Сборник - 500 золотых анекдотов про Вовочку Страница 9

Учительница:

– Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала!

Приходит он к директору, так, мол, и так, за стишок, посвященный 8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит:

– Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять:

– Восьмое Марта близко-близко,И сердце бьется как олень,Не подведи меня, пиписка,В международный женский день.

Родители пришли забирать Вовочку из детского сада:

– На первом этаже табличка: «Очень культурные дети»... Нету.

– На втором: «Хорошие дети»... Нету.

– На третьем: «Плохие дети»... Нету.

– На четвертом этаже висит вывеска: «Вовочка».

У Вовочки родители спрятались под кровать, любовью занимаются. Вовочка сидит, подглядывает. Бабушка:

– Вовочка, не подглядывай, а то папа выйдет и тебе ремешком надает!

Вовочка не слушается. Через некоторое время Отец кричит:

– Вовочка, принеси вазелин!

Вовочка приносит и опять подглядывает.

– Вовочка, не подглядывай, а то папа выйдет и тебе ремешком надает!

– Он уже не выйдет!! Я ему вместо вазелина клей «Момент» принес.

Вовочка говорит маме:

– Можно, я пойду гулять?

Мама:

– С такими грязными ушами?

– НЕ, с моими товарищами!

Вечер. Все ложатся спать. Родители говорят Вовочке:

– Ну, ты иди, и мы пошли ложиться.

Дверь в спальню закрыли, а Вовочка, не будь дураком, стал подслушивать. Мама говорит папе:

– Я хочу от тебя девочку.

Папа:

– Будет тебе девочка.

Забегает Вовочка и орет:

– А мне еще велосипед и лыжи!!!

В детском садике.

Маша:

– А я знаю, что надо делать, чтобы были дети!

Вовочка:

– Подумаешь! А я знаю, что надо делать, чтобы их не было!

У Вовки с рождения не было ни рук, ни ног, ни туловища. Родители говорят:

– Вовка, мы тебе приготовили сюрприз ко дню рождения!

– Знаю я ваш сюрприз: опять, небось, шляпу подарите...

Вовочка приходит к папе-математику и спрашивает:

– Папа, как пишется цифра «8»?

– Очень просто, сынок, – как бесконечность, повернутая на Пи пополам.

Вовочка – классному руководителю:

– Если вы будете ко мне придираться, завтра приведу в школу родителей!

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает: «Русский – 2, Математика – 2, Физика – 2,..., Пение – 5. Господи!!! Этот дебил еще и петь умеет!!!»

Вовочка в классе пишет сочинение на тему «Кем быть?» Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь:

– Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь стать сексопатологом?

– Да, Марья Ивановна.

– Да ты хоть знаешь, что это?

– Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет, а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем?

Марья Ивановна краснеет:

– Ну... думаю, что та, которая сосет...

– Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо на пальце. А вам нужно срочно обратиться к сексопатологу.

Вовочка спрашивает мать:

– Мама, это правда, что нас кормит бог?

– В общем-то, да.

– А детей приносит аист?

– Конечно.

– А подарки раздает Дед Мороз?

– Да.

– Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?

– У меня сегодня в школе получилась удача, – говорит Вовочка.

– Какая?

– Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были заняты.

– Вовочка! – строго говорит мать. – Ты почему вчера не был в школе?

– А я подарок учительнице делал.

– Какой подарок?

– А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил – пусть отдохнет без меня.

Вова пришел из школы домой, родители спрашивают:

– Ну, что ты сегодня получил?

– Четыре! – весело сообщил Вовочка.

– А почему не пять?

– А у нас было всего четыре урока.

Вовочка с Танечкой играют в прятки.

Вовочка:

– Если я тебя найду, то я тебя тр...ну!

Танечка:

– Хорошо. А если не найдешь, то я буду стоять за дверью!

У Вовочки учительница спрашивает:

– А кем твой папа работает?

– Трансформатором.

– А это как?

– Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.

Вовочка и Леночка играли в доктора, после чего разгневанная мама Леночки притащила Вовочку за ухо к его родителям.

– Что вы так волнуетесь? – стал успокаивать отец Вовочки. – Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.

– Лучше бы он ее тр...нул, – взревела мамаша. – Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!

Семилетний Вовочка вернулся домой из парка без своих новых салазок.

