Сборник - 500 золотых анекдотов про Вовочку Страница 10

Учительница говорит:

– Нет, неправильно, Петя! Садись. Два. Отвечает Гриша.

Встает Гриша и произносит:

– Однажды лебедь рака щупал...

Учительница говорит:

– Неправильно, два. Неужели никто не знает басен Крылова?

Вовочка тянет руку.

– Молодец, Вовочка, рассказывай!

И Вовочка с выражением читает:

– Однажды лебедь, рак и щукаЗадумали сыграть квартет,Поставили мартышку раком,Е...ут, е...ут, а сыра нет!!!

Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:

– Ты какие сегодня в школе оценки получил?

– Два по физкультуре...

После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:

– А за что?

Вовочка:

– Учитель говорит: «Поднимите левую ногу», потом «поднимите правую ногу»...

Отец (с огромным удивлением):

– Так ты что, на х...ю стоять, что ли, должен?!

Вовочка (понуро):

– Я у него то же самое спросил...

Диктант в школе. Учительница диктует:

– Крокодил вылез из воды и лег на гальку...

Леночка тянет руку:

– Марь Иванна, а слово «гальку» писать с маленькой буквы или с большой?

Учительница забеспокоилась:

– Дети, кто написал слово «галька» с большой буквы?

Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.

Марь Иванна в шоке:

– Вовочка, встань и объясни всем, почему «галька» пишется с маленькой буквы.

– Если она с крокодилом спит, я ее за человека не считаю...

Идет урок геометрии. Учительница нарисовала на доске эллипс и спрашивает класс:

– Дети, кто знает, что это такое?

Встает Вовочка и говорит:

– Х...!

Учительница в слезах бежит жаловаться директору: «Хулиганы!» Директор пришел в класс на разборку:

– Дети, ну как вам не стыдно! Учительница молодая, неопытная, а вы хулиганите, х... на доске нарисовали!

Учительница на уроке русского языка объясняет детям мужской, женский и средний род.

Вовочка тянет руку и спрашивает:

– Марь Иванна! Вот ручка – женского рода?

– О! Конечно! Вот видишь, уже понимаешь.

– А стержень – мужского рода?

– Да. Вот видишь, какой ты умный!

– А почему у них детей нету?

– Фу!!! Вовочка покинь класс!

Вовочка выходит в коридор, садится на подоконник и горестно щелкает механической ручкой, пытаясь дознаться до истины. Мимо проходит Директор, и, видя, что Вовочку опять выгнали, идет с ним к учительнице. Ну, Мари Иванна все объясняет директору, который, отняв у Вовочки ручку, начинает ее усердно разбирать и разглядывать. Вдруг, вытащив пружинку, он громко восклицает:

– Ха! Ну, ты, Вовочка, дуб! У них же СПИРАЛЬКА!!!

Учительница задала детям домашнее задание – узнать, откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:

– Детей приносит аист...

– Детей находят в капусте...

– Дети родятся в больнице...

Подошла Вовочкина очередь, и он спрашивает учительницу:

– Могу я вынуть и показать?...

Учительница в классе:

– Петя!

– А!

– Встань, когда с учителем разговариваешь! Сколько будет 2 + 2?

– Ну 5...

– Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!

– А!

– Встань, когда с учителем разговариваешь! Сколько будет 2 + 2?

– Ну 3...

– Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!

– Марья Ивановна, 2 + 2 = 4!

– Молодец, Вовочка, будешь инженером!

– Марья Ивановна!

– А!

– Встань, когда с инженером разговариваешь!

Сын говорит матери:

– Я больше в школу не пойду!

– Это почему же?

– Да ну... Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын – учебником по голове, Васильев – подножки ставить... Не пойду!

– Нет, Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты директор школы.

Идет урок, училка задает домашнее задание:

– Сидоров! Расскажешь, кто живет в Японии.

– Петров! Расскажешь, кто живет в Китае.

– А ты Вовочка, расскажешь, кто живет в Сирии.

На следующий день училка ведет опрос:

– Сидоров, кто живет в Японии?!

– Японцы.

– Петров, а кто живет в Китае?

– Тю-ю! Китайцы!

– Та-ак... ну Вовочка, узнал?!

– Да! Карлики!

– Как это?!

– А я у мамы спросил «Кто живет в Сирии», а она ответила: «Мне до п...ы!» Я померил – 70 см.

Учитель спрашивает учеников:

– Дети, скажите, сколько будет 7 ? 7? Ну, скажи, Вовочка.

– Я не слышу, Иван Сергеевич.

Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:

– Сколько будет 7 ? 7?

– Не слышу, Иван Сергеевич.

– Врешь. А ну давай поменяемся местами.

Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:

– Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?

– Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

Идет урок в школе. Учитель:

– Кто считает себя придурком, встаньте.

Через несколько минут встает Вовочка.

– Ты что, считаешь себя придурком?

– Нет, но нехорошо, когда вы один стоите...

В школе идет подготовка к Новому году... Все украшают класс... Вовочка:

– Марья Ивановна, а давайте на эту стенку красный флажок припи...ячим.

Марья Ивановна:

– Чтобы завтра же отец был в школе.

На следующий день.

Марья Ивановна:

– Ваш сын вчера сказал, что на эту стенку надо припи...ячить красный флажок.

Отец:

– Ну не нравится красный, припи...ячьте синий.

Вовочка несется после урока по коридору и чуть не сшибает с ног директора школы. Тот возмущенно хватает его за плечо и говорит:

– А сейчас вернись и пройди спокойно! И поздоровайся со мной, как твой отец здоровается со знакомыми!

Вовочка отходит на несколько шагов, вразвалку – руки в карманы – подходит к директору, хлопает его по спине так, что у того чуть очки не соскочили, и орет во все горло:

– Ну, здорово, старый х...! Сто лет тебя не видал, е...ть твой лысый череп!! Еще не сдох, п...а моржовая!!!

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит:

– Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли... Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!

– Вовочка! – спрашивает учитель, – когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?

– Кот!

Вовочка приходит к матери:

– Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!

– И что на это сказал отец?

– Мат опустить?

– Конечно!

– Он промолчал...

В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее. На следующий день Вовочка входит в класс и объявляет:

– Положение – безнадежное! Марь Иванна завтра придет в школу!

Вовочка говорит отцу-офицеру:

– Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?

– Точно, сынок!

– Классно! Тогда пойди в ванную и затолкай свой крем для бритья обратно в тюбик.

Вовочка с отцом идут по улице. Вовочка:

– Папа, а чем это там собачки занимаются?

– Они делают щеночка.

Ночью Вовочка заходит в спальню родителей, спрашивает:

– Папа, а чем вы занимаетесь?

– Делаем тебе братика.

– Переворачивайтесь, лучше щеночка сделайте.

– Вовочка, когда ты наконец исправишь свои отметки?

– Пап, я каждый день стараюсь это сделать, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

Вовочка:

– Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!

– Путин, не паясничай!

Приходит Вовочка из школы домой – довольный, и прямо с порога:

– Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!

– Молодец, а какие вопросы были?

– Сколько ног у страуса. Я ответил – три.

– Но ведь у страуса только две ноги.

– Да, но все остальные сказали, что четыре.

– Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?

– Готовлюсь стать папой.

Вовочка моется в бане с мамой.

– Мама, а что это у тебя между ног такое черное и кудрявое.

– Это самое страшное...

Вовочка вырубает свет и...

– Ма-а-ама-а-а!.. Я – п...да-а-а-а!!!

– Вовочкa! Если я говорю: «Отец наградил своих пятерых детей», какой это залог?

– Действительный.

– А страдательный как будет?

– Отец был награжден пятью детьми!

Вовочка подходит к папе:

– Папа, иди дай бабушке в рот!

– Да ты что! Это ведь моя мама!

– А как моей маме, так можно?!

Вовочка дедушке:

– Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну – со своей!