Сборник - Тонна SMS-анекдотов Страница 10

Снимает индеец с бледнолицего скальп и спрашивает:

– Вам виски прямые или косые оставлять?

Жена мужу:

– Можно, я тебя поцелую?

– Не надо! Я тебя и так люблю!

На танцевальном вечере молодой человек подходит к девушке:

– Девушка, разрешите пригласить вас на менуэт!

– Да вы что! Здесь, при всех?!

В школе встречаются две подруги.

– Светка, вчера Колька и Сережка из-за тебя чуть не подрались!

– Да ты что?!

– Ага! Колька кричит: «Бери ее себе!», а Сережка ему в ответ: «На фиг она мне нужна!»

Заявление:

Прошу кроме надбавки «за вредность» также выплачивать мне надбавку «за жадность» и «за склочность».

Семья людоедов. Приходит отец с гробом в руках и с негром на поводке:

– Так дети, сначала консервы, а потом шоколад...

– У меня дед-долгожитель. Пойдет, бывало, в лес, встретит кукушку и спрашивает: «Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?» А она в ответ: «Много, много, только на горло не дави!»

– Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня поташнивает.

– Не знаю, сударыня, но зрение у вас, по-видимому, нормальное.

Встречаются два старых друга на годовщине свадьбы одного из них.

– Ну и как тебе супружеская жизнь?

– Ну как, пить нельзя, курить нельзя...

– Наверное, жалеешь?

– Жалеть тоже нельзя...

– Девушка, а как вас зовут?

– Роза.

– А где вы работаете?

– В банке.

– Да? Как романтично... Роза в банке...

****

Приходит мужик в аптеку:

– Дайте мне два теста на беременность.

Потом, подумав, добавляет:

– И два корвалола.

В детстве я мечтал быть дворником, но когда вырос, понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

– Мань, почему ты не поставишь на огороде пугало?

– А зачем? Я и так целый день на огороде!

Еж – птица гордая. Пока не пнешь – не полетит.

Муж жене:

– Знаешь что, ты должна жить по средствам!

Жена отвечает:

– Так средств-то и нету!

В Англии джентльмены никогда не уступают место в транспорте, потому что там места хватает всем!

– Еще десяток вареников!

– Сию минуту! Вам не хватило или понравилось?

– Мама, ты меня звала?

– Нет.

– Папа, а ты меня звал?

– Нет.

– Бабушка, дедушка, а вы меня звали?

– Нет.

– Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!

Разговаривают две бабки:

– Марусь, я гляжу, у тебя тараканов-то нету! А чаго ты сделала-то?

– Ды китайский карандаш купила.

– И че?

– Ниче, рисуют сидят.

– Папа, я взял угольки для глаз нашего снеговика, а морковку брать?

– Бери две.

– А вторая зачем?

– Нос ему приделаем!

Особа в крупных размерах.

Страшная сила – женщина со смущенным центром тяжести.

Деревня. Собака обращается к курам:

– У хозяина сегодня свадьба. Во косточек будет!

Куры (скучно так):

– Да уж, будет...

Жена обращается к мужу, держа в руках медицинский справочник.

– Ну, что я говорила? Я ведь отлично знала, что больна. А теперь я знаю, какая у меня болезнь. Слушай: «В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым...» Вот видишь, все точно, как у меня!..

Из рекламы:

Мебель для каминов.

Папа с сыночком прогуливаются в парке. Сынок не умолкая канючит:

– Папа, я хочу мороженное, ну, папа, купи мороженное!

На что отец поучительно отвечает:

– И я хочу мороженное, но денег у нас с тобой только на пиво.

Российский ВПК создал новое высокоточное оружие – отныне 250-килотонные ядерные заряды попадают в цель с точностью 5 миллиметров.

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.

Только в России каждую пятницу в газетах печатают объявление о конце света и дописывают под ним программу передач на будущую неделю.

«Все не так и все не то, когда твоя девушка умна».

– Прикинь, я недавно с парашютом прыгала!

– Ну, и че ты видела?

– А ниче не видела, у меня юбка задралась.

– Твоя жена, наверное, очень разозлилась, когда ты с нами засиделся в баре до трех часов ночи?

– Да нет, не особенно, а эти четыре зуба все равно надо было удалять.

Шпиону-чукче Центр зашил в воротник пальто ампулу с цианистым калием. Самым сложным оказалось заставить врагов кусать пальто именно в этом месте!

Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Существуют лишь две неприятности. Первая – когда приходится вставать, чтобы поесть. А вторая – когда слишком наешься, чтобы сразу заснуть.

Подлость – это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за превышение скорости.

«Продаю дистрибутив Windows ХР на перфокартах. Самовывозом».

– Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?

– Что у вас слишком много свободного времени!

– Ну что за город у вас! Одни только М и Ж, Ж и М. Весь день пробегал, а туалета так и не нашел!

Подглючкин женился исключительно на некрасивых девушках. Он не хотел после себя оставить красивую вдову.

Муж спрашивает у жены:

– Интересно, откуда ты знаешь о тех вещах, которых не советуешь делать нашим дочкам?

Приходит пациентка к врачу:

– Доктор, у меня между пальцами ног постоянно чешется...

– Между какими?

– Между большими...

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:

– Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки сейчас в гости придут!...Вы что, дуры, делаете?! С веревки снимайте!

Если в индийском фильме в начале показывают ружье, то в конце второй серии оно обязательно будет петь и танцевать.

– Продавец, почему у вас помидоры зеленые?

– Возьмите огурцы, они желтые.

– Девушка, вы уже приглашены на следующий танец?

– Нет, я еще свободна!

– Тогда подержите, пожалуйста, мое пиво.

Загадка: Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?

Ответ: Переходить улицу.

– Здесь больно?

– Больно.

– А здесь?

– Больно.

– А здесь?

– А-а-а! Больше я вам ничего не скажу!

Новый русский принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу:

– Ну, ты просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну, давай, теперь второе слово пиши...

И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. И правильно – куда ж без билета на карусель прешься?

– Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова передвинула шкаф?

20 тысяч километров верхом на унитазе – таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Будюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.

У хирурга.

– Что вас беспокоит?

– Доктор, меня бросила девушка...

– Вам к психотерапевту.

– ...я пролетел пять метров – и ударился головой о стену.

Звонок в дверь.

– Здравствуйте, я ваша соседка.

– Сверху или снизу?

– Что, вот так сразу?

Встречаются двое.

– Я вчера такую красотку в постель уложил, – мечтательно говорит один.

– А мне не везет. Все старухи попадаются, – грустно отвечает второй.

И оба вируса гриппа полетели дальше.

Вилка упала на пол и как начала валяться.

Мужик нашел подкову.

– Беру, – думает, – повешу дома, она мне счастье принесет!

Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там конь...

На дороге лежит курица. Едет трактор, переехал курицу. Курица встала, встряхнулась:

– Вот это мужчина!

Надпись в зоопарке: «Кормить зверей запрещается. Если у вас есть какая-нибудь подходящая еда – отдайте ее охранникам».

Иду по темной улице, навстречу компания, попросил закурить... Лежу... курю...

Знакомятся русский и грузин. Русский: