала, тосты, некоторая театрализованность мизансцен, слов, жестов, поворотов головы и т. д. Другими словами, пиджак еще не снят и на брюках еще нет следов от салата.

Вторая стадия – ЭНЕРГЕТИЧЕСКАЯ.

Наступает после третьей-четвертой рюмки. Характеризуется большей раскованностью, время от времени соскальзывающей в развязность. Тема вечера постепенно размывается соразмерно с повышением уровня общительности. Тосты становятся все более взволнованными и возникают хаотически. Это, так сказать, тосты «на бреющем полете». Появляются группировки и, соответственно, сепаратные тосты. Действующие лица переходят к более крепким напиткам. Одновременно происходит обострение сексуального интереса. Тот, кто напивается раньше всех, уже напился. К концу фазы возникает ситуация: «Не хватило выпивки. Скинемся по тридцать рублей (вариант: десять, сто...)». В этот момент определяется амплуа активиста-организатора.

Третья стадия – ЭМОЦИОНАЛЬНО-ЭРОТИЧЕСКАЯ.

На всем протяжении первой фазы о ней еще никто не подозревает. Каталог стереотипных мизансцен:

а) атмосфера несколько утяжеленного флирта, витающего в пространстве;

б) девушка-Муза убегает. Поисковая группа, кидающаяся вдогонку, находит ее плачущей навзрыд в ближайшем сугробе;

в) танцы с элементами спонтанного эротизма (вариант – песни под гитару);

г) выяснение отношений. Старые и новые обиды и тому подобное;

д) парочки разбредаются по углам. Постоянно занятый санузел. Жена плачет на кухне и так далее;

е) на протяжении третьей фазы оформляется несколько классических типов повествований-рассказов. Наиболее яркие из них – охотничьи и эзотерические;

ж) наблюдается расширение представлений о совместимости продуктов, снижение порогов восприятия, исчезновение болевого синдрома;

з) исчезают многие дихотомии, такие, как свой – чужой: свой стакан – чужой стакан, своя шапка – чужая шапка, своя жена – чужая жена. А также существенно изменяются представления о времени и пространстве;

и) повод забыт полностью.

Четвертая стадия – ТЕРМИНАЛЬНАЯ.

Общие принципы:

– уменьшение количества участников (по разным причинам);

– из общего фона неумолимо выделяется компания, говорящая о чем-то высоком, существенном, важном для каждого (назавтра об этом никто не вспомнит);

– эта же компания уничтожает остатки спиртного в доме, отыскивая его среди бабушкиных запасов наливки, настоек элеутерококка и женьшеня;

– настойчивые поиски места, где можно принять горизонтальное положение. Некоторым эта удается. Не всем...

– впадение в забытье, спонтанный уход от реальности;

– случаи внезапного просветления, сатори, самадхи и другие паранормальные состояния (завтра об этом никто не вспомнит!).

Финал напоминает нечто расползающееся во мгле наступающего утра. Рассвет обычно бывает особенно хмур и неприветлив.

Каждая стадия занимает в среднем 1,5–2 часа. Таким образом, через 6, максимум 8 часов сценарий любой «Вечеринки» оказывается полностью исчерпан. На протяжении всего действия вид стола меняется. По состоянию стола можно с большой степенью точности диагностировать фазу.