Сборник - Тонна SMS-анекдотов Страница 9

– Я вчера сижу в Макдональдсе, забегают двое в масках, с пистолетами и кричат: «Никому не двигаться, это ограбление!»

– И что?

– А эти дуры: «Свободная касса! Свободная касса!»

– Узбекская орбитальная станция просит спутниковую тарелку на пару часиков! Дать?

– Не давай! Они в ней плов варить будут!

Парень пристально разглядывает девушку. Она не выдерживает:

– Не надо смотреть на меня как на розетку.

Муж на пляже разглядывает девушек. Жена делает ему замечание:

– Боря, веди себя прилично. Не забывай, что ты женат.

– Так что, если я, допустим, на диете, я не имею права смотреть меню?!

Приходит девушка к врачу:

– Доктор, вот у меня такая проблема: я что не сделаю, все через 5 минут забываю.

– Вы это серьезно? Раздевайтесь, ложитесь на кушетку.

Занятия по спецкурсу. Полковник, начальник цикла, выговаривает студенту:

– Вот начнется война, вас возьмут в плен и будут пытать, страшно пытать! Но вы ничего не скажете, но не потому, что вы, товарищ студент, такой стойкий, а потому, что ничего не знаете! Садитесь, два.

Из учебника по русскому языку для 2 класса:

«(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес».

Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.

«Потому, что на восемь девчонок по статистике семь не хотят».

В хлебном магазине:

– Мне один мягкий и половину жесткого.

Наш самолет все время попадал в воздушные ямы. Это десантники рыли себе окопы.

– Так жить нельзя! Пора предохраняться!

– Да согласись же наконец: я не упряма!

Мама спрашивает ребенка:

– Сколько будет три и четыре?

– Семь.

– А семь и четыре?

– Не знаю! Мы до одиннадцати еще не проходили.

Из инструкции к телефону:

«Правильность набора номера определяется по ответу абонента».

– Ты мне сначала роди, а я перезвоню...

– Какой ужас! Я этого не переживу!

– Да вы не переживайте...

– Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...

Ничто не предвещало беду. Стоял обычный день – пятница, 13-е.

Тост:

– За проститутствующих здесь дам!

– Кто там?

– Это я – сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.

– А нам не надо. У нас корова есть.

На рынке:

– Дамочка, купите кроссовки. Легонькие – вы в них будете просто летать!

– Я уже вижу, что они стоят как самолет.

– Чем отличается помидор от трактора?

– Помидор – красный, а у трактора дверца наружу открывается.

Один пьяный спрашивает у другого:

– Ты своей что купил на 8 марта?

– Ик... А когда у нее 8 марта?

Все эти предрассудки: завтрак, ужин...

У доктора на приеме:

– Вам, милейший, придется бросить и пить, и курить.

– Но я, доктор, вообще не пью и никогда не курил.

– Так... А картошку жареную любите? Не ешьте ее больше!

– На завтра у меня истерика и шопинг.

Вовочка подглядывает за папой с мамой в замочную скважину:

– И эти люди не разрешают мне ковырять в носу...

– Бабушка, а правда, что вы у центрального стадиона живете?

– Да-да, да-да-да, да-да-да-да, да-да.

Муж приходит домой и начинает приставать к жене.

– Милый, я сегодня не могу.

– Что вы сегодня все, как сговорились...

На берегу озера сидит лягушка и болтает лапками в воде. Подходит бегемот.

– Лягушка, вода теплая?

– Я здесь, между прочим, сижу как женщина, а не как термометр.

Гарем. Шейх звонит из Европы в свой дворец:

– Алло! Это твой муж. Кто у телефона?

Отец проверяет дневник сына:

– Так, физика – 2... Математика – 2... Пение – 5... Так ты еще и поешь, мерзавец!

– Пап, мы сегодня в классе п...ки мерили – так у меня самая длинная оказалась!

– Вовочка, но ты же учитель!

Зять-доктор долго осматривает тещу. Потом говорит:

– В вашем организме калия не хватает. Цианистого.

Торговый агент:

– Новая щетка «RicН Аccess» проникает даже в самые труднодоступные места.

