Пэтро Москаль - А шо? Анекдоты про хохлов Страница 12

— И вам, советскому человеку, украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?

— Да, я прячу китайца.

Украинцы очень образованные люди!

Большинство из них владеет иностранным языком лучше, чем своим.

Американца после поездки на Украину расспрашивают:

— Что вам понравилось на Украине?

— Все! И страна, и люди… Я в восторге!

— А что не понравилось?

— Ветчина слишком соленая и совсем без мяса.

Депутат Верховной рады:

— Прошу внести следующую поправку в Конституцию Украины: «Неотъемлемым правом каждого украинца является отбор газа у москалей».

— Петро, а какая птица у москалей на гербе?

— Двуглавый орел.

— А нам тогда надо синицу.

— Почему?

— Желто-синяя, любит сало, когда ходит по земле — скачет.

После долгих споров, как правильно: «на Украине» или «в Украине», в Крыму выяснили, что правильно — «из Украины».

Один мужик рассказывает другому:

— Первый раз я женился в Москве — неудачно. Второй раз женился в Питере — неудачно. Третий раз женился в Киеве — удачно. Теперь всегда буду в Киеве жениться!

— Кум, можно я через ваш огород на станцию пробегу, а то на электричку на 7:40 опаздываю?

— Бегите, конечно. Только там бык мой пасется, так вы, наверное, и на 7:10 успеете.

Полесье.

Идет Иван с ружьем, видит — Змей Горыныч летит и орет:

— Все на коммунистический субботник, все на коммунистический субботник!..

Иван стреляет в Змея, смотрит, как тот падает замертво.

— Вот проклятая тварь, опять москалей объелась.

— Кум, а ты слышал, как москали называют нашу безумную любовь со страстями до умопомрачения и поцелуями до ожогов?

— Как?

— Бли-и-и-зость.

Вторая мировая война. Концлагерь.

Хохол уперся обеими руками в косяк двери газовой камеры и кричит:

— Дяденька фашист, ну сколько можно! Вчера газовая камера, сегодня газовая камера. У меня от нее голова болит!

Голос из камеры:

— Николай! Заходи ты уже. Газ же выходит.

Спрашивают у кацапа:

— Иван, скажи, ну почему бы тебе не посадить картошку, морковку, помидоры там всякие? Огород-то вон какой!

— Так не растет…

— А вот посмотри через дорогу: и в огороде всего полно, и забор стоит, а не на земле валяется, как у тебя…

— Ну так это у хохла!

— Мыкола, твоя корова курит?

— Нет.

— Ну тогда у тебя сарай горит…

Украинское правительство заявило, что все евреи, которые захотят эмигрировать в Израиль, будут туда доставлены бесплатно.

Идет посадка на корабль. Проходит час, второй, третий, а поток людей не уменьшается.

Провожающий спрашивает у капитана:

— У вас что, корабль безразмерный?

— Почему безразмерный — бездонный.

Черновцы. Далекий 2000 год. В троллейбусе мужчина и женщина заметили пассажира явно семитской внешности.

— Коля, смотри — жид.

— Не может быть. Я читал в газете, что все жиды уехали.

— Да посмотри — точно жид.

— Говорю тебе — этого не может быть.

— А давай его спросим.

— Извините, вы — еврей?

— Какой я евгей? Я — пгидугок!

Объявление в газете:

«Меняю квартиру в центре Киева на поселок городского типа».

— Чтобы купить квартиру в центре Киева, нужно работать 400–450 лет!..

— Вот видите — правительство заботится, чтобы мы жили как можно дольше!

Украинская девочка нашла цветик-семицветик и шепчет ему:

— Лети-лети, лепесток,Через запад на восток,Через север, через юг,Возвращайся, сделав круг,Лишь коснешься ты земли,Сразу салом обернись!!!

Хохол проходит в армии комиссию.

— Кем хочешь служить?

— Хочу кинологом, шоб с собаками работать.

— Ладно. Только смотри, чтобы справился!

Проходит три месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.

— Ну, давай показывай, чего добился.

Хохол выводит собаку и говорит:

— Мыкола, ищи!

Мыкола скрывается в кусты. Через пятнадцать минут собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.

