Сборник - Шик, блеск, красота. Самые стильные анекдоты Страница 9

– Куда же ты меня, апостол Петр отправил? Я же видел ад?!?!?!

– Хм. Так это ж была демо-версия!!

Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:

– Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?

– Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать то с ним надо ведь на латыни.

– Так вы, может, и в ад попадете.

– А немецкий я уже выучил.

Сколько человек потребуется, чтобы заменить одну электролампу?

Автомехаников шестеро: один будет вколачивать лампочку молотком, а пятеро бегать за запчастями.

Адвокатов: смотря, сколько вам по карману.

Баскетболистов из университетской команды: достаточно одного, но при условии, что ему поставят зачет.

Бизнесменов – десяток: один станет менять лампочку, а девять разведут дебаты на тему «Почему перегоревшая лампочка абсолютно не пользуется рыночным спросом».

Британских лордов ни одного: по их мнению, они сами светочи.

Гитаристов десять: один станет менять лампочку, а девять других будут говорить, что старая горела лучше.

Движение «Гринпис» двое: электрик и стеклодув заменят спираль в сгоревшей лампочке.

Конгрессменов США восемь, но прежде все они отправятся в трехнедельное турне по европейским столицам, чтобы ознакомиться с мировым общественным мнением по поводу замены перегоревших лампочек.

Кубинцев четверо: один будет вертеть ее в руках, а трое консультироваться у иностранных военных советников, как это делается.

Мафиози трое: первый сунет лампочку в карман, второй отправит первого на тот свет, присвоит лампочку и пришьет третьего как нежелательного свидетеля.

Милиционеров десять: один стоит на столе и держится за лампочку, четверо крутят стол, четверо ходят в обратную сторону, чтобы у первого не закружилась голова, а еще один стоит на шухере, чтобы ток не прибежал и не убил.

Настоящих мужчин ни одного: настоящий мужчина темноты не боится!

Программистов ни одного: это аппаратная проблема.

Психиатров один, но при этом лампочка должна очень хотеть, чтобы ее заменили.

Русских трое: один – ввертывать, остальные – перенимать опыт.

Священников один: он возденет очи горе и будет молиться, чтобы лампочка загорелась.

Сексологов двое: один будет ввинчивать, другой говорить, что он не туда ввинчивает.

Созерцателей из буддистской секты «дзен» двое: один будет ввинчивать лампочку, другой – созерцать.

Сотрудников фирмы Apple один: он держится за лампочку, а весь мир вращается вокруг него.

Сотрудников фирмы Borland один: агент по недвижимости купит новое помещение.

Сотрудников фирмы IBM ни одного: они объявят темноту очередным стандартом.

Сотрудников фирмы Intel ни одного: все будут конструировать новую лампочку.

Сотрудников фирмы Siemens двое: главный конструктор лампочек – его уволят, и новый главный конструктор.

Южнокорейцев трое: один, чтобы позвать горничную, а двое приседать и кланяться за то, что ее побеспокоили.

Японских промышленников шестеро: один будет ввертывать новую лампочку, остальные – строить планы, как всучить старую американцам.

Выпивают как-то русский, немец и француз. По одной накатили, начали нахваливать свои страны, у кого что круче. Француз:

– Наши женщины самые красивые, это все знают. У нас на улице наугад выберешь любую женщину – хоть сейчас на конкурс красоты и 1-е место обеспечено.

Немец:

– А у нас лучшее пиво и пьем мы его сколько угодно. Любой школьник за раз 10 литров выпьет – и ни в одном глазу.

Русский:

– А у моего дяди инструмент такой, что на нем 10 воробьев помещаются.

Накатили еще по паре рюмок, начинают откровенничать. Француз:

– Ну может, конечно любая 1-е место с ходу не займет, но маленько поискать – и обязательно найдется симпатичная.

Немец:

– Ну я тоже загнул маленько. Конечно, школьники почти не пьют, но взрослый немец литров 5 выпьет и почти ровно домой пойдет.

Русский:

– А у моего дяди инструмент такой, что на нем 10 воробьев помещаются.

Еще энное количество рюмок, и упитые собутыльники окончательно разоткровенничались.

Француз:

– Да что я вам тут лапшу вешаю. У нас красивых женщин днем с огнем не найдешь, а если симпатичную встретишь – обязательно иностранка.

Немец:

– Да и я тоже навыдумывал. На самом деле, если немец литра 3 пива выпил – это все, дрова. Его домой волоком тащить придется.