– Вы знаете, – сказал он родителям, – у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки вернуть.

Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка. Четыре часа – нет салазок. Но в 4.30 раздался звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет. Сын тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел салазки и заявил:

– Все в порядке, получите свои часы.

Вовочка:

– Пап, а пап, тут где-то мой новый лежал, ты не видел?

Папа (с опьяневшим взглядом):

– А-а-а... Я это... думал, пепельница...

Приходит Вовочка к отцу и говорит:

– Папа, а ты видел мятый доллар?

– Ну, так конечно видел.

– Пап, а сто долларов видел мятых?

– Ну, видел, – ответил папа, подумав.

– Пап, а десять тысяч долларов мятых видел?

– Не, не видел.

– Так ты, пап, сходи в гараж, полюбуйся.

В классе Вовочка и Марь Иванна.

Марь Иванна (снимая верхнюю одежду):

– Вовочка, ты не понимаешь, что я хочу?

– Не-е-а-а...

Марь Иванна (снимая остальное):

– Вовочка, ты не понимаешь, что я хочу?

– Не-е-а-а...

Марь Иванна (становясь раком):

– Вовочка, ты не понимаешь, что я хочу?

Вовочка (раздается звук смачного пинка):

– Ты че с...ка, пернуть хочешь???

Вовочке срочно понадобились деньги. Просит у отца. Отец говорит ему:

– Денег у меня нет, вот тебе петух, сходи на рынок и продай его.

Пошел Вовочка на рынок, стоит. К нему подходит молодая красивая женщина. Говорит Вовочке:

– Слушай, что ты здесь стоишь, пошли лучше ко мне домой.

Пришли они к ней домой, Вовочка ее тр...ет, вдруг звонок в дверь. Женщина говорит:

– Это мой муж, давай лезь в шкаф.

Вовочка взял петуха, залез в шкаф, сидит. Слышит – заходит какой-то мужик, тр...ет ее. Вдруг опять звонок в дверь. Она объясняет этому мужику, что это ее муж, и запихивает его в тот же шкаф. Вовочка говорит мужику:

– Слушай, мужик, купи петуха!

– Да не нужен он мне.

– Давай покупай, а то закричу.

Делать нечего, пришлось купить. Через 5 минут:

– Мужик, отдай петуха, а то закричу!

И так до тех пор, пока у мужика все деньги не кончились. Наконец, муж уходит, Вовочка выбегает и идет домой. Приходит домой, видит отца и говорит:

– Не смог я продать петуха, может, ты купишь?

Отец:

– Вовочка, иди на х..., ты меня уже в шкафу за...бал!!!

Вовочка спрашивает у отца:

– Что такое деньги?

– Деньги – это все! Это коньяк, такси, девушки.

– А когда денег нет?

– Тогда ситро, метро, и... твоя мама.

Вовочка глядит в окно. Вдруг в ужасе отскакивает и бежит к маме.

– Мама! – кричит Вовочка. – Там папа идет! Что мы ему сначала покажем – мой дневник или твое новое платье?

Значит, в школе на уроке рисования дети рисуют, кто во что горазд: одна девочка мишку, мальчик – дерево, Вовочка нарисовал точку. Учительница увидела и спрашивает, что это такое?

Вовочка:

– Это паника!!!

Учительница:

– То есть, как?

Вовочка:

– Ну, понимаете, Марья Ивановна, у меня старшая сестра каждый месяц в календаре ставит точку, а тут не поставила, так у нас такая была дома паника!

Водитель на тягаче с полуприцепом хочет сдать назад (а дело происходит в городе). Зовет он проходящего мимо мальчика (Вовочку):

– Эй, мальчик, я сейчас буду сдавать назад, а ты посмотри и крикни, когда хватит.

Начинает двигаться, Вовочка сзади руководит:

– Давай! Еще, еще давай! Еще! Стой! А теперь, с...ка, иди посмотри, что ты наделал!

Идет урок в школе. Учительница говорит:

– Здравствуйте, дети! На сегодня я задавала вам басни Крылова. Отвечает Петя.

Встает Петя и начинает:

– Однажды лебедь раком щуку...

Учительница говорит:

– Нет, неправильно, Петя! Садись. Два. Отвечает Гриша.

Встает Гриша и произносит: