Сборник - Так точно! Анекдоты про генералов и рядовых Страница 11

Генерал обходит строй и, подойдя к одному из солдат, спрашивает рядового Соколова:

– А скажи, рядовой, вот смог бы ты убить своего раненого командира, чтобы он не попал в плен к врагу?

– Никак нет, товарищ генерал, командир для солдата – это отец и мать, я бы раненого командира на себе вынес из окружения.

– Молодец! Десять суток отпуска.

Идет дальше, подходит к рядовому Орлову:

– Смог бы ты убить своего раненого командира?

– Никак нет, командир для солдата – это отец и мать!!!

– Молодец!!! Присвоить звание сержанта.

Идет дальше и, проходя мимо военного оркестра, подходит к рядовому Рабиновичу, стоящему с большим барабаном.

– А вот ты смог бы ты убить своего раненого командира, если бы вы выходили из окружения врага?

– Чем убить? Барабаном?

Старшина, проходящему мимо солдату:

– Рядовой Гельдыев, а ну-ка вернитесь и поприветствуйте меня как положено!

Тот делает три шага назад, потом разворачивается и, широко раскинув руки, говорит:

– Эй, братишка, сколько лет, сколько зим!

Часовой на КПП останавливает офицера:

– Я майор Петров, – говорит офицер.

– Простите, – сказал часовой, – но без пропуска я вас пропустить не могу.

– Оставьте формальности, часовой. Я просто забыл его, но вы же меня прекрасно знаете.

Часовой, действуя по Уставу, не поддается на уговоры. Тут из дежурной комнаты раздаётся голос:

– Что ты, Коля, с ним всю ночь собираешься спорить? Пристрели его, как этого требует Устав, и пошли в карты играть.

– Товарищ генерал, скажите, пожалуйста, вот в газетах пишут: «...ядерный взрыв от 20 до 150 килотонн». Как это понимать?

– Ну, мы думали – двадцать... А оно как бабахнет!

Генерал в столовой взял стакан и опрокинул его себе на голову.

– Товарищ генерал, да это же компот!

– А-а... А я думал – кисель!

Офицер солдатам:

– Узнаю, что слово «клоака», которым вы меня дразните от слова «клоун» – сгною.

На полевых учениях сержант дает команду:

– Обходим противника с флангов: половина отделения – слева, половина – справа. Остальные – за мной!

Командирские часы с восемью стрелками! Две показывают время, а остальные вращаются в разные стороны, сбивая с толку противника.

Построил прапорщик роту и объясняет правила электробезопасности.

Объяснил и спрашивает:

– Всем ясно?

Но ясно не всем.

– Тогда привожу конкретный пример: в соседней роте солдат в бане схватился за оголенный конец, в результате – труп. Теперь ясно?

– Сержант, епэpэсэтэ, ты зачем нажал на красную кнопку?

– Да ничего, товарищ прапорщик, сейчас командир придет и нажмет ее с другой стороны...

– Товарищи бойцы! – обращается генерал к солдатам. – Я хочу иметь крокодиловые сапоги.

Ночью рота спецназа десантируется на берег Нила. Проходит день, неделя. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Генерал лично вылетает к месту десантирования и видит такую картину. На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показывается очередной крокодил, и в этот момент тяжелая дубинка опускается ему на голову. Вытащив крокодила из воды, старший группы кричит:

– Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!

Спит прапорщик. Вдруг – в комнате шорох.

Он вскакивает:

– Кто здесь?

– Здесь никого нет.

– Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!

Приезжает в часть генерал с проверкой. Походил, посмотрел. Созвал всех офицеров в штабе и начинает орать:

– Да что это такое-то? Да как так можно-то!? Пушки ржавые, танки не на ходу, солдаты все пьяные валяются! А случись завтра война? Кто Родину будет защищать? Я, что ли? Да на х...н мне это надо!

Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины, трупы... Из подвала вылезает прапорщик, внимательно осматривается:

– Блин, а кто все это убирать будет? Я, что ли?

Связист-прапорщик звонит в дверь командующего округом, открывает жена.

– Командующий приказал установить в вашей квартире еще один телефонный аппарат. Куда будем ставить? – спрашивает прапорщик.

– Да куда хотите – хоть в ванную. Все равно прикажет переставить.

Поспорили как-то французский, английский и русский офицеры, у кого денщик ленивее. Зашли к французу. Он достает из комода бутылку коньяка, наливает стопку и говорит:

– Жан, вставай, угощаю!

