Сборник - Приключения кавказцев в России. Анекдоты о горячих мужчинах Страница 10

Первый приемный день. В кабинет заходит женщина, шепелявит, плохо выговаривает слова.

Логопед-грузин:

– Раздэвайтэсь, проходытэ за ширму.

Через несколько минут из-за ширмы раздается громкое: «а-а-а...»

Доктор выходит, моет руки и говорит:

– Все хорошо, приходытэ завтра, букву «Б» изучать будэм.

Судья спрашивает у обвиняемого грузина:

– Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном страхе.

Обвиняемый грузин:

– Но, ваша честь...

Судья (шепотом):

– Скажите, пожалуйста, как вам это удается?

Молодой грузин целует русскую девушку и увлекает ее на диван. Она ему смущенно говорит:

– Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы?

– Нет уж, давай лучше сейчас, а то после свадьбы муж может застукать, а зачем нам эти неприятности?

– Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? – спрашивают туристы местного жителя.

– Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.

– А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?

– Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.

По сложившейся традиции сегодня утром грузинское правительство обвинило Россию в продаже очередной партии оружия, взрыве газо-нефтепровода и нескольких ДТП. В ответ по сложившейся традиции представитель МИДа России повертел пальцем у виска.

Грузинский детский сад. Обед. Дети не хотят есть.

Воспитательница:

– Дэти, давайте ложичку за папу!

Дети:

– Нээээт!

Воспитательница:

– Дэти, давайте ложичку за маму!

Дети:

– Нээээт!

Воспитательница:

– Дэти, давайте ложичку за красивих русских жэншин!

Дети:

– Вах-вах-вах!

К студенту-грузину, поссорившемуся с любимой, пришли друзья. Они его пытаются развеселить, но у него настроение ужасное, и он на них не обращает никакого внимания. Они ему говорят:

– Как же ты так себя ведешь, ведь ты же грузин, ведь мы к тебе пришли в гости, а ты на нас никакого внимания не обращаешь!

– Гость – это чудесно, гость – это прекрасно, гость человеку нужен, как воздух, но когда воздух входит и не уходит – человек задыхается.

На грузинском кладбище стоит красивый большой памятник На памятнике выгравировано: «Гиви! Спи спокойно – факты не подтвердились».

Женщина вечером бежит с работы домой, поворачивает в переулок, а там кавказец стоит и малую нужду справляет.

– Ой! – восклицает женщина и испуганно отскакивает в сторону.

Кавказец спокойно отвечает:

– Не бойся, дарагая, я его дэржу!..

Решил грузин обзавестись женой, да чтоб не как у всех. Выбирал, выбирал, весь свет проездил, наконец нашел – мастер спорта по водному плаванию. Девушка чудо: фигурка точеная, личиком Бог не обделил. Ну, думает, друзья умрут от зависти. Уезжает с женой на море, возвращается с ребенком. Друзья сразу окружили, спрашивают:

– Ну как, как жена, как ребенок?

– О, луче не бывает. Жина, красавица, рюсалка, рыбка золотая. А рэбенок-то чудо, такой нэприхотлывый попался, вах, его только корми да воду в акварыуме меняй почаще.

Едет Гиви на машине по трассе, впереди висит знак, запрещающий проезд. Пролетев его, Гиви нарывается на гаишника. Тот требует документы и спрашивает:

– Скажи, дарагой, как ты объяснишь мне причину своего поступка?

– Вах, я думал, что знак сушить повесили.

Судят молодого грузина за убийство отца.

– Как же получилось, что вы убили родного отца?

– Понимаете, господин судья, мы с папой играли в нарды, и он у меня выиграл 10 очков. Ну, я не удержался и дал ему бревном по голове.

– Нужно вам научиться снимать стресс по-другому. Покурили бы...

– Да я при родителях не курю.

Во дворе сидит кучка стариков, которые играют в карты. Игра им всем уже давно надоела. Все сидят вялые, недовольные. Вдруг появляется армянин и говорит:

– Ну что, отцы, хотите, я научу играть вас в новую игру?

– Хотим, сынок, хотим. Учи.

Армянин сказал:

– Но только предупреждаю, что играть будем на деньги.

– Хорошо, все равно учи.

Армянин смешал карты, положил их кучкой, взял верхнюю карту и сказал:

– Чика. Это значит, что я выиграл, потому что первым взял верхнюю карту.

Опять смешали карты, положили кучкой. Все старики набросились на верхнюю карту. Армянин спокойно берет одну из оставшихся и говорит:

– Опять я выиграл.