— Мыкола, ну шо, нашел?

Мыкола:

— Кого?!

Идут два кума по дороге.

Вдруг — вжик!.. — их обгоняет мотоциклист без головы. Посмотрели кумовья друг на друга с удивлением и дальше пошли. Потом опять — вжик!.. — мотоциклист без головы. Снова удивились кумовья, идут дальше. В третий раз — вжик!.. — снова мотоциклист и снова без головы.

Тогда один и говорит:

— Слухайте, кум, шо же это делается — ничего не разумею?!

— Может, вам, кум, треба косу на другое плечо перекласти?..

Встретились чех, москаль и украинец. Решили выпить.

Чех выпивает стакан водки, разбивает его об пол и говорит:

— У нас этих стаканов столько, что я дважды из одного стакана не пью!

Москаль берет бутылку, выпивает до половины — и тоже об пол.

— У нас этой водки столько, что я дважды из одной бутылки не пью!

Украинец берет рюмку, выпивает, закусывает, хватает табуретку и бьет москаля по голове.

— У нас этих москалей столько, что я дважды с одним москалем не пью!

Сидит хохол, ест борщ.

В это время вбегает сосед и орет:

— Мыкола, ню ты тут сидишь? У тебя жинка померла!..

У Мыколы никакой реакции — абсолютный ноль. Даже ухом не повел и продолжает есть борщ.

— Мыкола! Ты шо, не слышишь? У тебя жинка померла!!!

— Да слышу я. Зараз доем борщ и побачишь, яка у меня будет истерика…

Концлагерь. Группу узников завели в газовую камеру. Уже закрывают дверь за ними. Вдруг подбегает эсэсовец, подставляет ногу чтобы дверь не закрылась, и спрашивает:

— Есть кто из Западной Украины?

В ответ:

— Шо треба?

— Плиточники есть?

— А сколько за квадратный метр платишь?

— Четыре доллара.

Западенец:

— Ногу убери…

— Девушка, вы москвичка?

— Да, а шо?

Два кума решили забить быка. Перед этим, как полагается, выпили. Один держит быка за рога, а второй бьет кувалдой. Удар — бык стоит. Еще удар — бык стоит себе преспокойно.

Тогда кум, тот, что держит, говорит:

— Кум, если ты еще раз меня по голове ударишь, я быка не удержу!

Приходит мальчик из киевской школы домой и говорит родителям:

— Сегодня в школе меня спросили, украинец ли я. Я ответил, что да, и с сегодняшнего дня буду говорить только на украинском языке.

Папа:

— Хорошо, сынок, но только, как все украинцы, в школу ты будешь ездить на автобусе, а не на машине!

Дед:

— Будешь, внучек, брать в школу одну гривну, как все украинцы, а не пять долларов, как мы тебе давали!

Мама:

— Будешь кушать картошку и сало, как украинец, а не икру и осетрину, как мы!

После небольшой паузы папа спрашивает:

— Ну что, сынок, нравится быть украинцем?

— Знаете, я еще только один день украинец, а вас, москалей, уже ненавижу!

— Ты что так быстро от кума вернулся?

— Да я стучал, стучал — не открывают. То ли никого дома нет, то ли сало едят…

Приезжает суперпопулярная западная рок-группа на Украину. У трапа самолета их встречает дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках, как положено, держит хлеб и соль.

Из самолета выходит лидер группы, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:

— Так нас еще нигде не встречали!

Жена звонит мужу, она волнуется:

— Ты где, дорогой?

— У любовницы.

— Ну слава богу! А я уж думала — опять на майдане.

Американцы с гуцулами поспорили, у кого старики дольше живут.

Приехали гуцулы в Америку и в отдаленном районе — в больнице, под капельницей в реанимации — нашли 103-летнего старика.

Поехали американцы в Карпаты. Видят — с горы чуть не бегом старый гуцул спускается. Его останавливают, спрашивают:

— Сколько вам лет, дедуля?

Тот отвечает:

— Сто два.

Американцы с облегчением выдыхают, думают, что всё — выиграли. И тут один из них решил поинтересоваться:

— А куда вы так спешите?