Русский:

– А у моего дяди инструмент такой, что на нем 10 воробьев помещаются. Правда у одного воробья лапка нет-нет, да и соскользнет. Вот так соскользнет несколько раз – И ЕЩЕ 10 ВОРОБЬЕВ ПОМЕЩАЮТСЯ.

На улице недалеко друг от друга подрабатывают два гитариста – молодой и старый. Молодой музыкант показывает суперскоростную технику, сногсшибательно импровизирует, а старый скромно стоит в сторонке и дринкает всего пару аккордов. Около молодого гитариста – никого, около старого – толпа слушателей. Один слушатель не выдержал, подошел к старому музыканту и спрашивает:

– Почему так получается, что тот молодой музыкант быстро играет, показывает фантастическую технику, и его никто не слушает, а вы спокойно играете несколько нот и вас слушает толпа народу?

Старый музыкант подумал и ответил:

– Понимаешь, старина, он только еще ищет свою ноту, а я уже нашел...

Соревнования по плаванию среди инвалидов. Кто без руки, кто без ноги. На последней дорожке – одна голова. Дали команду на старт, раздался выстрел. Все поплыли, а голова пошла ко дну. Ее вытащили, откачали и спрашивают, что случилось.

– Я пять лет учился ушами грести. А тут этот козел на меня резиновую шапочку надел!

– В этом древнем монастыре немало разных интересных реликвий. Но особо обращаю ваше внимание вот на эту амфору.

– А чем она замечательна?

– В ней содержится египетская тьма, вывезенная прямо из Александрии.

Дело вкуса: одним в женщинах нравится божественная красота, а другим – их дьявольский характер.

Едет Илюша Муромец по дороге. Видит камень: «Прямо пойдешь – коня потеряешь. Налево пойдешь – себя потеряешь. Направо пойдешь – м...даком станешь». Почесал бороду и поехал направо. Заехал в темный лес. Уже ночь, темно, Илюша устал. Тут видит избушка на курьих ножках, он ей:

– Избушка, избушка а ну встань ко мне передом к лесу задом!

Оттуда вылетает Баба Яга:

– Ну чо, Илья, чо надобно?

Илья:

– Да вот иду целый день по лесу, устал, поесть бы да попить бы, да и переночевать бы неплохо.

Накормила его Баба Яга, напоила и спрашивает:

– А где ты ночевать будешь, со мной, с внучкой моей или в сарае на сене?

Илья почесал бороду, думает, ну бабке как минимум лет 500, значит внучке лет так 400...

– Устал я бабуль, лучше в сарае, на сене.

Утром просыпается Илья, выглядывает из сарая, а там девушка, красоты небесной, золотые волосы, гладкая кожа, ножки стройнее березок.

Илья упавшим голосом:

– Ты кто?

– Я внучка Бабы Яги! А ты кто?

– М...дак я! М...дак я последний!

Сибирь. Тайга. Рабочие валят лес. Из-за деревьев выходит какой-то мужик и просит дать ему бензопилу. Работяги дают, и мужик весь день напролет, не останавливаясь, валит и валит лес. Вечером лесорубы уходят в бытовку, ложатся спать, мужик не выпускает пилу из рук...

Наутро работяги видят: вокруг – степь. Издалека, где еще виднеется лес, доносится шум работающей бензопилы. Лесорубы бегут к нему.

– Слушай, ты где раньше вкалывал?

– В Сахаре.

– Так там же ничего нет.

– Правильно, и здесь ничего не будет.

– Дайте мне, пожалуйста, траурную ленточку.

– Широкую или узкую?

– А разве не все равно?

– О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.

– Умерла наша тетя, которая лишила нас всякого наследства, так что дайте мне черную нитку.

Стеснительный молодой человек сидит в кафе и смотрит на крутейную телку за соседним столиком. Наконец, он решается подойти:

– Девушка, можно я к вам подсяду!

Телка как заорет:

– Да не буду я с тобой спать!!!

Все в кафе примолкли, а посрамленный и готовый провалиться сквозь землю юноша идет к своему столику. Тут же к нему подходит эта телка и говорит:

– Извините, молодой человек, я не хотела вас обидеть, просто я психолог и пишу диссертацию по теме «Действия разных типов людей в неадекватных ситуациях».

Чувак как заорет:

– Что-о?! Триста долларов?!

Конкурс красоты. Финал. Претенденток двое. Разговор в жюри:

– Давайте отдадим победу той, что слева.

– Да ну, у нее зубы кривые.

– Ну, тогда правой, у нее их нет совсем.

Гость удивленно смотрит на сына хозяйки: