Пэтро Москаль - А шо? Анекдоты про хохлов Страница 11

— Не! Самое главное, чтобы автоматы не заржавели…

На одной из улиц Киева стоит негр и пьет прямо из банки свежее молоко.

К нему подходит украинец и пытается его остановить:

— Не пей, сынку! Не поможет!

Война. Украинец спрашивает командира:

— Товарищ лейтенант! Когда в атаку?

— Не терпится тебе, Мыкола?

— Ой не терпится, товарищ лейтенант! Это ж вы только подумайте: «Ура! Все в атаку!» — а я сзади, у меня автомат, и впереди одни москали.

Телефонный звонок:

— Это глубокое подполье?

— Да, это глубокое подполье.

— Мыкола есть?

— Ни, нема.

— А где он?

— Ушел в очень глубокое подполье.

— Спасибо.

Следующий телефонный звонок:

— Это очень глубокое подполье?

— Да, это очень глубокое подполье.

— Мыкола есть?

— Нема, вышел. Что передать?

— Нехай зайдет в гестапо.

1990 год. Во Львове отлавливают участников несанкционированного митинга и сажают в милицейские автобусы. Всех, проходящих через оцепление, опрашивают:

— На митинге был?

— Был!

— В автобус!

Идет следующий.

— На митинге был?

— Был!

— В автобус!

Следующего спрашивают:

— На митинге был?

— Не был!

— Давай быстро на митинг, а потом в автобус!

Богатые, но бездетные хохлы усыновили негритенка.

Односельчане в непонятках:

— Зачем?!

— А шо? Не жид и не москаль!

Василий играет с бараном в шахматы.

Подходит кум:

— Ну и как?

— Баран — он и есть баран.

— А какой счет?

— 2:2.

Встречаются два кума, один спрашивает:

— А что это твой сын так быстро растет?

— Так я монитор каждый месяц на десять сантиметров поднимаю.

Российско-украинская граница.

Долго смотрит украинский пограничник на территорию сопредельного государства, а потом разражается накопившейся досадой:

— Вот каждый день бачу ваши кацапские территории… Шо у меня есть сказать? Загадили всю заставу донельзя. Куда ни ступи — грязь, куда ни глянь — мусор. Бачь сюда, на Украину! Чистота, порядок, приятно посмотреть! Даже солнце у нас шибче греет.

Российский пограничник усмехнулся и отвечает:

— Хорош брехать! Если уж на то пошло, мы по сравнению с вами люди гостеприимные. При въезде на нашу территорию плакат висит: «Добро пожаловать!». Мы людей добром встречаем! А вы? Вот это что за транспарант такой приветственный: «Нехай шастать!»?

Украинца аж в жар бросило! Подбегает к транспаранту, читает и начинает смеяться.

— Ну ты, москаль безграмотный, меня добил! Тут же четко написано: «Нехай щастить!»

— И что?

— А то… «Пускай везет» переводится.

Предвоенное время. Западная Украина. На краю дремучего леса стоит колодец. Человек вытягивает из колодца полное ведро воды и готовится отхлебнуть.

Из зарослей появляется другой и пытается его остановить:

— Чиловиче, ни пий! Криницю москали потравили!

— Чего говоришь, мужик? Что-то я не расслышал… Повтори.

— Та ты пий, шоб тоби бути здоровим! Тильки потихоньку — вода-то холодна…

Письмо сына из армии:

«Здравствуйте, мама! Пишу вам, потому как очень соскучился по вам и по нашему родному селу. С теплотой вспоминаю наши сады и аромат яблок на сто верст вокруг. Даже во сне мне видится, как мы снимаем богатый урожай с наших яблонь. Как потом варим компоты, варенье…

Дорогая мама! Вышлите мне посылкой хотя бы несколько яблок и рядом обязательно положите шмат сала.

Мама! Если вдруг сало не будет помещаться — выкидывайте на фиг те яблоки!!!»

— Ты можешь выпить ведро воды?

— Я шо, лошадь?

— А ведро самогона?

— А я шо, не казак?

Телефонный звонок ночью в Киеве:

— Кум! Немедленно едьте ко мне!

— Да вы, кум, сдурели, что ли? Чего это я к вам через весь город среди ночи попрусь?

— Берите такси и приезжайте — очень надо!