– Почему?

– Потому что это козырная чика.

Два приятеля – оба грузины – разговаривают.

– Ты помнишь нашего однокашника Гиви? Он, оказывается, дважды женился и оба раза неудачно.

– Как же так?

– Первая жена сбежала от него с другим мужчиной, а вторая – нет.

Лето. Тбилиси. Жара – сорок градусов. По оживленному шоссе едет очень крутой автомобиль черного цвета. Все окна наглухо закупорены. В машине сидят два кавказца, оба в строгих черных костюмах, галстуки завязаны. Тот, который сидит рядом с водителем, утирает пот платком и говорит:

– Гиви, давай откроем окно.

– Нэт.

Через некоторое время:

– Гиви, ну давай откроем окно.

– Нэт.

– Но почэму?

– Пусть думают, что у нас кондицыонэр.

Идет Гиви домой и видит, как во дворе девочка играет в песочнице. Подошел он в ней и спрашивает:

– Дэвочка, не дашь дяде песочку?

– А на хрена тебе?

– Почему так грубо? Нельзя так говорить! Надо сказать: зачем...

– Ну так будем брать или базар разводить?!

– Да я пошутил, – кается Гиви.

А девочка указывает пальцем на пирамиду в центре песочницы и говорит:

– Тут один пошутил, так до него теперь хрен докопаешься.

В одном купе едут вместе грузин и женщина с могучей фигурой. Грузин долго молча разглядывал попутчицу, наконец не выдержал:

– Вай-вай, какая задница! 50 тысяч бы отдал, только чтобы потрогать!

Женщина, не говоря ни слова, поворачивается к нему спиной, задирает подол платья, нагибается и представляет ему голый зад.

– Вай, – вздыхает грузин. – Были бы деньги, обязательно бы отдал.

Грузины встретились после рыбалки и хвалятся друг перед другом своими уловами. Первый говорит:

– Я на днях выловил во-о-от такого сома!

– Да это еще что, я вчера выловил вот такую – претакую щуку.

– Да это мэлоч, орлы, я неделю назад поймал чудище, а не рыб, вот такую, – и очерчивает руками в воздухе круг.

– Э-э, а почему ты с глаза показывать начинаешь?

Купила жена Гоги перед отъездом в командировку овощей и сказала, чтоб пожарил на ужин. Ну Гоги вернулся с работы, походил, походил вокруг пакета с овощами, ничего придумать не может: как жарить?! Решил в пожарку звякнуть, мол они – то по жарке спецы, объяснят. Набирает номер, говорит:

– Рэбята, подскажите, как мне эти поган фрюкты пожарить?

А те ему:

– Мы жарить не умеем, мы только тушим.

– Ну тогда объясните, как потушить!

Провел Гиви в спорте больше двадцати лет, решил, что пора пойти в тренеры, вроде опыт есть. Ну ушел, учит новое поколение. Как ни странно, все его ученики выигрывают на любой беговой дистанции. Журналисты, ясное дело, спрашивают, а он отмахивается, секрет мол. Ну, один решил все же узнать, в чем тут дело. После выступления сел в машину – и следом за Гиви. Ну добрались до места, журналист припарковал машину в сторонке и ждет, что же будет дальше. Тут из дома выбегает как угорелая девушка, за ней собака, за собакой парень, а за парнем на своем «опеле» Гиви выкатывает. И таким порядком все прямо по трассе к морю направляются. Ну, журналист, ясное дело, следом. Наконец притормозили все, журналист выскакивает, и к Гиви:

– Скажите, уважаемый, зачем все это нужно?

– Как зачэм, трэнировка.

– Ну а суть-то в чем? – не унимается журналист.

– Ну, дэвушка вродэ стимула, чтоби бежать лэгко было, парэнь – это учэник.

– Ну а собака-то тут для чего?

– А по-твоему, как я эту фифу на нужной скорости бежать заставлю?!

Умирает старый армянин. К нему подходят его дети:

– Отец! Ты умираешь. Скажи, как нам жить дальше?

– Берегите евреев.

– Ну, что ты говоришь, отец? Ты скажи, как нам жить дальше.

– Дети мои, берегите евреев.

– Да при чем здесь евреи? Мы всю жизнь прожили в Армении, мы – армяне, ты скажи, как нам жить дальше?

– Слушайте меня, дети мои, вашего старого отца. Берегите евреев! С евреями покончат, за нас возьмутся.