– Ой, сеньор, – отвечает Жан, – лень мне вставать, может вы мне стопочку к кровати поднесете?

Приходят к англичанину:

– Джон! – тормошит его хозяин, – вот я на стол кладу гинею, если сейчас встанешь и возьмешь ее – она твоя.

– Ох, сэр, – говорит Джон, – не в деньгах счастье, не мешали бы вы мне спать.

Идут к русскому. Заходят в дом – его нет, в сад – нет, заходят в конюшню и видят – Иван с кобылой сношается:

«Но! – тпру! но! – тпру!»

Идет солдат, навстречу ему маршал. Солдат проходит мимо и не отдает честь.

Маршал:

– Солдат, почему честь не отдаешь?

– Извините, товарищ лейтенант.

– Ты что, званий не знаешь?

– Ой, извините, товарищ полковник.

– Солдат, ты что, веточек не видишь?

– Лесник что ль? А ну, мотай отсюда!

– Поручик, почему вы так странно держите саксофон?

– Я хочу кончить на лирической ноте!

– Товарищ полковник, вы мозги забыли!

– А зачем мне мозги, я теперь генерал.

Лейтенант проводит вечернюю проверку.

– Иванов!

– Я

– Логично. Петров!

– Я

– Логично. Сидоров!

...

После проверки к лейтенанту подходит новобранец.

– Товарищ лейтенант, а почему после каждой фамилии вы говорите «логично»?

– Как вам объяснить, товарищ солдат. Видите, два сарая стоят, один зеленой краской выкрашен, другой – синей?

– Так точно, вижу.

– Так вот и жизнь наша: рождаемся, живем, умираем.

Генерал пришел к доктору на медосмотр.

Доктор задал сначала стандартные вопросы о возрасте, росте, весе, а потом спрашивает:

– А когда у вас в последний раз был секс?

– В 1954.

– Вам не кажется, что это слишком давно?

– Я так не считаю. Согласно вашим часам сейчас 21: 15...

Медицинский осмотр в военкомате.

Военврач (капитан):

– Раздеться...

Все разделись, один не разделся...

Врач – сержанту:

– Проучить наглеца!

Сержант:

– Раздеться... Одеться... Раздеться... Одеться... Понял, что надо?

Врач:

– Снять трусы...

Все сняли, один не снял...

Врач – сержанту:

– Проучить наглеца!!!

Сержант:

– Снять трусы... Надеть трусы... Снять трусы... Надеть трусы... Понял, что надо???

Врач:

– Заголить головку...

Все заголили, один нет...

Врач сержанту:

– Проучить наглеца!!!

Сержант:

– Оголить... Отставить... Оголить... Отставить...

Врач (вытирая щеку):

– ДВА НАРЯДА ВНЕ ОЧЕРЕДИ!!!

Приехал генерал в воинскую часть с проверкой. Ходит-ходит, ходит-ходит – все надраено, начищено до блеска, придраться не к чему. Напоследок заходит в обиталище прапора, а там грязища неописуемая. Генерал обрадовался и говорит:

– И вы считаете, что хорошо убрали это помещение?!

– Так точно, товарищ генерал!!

– А если я сейчас пальцем на подоконнике слово напишу?!

– Мне бы вашу грамотность, товарищ генерал!

– Товарищ сержант, можно?

– «Можно» за х...н подержаться!

– Ой, виноват... Разрешите?

– Ну, подержись...

Сержант объясняет принцип полета снаряда из гаубицы:

– Снаряд летит после вылета из ствола по дуге.

Один солдат спрашивает:

– А если ее на бок положить, как он полетит?

– Наверное, так же, – отвечает сержант.

– Тогда мы можем из-за угла стрелять!

– Да можем, но советский солдат из-за угла стрелять не будет!

Прапорщик:

– Кто поедет на картошку, два шага вперед!

Выходят два солдата.

Прапорщик:

– Хорошо, остальные пойдут пешком.

Едет маршал Сергеев на ЗИЛе, принимает парад. Кричат войска «Ура». Все торжественно и празднично. И вдруг выбегает навстречу человек в синей форме и с полосатой палочкой:

– Так, почему машина без номеров? Почему не горят стоп-сигналы и поворотники? А где аптечка и огнетушитель? Штраф и конфискация с эвакуатором!

Сержант, проверяя, знает ли новобранец особые обязанности применительно к условиям охраны его поста, спрашивает:

– Что вы будете делать, если ночью увидите подозрительную тень человека, продвигающегося согнувшись мимо вашего поста?