— А зачем? Пока не скажете — не приеду!

— Ну хорошо, я собаку купил и хочу посмотреть, как она чужих рвет…

— Кум, а шо это вы своему кабану массаж делаете?

— Та не, то не массаж — солью натираю, чтобы сало вкуснее было!

Согласно новому учебнику истории Украины, это украинцы построили египетские пирамиды, а отделывали уже молдаване-плиточники.

Проклиная москалей, на украинских кухнях с ненавистью жгли российский газ.

Вот смотрю на себя в зеркало и думаю: «А ведь есть что-то во мне украинское… Хм, может, сало…»

Если на Украине детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча!

Чем отличается москаль от хохла?

Москаль наступил на грабли — и тут же убрал их.

Хохол же наступает на грабли, пока черенок не сломается.

— Батьку! Я хочу на Гале жениться…

— Ты спятил?! К ней же все село ходит!

— Да я вот вылез на гору посмотрел — не такое оно и большое, наше село.

— Сеня! Вы таки знаете новость про валюту?!

— А шо такое? Шо, заместо гривны будет доллар?!

— Я вас умоляю… Заместо гривны будут конфеты, причем сосательные…

— Какой из языков самый трудный для изучения: китайский или иврит?

— Украинский, потому что половина самих украинцев до сих пор не могут его выучить.

Пингвин — птица редкая.

Значит, до середины Днепра долететь должна.

В ходе тест-драйва новой «Таврии» украинские конструкторы узнали, сколько стоит ремонт «Mercedes-600».

— Почему у «запорожца» багажник расположен спереди?

— Тридцать килограммов сала, уезжающих по дороге от украинца, разгоняют машину до скорости звука…

— Что для украинца дороже куска сала?

— Еще больший кусок сала.

— Как украинские йоги обходятся без сала?

— Они и не обходятся. Только свиней не убивают, а делают им липосакцию.

В чем-то украинцы честнее россиян.

Например, законодательный орган у них называется ВРУ (Верховная рада Украины).

Надо и россиянам ГД РФ (Государственную думу Российской Федерации) во что-нибудь более информативное переименовать.

Едут в поезде хохол и еврей. У хохла — кусок сала, у еврея — кусок хлеба. Сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала тоже, а делиться никто не хочет.

Посидел-посидел еврей и говорит хохлу:

— Слушай, давай будем играть в карты?

— Так у нас карт нету.

— А мы будем хлебом и салом играть.

— А как это?

— Будем резать ломтиками — вместо карт.

На этом договорились.

Хохол отрезает ломтик сала, кладет на стол:

— Сало.

Еврей отрезает ломтик хлеба:

— Козырный хлеб. Кладет сало на хлеб и ест.

Хохлу тоже хочется, и он пытается обхитрить еврея, опять отрезает кусок сала:

— Козырное сало.

Еврей:

— Мое!

Едут в купе русский, украинец и армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться.

Хохол протягивает руку и говорит:

— Мыкола, запорожец.

— Сергей, москвич, — отвечает русский.

Армянин с понтом так:

— Ашот, BMW.

Хохол купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется.

На первом же посту его останавливает гаишник, подходит к машине, наклоняется к приоткрытому окну, а хохол во всю глотку:

— Г-Г-Г-Г-АВ!!!

Мент отскакивает.

Хохол:

— Не боись, я пристегнутый!

Решил черт развлечься — задурманил и посадил в один большой крепкий мешок русского, украинца, австрийца и эстонца.

Целый день таскал его по горам, болотам, ногами бил. Надоело, развязал — и тикать.

Первым выбрался русский:

— Разорву, гадина, догоню — покалечу! — И погнался за чертом.

Вторым вылез австриец:

— Беспредел, беззаконие! Пойду пожалуюсь в Евросоюз.

Ушел.

Третьим — украинец. Подумал, стал в сторонке, закурил.

Последним барахтается эстонец:

— Чт-то эт-то было? Чт-то произ-зошло?

Украинец:

— Ты, человече, вылазь. Я мешок заберу.

Украина. Он и она в постели после бурной ночи.

Она:

— А ты точно Антонио Бандерас?

Он:

— А як же ж!

Украинца вызвали в КГБ.

— Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?

— Во время войны я прятал еврея.

— И вам, советскому человеку, украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?