Пэтро Москаль - А шо? Анекдоты про хохлов Страница 14

Париж, кафе, два француза пьют кофе.

— Знаешь, как местные называют свой город, что на юго-востоке Украины.

— Как?

— Не поверишь — ЗаПАРИЖье.

— Вам понравилось на Украине?

— О да! Прекрасные люди, прекрасная страна!

— А что вас удивило на Украине?

— Удивило, что большинство этих прекрасных людей хотят эмигрировать из этой прекрасной страны.

Только свиньи могут утверждать, что во всем виноваты украинцы!

Украина категорически против проведения государственной границы по дну Азовского моря.

Местные пограничные собаки наотрез отказываются нести службу в аквалангах.

Украина:

— Никогда мы не будем братьями!

Россия:

— Хорошо, сестра.

Украинская упаковка — САЛОфан.

Украинская птица — САЛОвей.

Украинский гимн — «Без сала, без сала мучусь».

— Кума!

— Шо?

— Ты звезды видишь?!

— Вижу… Вставай, кум! У нас палатку украли!

Попали на необитаемый остров русский, украинец и белорус. Русский сразу взялся дом строить, белорус — огород копать, а хохол шарится где-то, ничего не делает.

Наступила осень, похолодало, приходит белорус к русскому и говорит:

— Слушай, у меня огород, у тебя дом, давай скооперируемся, картошечки нажарим, самогончику нагоним, будет не жизнь — малина.

Русский согласился. Сидят в теплом доме, едят, выпивают. Тут требовательный стук в дверь. Открывают — на пороге стоит хохол.

— Здоровеньки булы, я ваш новый участковый.

Заседание Верховной рады. На повестке дня проблема: на одной из дорог, ведущих в Киев, появилась глубокая яма, в которую попадает много машин, и люди калечатся.

Поднимается один депутат:

— А давайте возле этой ямы построим больницу — и будем сразу на месте людей лечить?

Другой депутат:

— Ты шо, это нерентабельно! У нас уже есть больница, давайте лучше возле нее яму выроем!

Плывут на корабле американец, француз и украинец, хвастаются друг перед другом.

Американец:

— Вот у нас в Америке есть Эмпайр-стейт-билдинг — такое высокое здание, такое высокое! Даже до облаков достает!

Француз с украинцем:

— Не верим, не верим!

Американец:

— Ну, скажем так, одним метром ниже.

Француз:

— А у нас зато Эйфелева башня — такая высокая, такая высокая! Даже до облаков достает!

Американец с украинцем:

— Не верим, не верим!

Француз:

— Ну, скажем так, одним метром ниже.

Украинец думает, что сказать, ничего не вспомнил, потом говорит:

— А у меня жена ртом рожает!

Американец с французом:

— Чего?!

Украинец:

— Ну, скажем так, одним метром ниже!

Приходит украинский депутат ночью домой и говорит жене:

— Будь сегодня со мной, как Верховная рада.

— Это какой?

— Распущенной!

Арабский шейх путешествовал по Украине и влюбился в девушку.

Ее отец рассказывает своим друзьям:

— Короче, он мне говорит: «Если вы ее за меня замуж отдадите — я заплачу столько золота, сколько она весит». А я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяцок.

— Да, ты прав, Петрович, эти шейхи с их странными законами, тут надо бы хорошенько все обдумать…

Папа невесты:

— А шо тут думать — дочку надо откармливать!

— Это что, сало? Вывозить не положено! — говорит таможенник украинцу.

— Пропустите, пан офицер! У моего друга свинья в аварию попала. Врач сказал, что поможет только срочная пересадка сала, третья группа. А такое сало только у моей свиньи есть!

У русского после экскурсионной поездки на Украину, остались гривны. Ну, думает, надо сувенирчик, что ли, прикупить.

Заходит в магазин, долго выбирает и говорит продавцу:

— Дайте мне, пожалуйста, вон ту киску.

— Яка це тоби киска, це Тарас Шевченко.

Американский корреспондент приехал на Украину. Грязь. Дороги нет.

Он бредет уставший, весь в грязи мимо коровника и спрашивает, где председатель.

И тут одна из коров на чистом английском ему отвечает:

— Председатель в поле.