– А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге – гости.

– Да вы хоть бы предупредили, – упрекает их хозяин.

– Да хотелось вас дома застать...

Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика, один из них тут же падает в лужу. Другой говорит:

– Да, Кузьмич, это был не «Нескафе»!

Объявление:

Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро.

– На Хэллоуине я был в костюме коня.

– С гривой и в яблоках?

– Да нет, просто в пальто.

– Почему ты такой грустный?

– Жена уезжает к морю на три недели.

– Тогда я тебя не понимаю.

– Если я не буду грустным, она передумает.

В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.

Из учебника истории:

«...и было им невдомек, что это робко, прикладом стучался в их двери новый мир...»

Идет война на расовой почве. Вдруг появляется проповедник:

– Братья! Бросим оружие! Вы же созданы Богом равными! Представьте, что вы не черные и белые, а все зеленые! Давайте сядем в автобус и поедем на пикник!

Все растроганы, побросали оружие, подъехал автобус. Проповедник:

– Светло-зеленые в переднюю дверь, темно-зеленые – в заднюю!

– Папа, а почему бабушка по огороду зигзагами бегает?

– Кому – бабушка, а кому – теща... Дай-ка, сынок, еще патрончик.

– Это второй этаж?

– Нет, третий.

– А где второй?

Клиент изучает счет в ресторане:

– Салат – 5 долларов, горячее – 20, десерт – 15, бутылка вина – 25. Всего 65. А у вас – 110. Как же так получилось?

Официант, с досадой:

– Ну, значит, не получилось.

Однажды Герасим поймал золотую рыбку.

Теперь у него есть корова.

Стояла тихая варфаломеевская ночь...

Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком, и теперь он не колобок, а рогалик.

Буратино устал от тяжелой жизни, взял дрель и засверлилися.

Удивительное открытие сделал фотограф Сидоров из города Верхнее Печкино. Он близок к разгадке всемирно известной загадочной улыбки Джоконды Леонардо да Винчи.

– Не исключено, – считает товарищ Семенов, – что Джоконда была просто дурой.

Диалог на вечеринке:

– Как ты можешь приставать ко мне при живой жене?

– Понял. Приму меры.

Русские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем украинские. Это позволило им установить на вершине российский флаг и снять украинский.

Объявление:

Уважаемые пассажиры! Наш поезд улетает с восьмого причала.

Самые маленькие коровы, весом всего в 1,5 кг, были обнаружены в селе Фуфлыжное. Это уникальное открытие сделали работники налоговой инспекции, когда разделили вес сданного колхозом мяса на количество забитых коров.

– Вчера я пришел на работу пьяный, сегодня – с похмелья. Выговора не было, с работы не выгнали, а, впрочем, кто меня выгонит – я же директор.

На банкете:

– Ну что? Пропустим стаканчик-другой?!

– Да, пожалуй – начнем с третьего тоста!

Новый русский показывает приятелю свою усадьбу. За домом стоит огромный улей – 5 ? 5 метров и вокруг летают полуметровые пчелы.

– Вот, по моему заказу ученые вывели.

– И что, мед приносят? – спрашивает приятель.

– Приносят. У бабок на базаре отбирают и приносят.

Лоточник на ярмарке:

– Пирожки из конины и рябчика, пирожки из конины и рябчика! Пропорция один к одному! У нас все честно: один рябчик – одна лошадь!

Жить тяжело. А тяжело жить еще тяжелее.

Она поехала за мной в Сибирь и испортила мне всю каторгу.

– Ну, как, ты хорошо устроился?

– Да нет, все еще работаю...

– А я вчера с Ленкой целовался!

– Ну, вот, молодец! А говорил – не пьешь.

– Уберите от меня свою собаку, по мне уже блохи ползают!

– Шарик, отойди от дяди, у него блохи...

– Итак, дети, кто улучшил свою оценку за контрольную?

– Я улучшил, – тянет руку двоечник Вовочка.

– Как же так?

– Ну, в прошлый раз был «кол», а сегодня «два».

Снимает индеец с бледнолицего скальп и спрашивает: