Пэтро Москаль - А шо? Анекдоты про хохлов Страница 13

— А куда вы так спешите?

Старый гуцул отвечает:

— От отца убегаю.

Американцы переглядываются.

— А почему?

— Я деду нахамил.

Попал украинец в автокатастрофу. Доставили его в больницу, в реанимацию. Тут к нему кум прорывается. Ему объясняют, что нельзя, что потерпевший в коме, никого не слышит, не узнает… А тот с сумками, кулечками какими-то, ну очень просил. Сжалились — пропустили его в палату.

— Ой, кум, беда-то какая!.. Я тебе тут сальца принес, огурчиков, водки. А ты в коме!

Голос из-под простыни:

— Кома — это еще не точка. Наливай!

— Бабушка, а у вас у селе e коммунисты?

— Та е, кому исти, а вот робить нема кому!

Село. Вуйко заходит в конюшни, обводит владения опытным взглядом. Тут корова его хрясь хвостом по морде, он мгновенно отворачивается, делает шаг назад, ногой попадает в «свежеиспеченную» коровью кучку, поскальзывается, падает, поднимаясь, наступает на грабли, грабли его щедро награждают ударом в лоб.

Дядя выходит из конюшни, чешет затылок и говорит:

— М-да… не конюшня, а Форт Боярд.

Респондентам показывали фотографию и спрашивали, какое название можно дать изображенному сюжету.

На снимке: ресторан, накрытый стол и мужчина лицом в салате.

Украинцы ответили: «Напился».

Во всех других странах: «Умер».

Сидят двое хохлов в баре, пьют водку. Один говорит:

— Всё, иду домой.

— И я с тобой. Где живешь?

— На Стрелецкой.

— Я тоже. Какой дом?

— Двенадцатый.

— У меня тоже. Какой подъезд?

— Второй.

— У меня тоже. Квартира какая?

— Седьмая.

— Виталий?!

— Тату?!

Встречаются как-то украинец и китаец.

Китаец спрашивает:

— Сколько вас в Украине живет?

Украинец:

— Да миллионов пятьдесят!!!

Китаец:

— О, так вы друг друга, видимо, в лицо знаете?

— Кум, а ты слышал, что на Украине будет Евро-2012?

— Вот проклятая инфляция, еще вчера был по 11,35!

Кто сказал, что основатели Apple Macintosh не украинцы?

Яблоки не съели, но понадкусывали же!

Украинскому народу уже столько обещано, а ему все мало.

Сидят два кума, едят сало.

Один говорит:

— Кум, а вы знаете, те кляты москали, оказывается, такие героические, ну такие героические люди!

— Вы что такое несете, кум?!

— Ну так слухайте. Иду я вчера по мосту глядь — а в реке москаль топится. Я ему: «Может, тебе помочь?» А он все кричит и кричит: «Та ну! Та ну!»

— Кум! Вы вчерашний борщ будете?

— Буду.

— Приходьте завтра!

— Дивчина, а дивчина! А у вас сало е?

— Ни, не е!

— А я нащупав.

В Японии изобрели робота, который ловит воров.

С его помощью в Японии за пять минут поймали сто воров, в Америке за пять минут поймали двести воров, на Украине за пять минут кто-то спер робота.

Если ты украинский мужик, если тебе давно за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый, — знай, помни и гордись: ты — дефицит!

Стриптиз-бар.

На сцене девушка танцует. Из зала выстрел — бюстгалтер падает. Аплодисменты.

— Джон Джексон. Штат Небраска. Профессионал.

Снова девушка танцует. Выстрел — бикини падают. Бурные аплодисменты.

— Том Джонсон. Штат Техас. Профессионал.

Снова танцует. Выстрел — девушка падает. Молчание.

Из зала голос:

— Иван Поросюк. Украина. Любитель.

Таможенный досмотр в Нью-Йорке:

— Наркотики есть?

— Нет.

— Оружие есть?

— Нет.

— Проходите.

Таможенный досмотр на границе Украины:

— Колбаса есть?

— Нет.

— Сало есть?

— Нет.

— А что есть поесть?

В армии. Стоит хохол на посту у знамени.

В это время к нему приезжает мать проведать его, заходит на пост:

— Сынку, Петро, я ж мать твоя, дай я тебя обниму!

Хохол ее раз — и штык-ножом в грудь.

Мать в больницу отвезли. А хохлу начальство медаль на грудь.

Стоит хохол, гладит медаль и говорит:

— Вот еще бы батя приехал!

На Украине завершился чемпионат мира по жадности.

Золотые, серебряные и бронзовые медали было решено никому не вручать.

Объявление в киевской газете:

«Меняю персидский ковер 3×4 на кусок сала таких же размеров».

Библия по-украински: Степан родил Гната, Гнат родил Стецька, Стецько родил Грецька, а уж тильки потом Грецько родил Адама…

Объявление на дверях российского торгового центра:

«В магазин по продаже баллонов с газом требуется охранник. Требования — ответственность, отсутствие вредных привычек, умение распознавать лиц украинской национальности».

Разговаривают две продавщицы в магазине:

— Представляешь, сегодня один покупатель-украинец устроил такой скандал…

— По-украински говорил?

— Нет, по-русски.

— С акцентом?

— Нет, особо не заметно.

— А откуда ты знаешь, что украинец?

— А кто еще будет требовать снизить цену на колбасу и говорить, что принесет деньги позже?

Главу украинского Нацбанка спрашивают:

— Вы будете поддерживать курс падающей гривны?

— А зачем? Гривны — это красивые деньги, и красота их главное предназначение.

Киевские новости:

«Украинские геологи нашли новое месторождение газа. Первая скважина уже пробурена. Совпадение координат скважины с координатами трубы „Газпрома“ признано случайным».

На Украине издавна существовал обычай: если посватавшемуся к девушке хлопцу отказывали, то ему вручали тыкву.

Поэтому если везучие парни к осени получали себе в жены любимую, то умные — по нескольку тонн прекрасных овощей.

— Девушка!

— Шо?

— Да вы с Украины!

— Тю!

— Так еще и из Харькова!

— Откуда в украинской символике трезубец?

— Элементарно, это обрезанный семисвечник!

Новости культуры:

«Во Львове состоялась олимпиада по русскому языку. Жертв нет!»

Сообщение украинского информационного агентства:

«Вчера в Киеве повесился очередной переводчик российского посла Виктора Черномырдина».

Новости политики:

«Сегодня в Верховной раде группой разгоряченных депутатов был совершен законодательный акт».

Лингвисты наконец-то решили разногласия по поводу того, как правильно произносить: «на Украину» или «в Украину».

О том, кто вкладывает деньги в развитие страны, говорят — «в Украину». О том, кто уже вложил, — «на».

1995 год. Викторина.

У украинского президента спрашивают: «Когда вы отдадите России долги за газ?»

Варианты ответов:

а) через пять лет;

б) через десять лет;

в) через двадцать лет.

Кучма:

— А на букву «х» там нет?

— Почему Украина так держится за полупустую газовую трубу?

— Старая добрая традиция — не сдавать пустую посуду. Какая-никакая, а заначка на черный день…

Редкий газ доберется до середины Украины…

Урок в украинской школе.

Учитель:

— Петро, «шабля» переводится на русский язык как «сабля», а не «тихо, девочка»!

Что украинцу хорошо, то свинье смерть.

Говорить «хохлы» — оскорбительно. Говорить «укрославяне» — оскорбительно («Украина» — это окраина чего-то большего).

Политкорректно — «европейцы немоскальского происхождения» или «некацапоевропейцы»!

— Ну как охота? — спрашивает один крокодил другого.

— Двух негров съел, а ты?

— А я одного москаля.

— Врешь, а ну, дыхни…

Каждый день по дорогам Украины колесят вместе два абсолютно одинаковых шестисотых «мерседеса» с одинаковыми номерами, в одном из них сидит президент — это украинская рулетка.

После долгих поисков ориентации — на Запад или на Восток — Украина выбрала нетрадиционную ориентацию.

Новости Киева:

«В ответ на открытие ресторана „Голливуд“ в Киеве в Голливуде открыли „Iдальню им. Довженко“. Перед ее входом в асфальт замурованы пятнадцать салатов с отпечатками лиц наших кинозвезд».