— Как, вы говорите по-английски?!

— Да. А что тут такого? Я окончила Оксфорд с отличием.

Совершенно обалдевший корреспондент дождался председателя.

— Вы знаете, у вас замечательная корова, она даже по-английски говорит!

— Це она может!

— Но она говорит, что с отличием закончила Оксфорд!

— Та ни, це она гонит!

На украинском телевидении идет американский боевик. Главный герой разговаривает с другом.

— How do you do? — спрашивает он.

— All right, — отвечает товарищ.

Перевод:

— Как ты это делаешь?

— Только правой.

Едут в поезде киевлянин и одессит. Как это обычно бывает, познакомились, выпили.

Одессит:

— Как?! Вы ни разу не были в Одессе?! Обязательно приезжайте в Одессу! Вы поймете, что до этого зря жили на свете! Приезжайте в Одессу! Обязательно приезжайте в Одессу!!!

Киевлянин:

— Хорошо, приеду. Давайте адрес.

Одессит:

— При чем тут адрес? Просто приезжайте в Одессу!

— Кум, не надо ругать москалей, не все они плохие.

— Да неужели? Назови хоть одного хорошего!

— Ну, например, Жерар Депардье…

Поженились украинка Оксана и россиянин Сережа, живут в России. На рождественские праздники Оксана уговорила любимого поехать в свое село, что в Карпатах, отдохнуть, показать свои традиции, фольклор. А Сережа боится отходить далеко от дома. Ему же на родине говорили, что там все бандеровцы, убить могут!

Оксана решила исправить ситуацию, говорит:

— Вот тебе бутылка водки, пампушки, сало, иди в село, к людям, скажешь: «Христос нарадiлся» — и все будет хорошо. Дураки эти твои друзья, что такое тебе рассказывали, у нас здесь нормальные ребята, никто тебя не тронет, послушаешь, как колядуют, может, и с ними попробуешь!

В общем, отправила. Проходит полчаса, Сережа врывается в дом как сумасшедший, дверь на замок, глаза большие, слюна изо рта, шапку потерял.

— Что случилось, дорогой, неужели волки снова к селу подошли?

— Да я… к ним… с открытой душой! Прихожу, бутылку ставлю на стол, говорю им, как ты учила: «Христос нарадiлся!» А они все хором как заорут: «Славiмо його!!!» Ну я руки в ноги — фиг вы меня словите!

Сидят два гуцула на склоне.

— Видишь, вон с той скалы альпинист полетел?!

— О, еще один! Гнездо у них там, что ли?

Гуцул в горах принимает роды у своей жены. Уже не первый раз. Света нет, зажег свечу.

Принимает одного ребенка:

— О, хлопчик! Ивасиком будет.

Перерезал пуповину. Ребенка завернул, положил и снова что-то там вытягивает.

— О, дивчинка. Маричкою будет.

Старший сын посмотрел на все это и говорит:

— Тату, гасите свечу! Они на свет лезут!

Украинское радио начинает работу (разница во времени с Москвой — один час).

Диктор после гимна:

— Вставай, украинец, москаль вже годину не спит.

Бледный от страха сын будит ночью отца:

— Тату! Черт лезет в хату!!!

— Не беда, сынку, це ж не москаль!

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.

— Кум, одолжи пятьсот гривен.

— Не могу у меня только двести.

— Так давай двести, а триста будешь должен.

— Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.

— И что вы там пишете?

— Париж, бульвар Монмартр.

— Но вы же живете в Киеве!

— Да, живу в Киеве, на Подоле, но пару раз отвозили-таки в Париж!

Едет парнишка в метро, книжку читает. На остановке входит немолодая госпожа.

Парнишка вскакивает, уступает место. Госпожа садится.

— Молодой человек, вы из Львова?

— Да, а как вы догадались?

— А вы мне место уступили.

— А вы случайно не из Киева?

— Да, а как вы догадались?

— Вы мне даже спасибо не сказали.

Новости науки:

«В Киеве прошла презентация разработанного украинскими учеными салоимитатора».

По киевскому рынку ходят внук с бабулькой.

— Баба! Купи мне Reebok…

— Зачем, внучек? У тебя и аквариума-то нет.

— Ты выйдешь за меня?