Сборник - Приключения кавказцев в России. Анекдоты о горячих мужчинах Страница 9

В овощном магазине очередь за огурцами.

Одна покупательница:

– Мне, пожалуйста, покороче и потолще.

Другая:

– А мне потоньше и подлиннее.

Третья:

– А мне покрупнее и с пупырышками.

Подходит очередь грузина:

– А мэнэ все равное какие, я их есть буду.

Утро. Шалаш чабана. Вдруг из него выпрыгивает овца и бежит в стадо.

Через полминутки появляется и сам чабан, потягивается и говорит с сожалением, смотря ей в след:

– Эх! Если би ти еще и варыт умела...

Совсем у Гиви денег не осталось, стыдно ему перед друзьями стало, что они зарабатывают, а он ничего не делает. Решил он где-нибудь подальше на работу устроиться, чтобы на глаза им не попадаться. А когда разбогатеет, можно будет и вернуться. Ну уехал в другой город, устроился на лайнер и работает себе. Через месяц сталкивается на этом самом лайнере со своим другом; ну, думает, сейчас-то он меня как раньше за пояс не заткнет. Подходят друг к другу, тот:

– Вах, Гиви, дарагой, что тут дэлаешь?

– Да так, по совмэститэльству бильярдэный зала открываю.

– Э, зачем же врать, у тэбя и денэг таких-то нэт.

– А зачем мне дэньги, я швейцаром работаю: открываю, закрываю, открываю, закрываю...

Решили американцы провести эксперимент, какие мужчины самые темпераментные и самые словострастные. Ну, в роли женщины решили взять русскую, мол они самые горячие и пылкие, им сколько ни говори комплиментов, все мало. Ну приводят к ней первым американца. Через пятнадцать минут он выбегает из комнаты:

– Все, не могу больше, в моем языке столько слов не предусмотрено.

Следом запускают эстонца. Через десять минут из комнаты крик:

– Я тебе дам, кроме милой ничего не знаешь, а ну пой.

Выбегает и этот, глаза навыкате, волосы дыбом и, не говоря ни слова, убегает прочь. Ну решили запустить еще и грузина. Впустили, сидят ждут. Час тишина, два тишина, три тишина. Испугались, не умерли ли они там. Наконец дверь открывается и выбегает испуганный грузин, а за ним со скалкой русская. Ее останавливают и спрашивают:

– Что случилось?

– Что случилось? Он меня сначала ягодами, фруктами называл, а когда они закончились, на сухофрукты перешел.

Купил грузин «запорожец», поставил под окнами своего дома. Наутро нет «запорожца». Купил еще один, наутро та же история. Купил третий, оставил под окнами с запиской: «Земляки, дайте хоть покататься». Наутро под окнами вместо «запорожца» стоит черная Волга с запиской: «Кататься – катайся, а нацию не позорь».

Сидит Гиви на пляже, смотрит по сторонам. Вдруг, посмотрев на воду, он закричал:

– Дэвушка, не заплывай за буйки, утонешь!

А ему в ответ:

– Это не буйки, кретин, это я на спине плыву.

Едут американские туристы по Грузии. Видят – грузинская семья расположилась на отдых, развели костер, рядом лежит барашек связанный...

Туристы подзывают мальчика.

– Мальчик, а зачем вы барашка связали?

– Рэзать будем, – отвечает мальчик.

Туристы в ужасе.

– Но разве тебе не жалко животное? Ведь барашку же больно!

Мальчик подумал.

– Ему не больно. Он прывык.

Идет маленький мальчик со своей мамой. И очень на маму он рассержен за то, что она не купила ему игрушку. Видит впереди колодец без крышки и говорит.

– Мама, смотри крокодил полетел!

– Крокодилы не летают, – сказала мама и обошла колодец.

Сзади раздался грохот... Их обгоняет грузин.

– К вам, женьщина, я прэтэнзый нэ ымею, а ты малэнкый гаденыщ, запомны, кракадылы нэ лэтают!

В купе поезда на нижней полке сидит грузин и отдыхает. Вдруг с верхней полки слышит стоны:

– Ой, плохо. Как же мне плохо!

Грузин говорит:

– Слюшай, спускайся сюда, щас пивка хлебнем и все пройдет.

Сверху снова раздается:

– Плохо мне, не могу, как плохо!

Грузин:

– Давай сюда, у меня и рыба есть! Все забудешь через минуту!

– Ой, не могу, как мне плохо!

Грузину надоедает, он лезет на верхнюю полку. Там лежит мужик, а в спине у него торчит топор. Грузин, обалдело:

– А-а-а... Так ты в этом смысле...

Как приготовить яичницу?

Элементарно возьмите два яйца...

По-чеченски: возьмите два яйца в заложники...

По-цыгански: украдите 2 яйца...

По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте...

По-русски: купите у еврея 2 яйца...

По-новорусски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже...

По-украински: займите у соседей 2 яйца...

По-советски: займите очередь за яйцами...

По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца...

По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. На вырученные деньги сходите в McDonalds.

По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц последнего...

По-английски: дождитесь завтрака...

По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь, пока она снесется...

По-африкански: возьмите яйца страуса...

По-грузински: возьмите яйца молодого барашка...

По-китайски: возьмите яйца саранчи...

По-садистски: оторвите яйца...

По-афросадистски: оторвите яйца у страуса...

По-фашистски: оторвите яйца у еврея...

По-арабски: помолившись Аллаху, возьмите датчанина за яйца...

По-чукотски: возьмите яйца песца...

По-нашему: пока песец не взял нас за яйца...

Гоги женился на красавице грузинке и уехал на море. По возвращении, аккурат через девять месяцев, его молодую жену срочно доставляют в роддом. Через полчаса в приемную входит врач и поздравляет Гоги с крепышом-мальчишкой. Новоиспеченный папаша глядит на часы:

– Ну надо ж, до чего природа точна бывает! Первый раз в семь – и ребенок в семь появился.

Через двадцать минут снова появляется врач с очередным поздравлением:

– Уважаемый, поздравляю. Вы стали теперь отцом прелестной девочки.

– Да, доктор, все правильно, минута в минуту.

– Я вижу, ваша жена очень точна, обещает за каждый раз подарить по крепышу-малышу.

У Гоги встают волосы дыбом:

– Что? За каждый-каждый?!

Доктор изумляется:

– А разве это так плохо?

– Это ужасно, доктор, у меня такой темперамент, что за ночь мне надо бывает раз по 20.

– Ну тогда мой вам совет: пока мы всех собираем, пристройте к больнице еще пару комнат, а то боюсь не уместятся.

Лежат два грузина в кровати:

– Вано, ты спишь?

– Сплю.

– А что у мине в попе?

– Щас виниму.

– Я тэбэ виниму, спи давай.

Решил как-то Гиви сходить после праздничка в увеселительный комплекс. Жена вроде уехала к матери, так что не узнает. Ну пришел, стоит смотрит, там везде симпатичные стриптизерши танцуют. Подошел к одной поближе, встал, смотрит. Ну, та медленно раздевается, все хлопают. Наконец осталась в одних трусиках, снимает и их и бросает через плечо прямо на Гиви – ну тот, ясное дело, завелся. Со всех сторон аплодисменты, один Гиви не хлопает. Она наклоняется к нему и говорит:

– Я тебе не нравлюсь, да?!

– Почему же, еще как нравитэсь.

– Но вы же мне не аплодируете.

– А вы думаете, одной рукой мне удобно?!

Решили два калмыка поехать отдохнуть на Кавказ: природа, шашлык, водочка. Едут на машине, увидели красивое место у подножия горы и решили передохнуть. Вышли, разложили дастархан (стол на земле), достали мясо, водочку. Видят, с горы горец какой-то несется, а за ним медведь гонится. И пробегает по их дастархану, и медведь следом за ним.

Возмущенные мужики вскакивают:

– Слушай, Сангаджи, пойдем разберемся, что за дела!!!

Ушли. Пришли минут через пять.

И начинают друг другу рассказывать, как они молотили горца:

– Я сначала ногой, а потом рукой и...

– Сангаджи, а тот в шубе неплохо дерется!!!

Встречаются два грузина и один другого спрашивает:

– Как живешь, дарагой, как дела?

– Женился вот на русской на той неделе.

– Слышал, дарагой, слышал! И как поживает твоя строптивая жена? За прошедшую неделю она уже, наверное, шелковой стала.

– Нэт, дарагой, ничего подобного, – огорченно произносит друг, – теперь она придирается ко мне по любым пустякам: то мясо не прожарено, то белье плохо выстирано.

Жалуются друг другу на судьбу грузины. Первый говорит:

– У меня горе горькое. Представляете, у меня шесть дочерей и ни одного зятя. Что бы вы на моем месте делали?

– Это еще что, у меня вот один сын, зато к нему целый гарем прилагается. Что с тещами его делать, ума не приложу.

Тут в разговор вступает Гоги:

– Это разве беда. У меня вот всего одна дочь – и уже двадцать шестой зять.

Грузин закончил медицинский институт, факультет логопедии.