Сборник - Так точно! Анекдоты про генералов и рядовых Страница 12

– Что вы будете делать, если ночью увидите подозрительную тень человека, продвигающегося согнувшись мимо вашего поста?

– Я брошусь к капитану Переходько и помогу ему добраться до постели.

Во время отдачи приказа рот командира должен быть открыт на ширину приклада!

Идет собрание в роте. Разбирают двух опоздавших из увольнительной курсантов.

Замполит:

– Ну, как же так получилось, что вы опоздали на целых полтора часа?

Курсанты:

– Да мы, товарищ подполковник, в оперу ходили.

Замполит, негодуя:

– Ну, это ж надо было так напиться, чтобы в оперу попасть!

Ротный перед взводом:

– Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, будет прикреплен к его личному сортиру, убирать за ним навоз!

«Мы доставим ваш груз за 1 час в любую точку мира. Точность и своевременность гарантируем». Ракетные Войска Стратегического Назначения России.

Встречаются два медведя.

– Что это от тебя соляркой пахнет?

– Да я зампотеха недавно съел.

– Ну, ты даешь! Нашел, кого есть! То-то я гляжу, солдаты второй день тайгу прочесывают. Вот я три недели назад замполита съел, так его до сих пор не ищут.

– Дембель неизбежен, как крах империализма! – сказал дух, утирая слезы половой тряпкой.

После совещания у Сталина Жуков выходит и из дверей кабинета и бросает в негодовании: «Свинья усатая!» Стоящий рядом с дверью адъютант это слышал и пошел к Сталину докладывать:

– Товарищ Сталин, товарищ Жуков, выходя из вашего кабинета, сказал: «свинья усатая»!

– Да!? Позвать ко мне товарища Жукова!

Входит Жуков. Сталин ему:

– Товарищ Жуков, кого вы имели в виду, когда, выходя от меня, вы сказали «свинья усатая»?

– Как кого? Гитлера!

– А вы кого имели в виду, товарищ адъютант?

Летит эскадрилья бомбардировщиков ВВС США на очередную миссию в Сербии. Один пилот спрашивает другого:

– Слушай, а чу это мы над ними летим, а они по нам из зениток стреляют?

– Так мы ж на них бомбы сбрасываем!

– Нет, ну никакого чувства юмора у них нет.

Приезжает сын домой из Чечни. Сидят с отцом, выпивают, вдруг сын вскакивает и спрашивает:

– Куда гранатометы деть?

– Какие гранатометы?

– Пойдем, покажу.

Выходят во двор, сын достает из сумки «муху» показывает на сортир и говорит:

– Представь что это уазик с чеченскими боевиками.

Как даст залпом по сортиру. Зашли, сидят, пьют дальше, вдруг сын опять спрашивает:

– А где же мать?

– А нечего на уазике с чеченцами кататься.

Встречаются два генерала. Один другому говорит:

– А я вот казино открываю.

– Да ну, хватит заливать.

– Открываю, закрываю, открываю и закрываю, в общем, швейцаром там работаю.

В военной части второй месяц нет воды – штаб дивизии забывает отдать приказ о подключении водопровода. Из штаба, наконец, присылают проверку. Проверяющий долго ходит по части, всюду заглядывает, что-то записывает и в конце дня заходит к командиру части.

– Хочу поздравить вас, майор. Воинский дух, дисциплина в вашей части выше всяких похвал.

– Благодарю вас, товарищ полковник! Разрешите предложить вам по этому поводу глоток спирта?

– С удовольствием, майор!

Выпив полстакана спирта, полковник кидается к водопроводному крану, а воды нет... Полковник рвет воротник гимнастерки и судорожно ловит воздух посиневшими губами. Майор (с тайным злорадством):

– А вот я так каждый день...

Чем отличается военный инженер от гражданского?

Военный строит орудия, а гражданский – мишени.

Здоровый немец вваливается в хату:

– Эй, матка! Млеко, яики, хлиб!

Бабка, испуганно:

– Так, Гер немец, ничего ж нету...

Немец, сердито:

– Иди, я все привез!

Стоят часовые на посту. Скука, делать нечего. Решили в картишки сыграть. Играют, значит. А тут, как на зло, проверяющий. Признаваться никто не хочет, он и говорит:

– Никак нет!

– Ну, вот ты – русский, наверное, православный?

– Так точно!

– Так клянись на евангелии, что в карты не играл.

– Ну, клянусь, говорит он не хотя.

– Ладно, ты – узбек и, наверное, мусульманин?

– Ага.

– Тогда клянись на Коране, что в карты не играл.

– Клянусь, – бурчит узбек с большой неохотой.

– А ты еврей?

– Да.

– Ну-ка клянись торой, что в карты не играл.

– Ну что я вам, спрашивается, буду клясться? Тот не играл, этот не играл, а я что, сам с собой играл, что ли?

Старшина построил роту и говорит:

– Рядовой Иванов, завтра пойдешь в наряд... И тебе!

– Рядовой Петров, завтра пойдешь в наряд... И тебе!

– Рядовой Сидоров, три наряда вне очереди... И тебе!

Командир роты спрашивает у старшины:

– Что это ты все «и тебе, и тебе»?

Старшина:

– Они, гады, про себя думают: «Х...н тебе». Вот я им и отвечаю – «И тебе».

Пожилой генерал возвращается вместе с денщиком с маневров. Дорога лежит мимо озера. Генерал видит купающуюся белотелую женщину с распущенными длинными волосами. Останавливается и приказывает денщику:

– Иван, раздевайся скорее, плыви к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и т. д.

Денщик раздевается, бросается в воду, делает круг вокруг дамы и возвращается обратно. Подбегает к генералу:

– Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина и картишек они могут-с, а насчет так. д. – никак-с, они поп-с.

Сломался в подшефном колхозе комбайн, да в самый разгар уборки урожая... Послали молодого салагу косить пшеницу. Косит он, косит, идет лейтенант:

– Хорошо косишь! А, может, тебе две косы в руки дать, будешь быстрее косить?

Почесал затылок и говорит:

– Буду...

Дали две... Косит...

Идет капитан:

– Здорово косишь, солдат! А, может, на тебя еще грабли сзади привесить, будешь косить и пшеницу сгребать?

– Буду.

Привесили... Косит, и сгребает...

Идет полковник:

– Замечательно косишь, рядовой! А, может,...

– Знаю, знаю!!! А ежели мне лампочку прицепить, то я еще и ночью смогу...

Кристально-чистый кафельный пол, сияющий умывальник, блестящая стена, светящийся от чистоты унитаз... Лейтенант видит все это и произносит:

– Да-а! Видимо, здесь кто-то поработал зубной щеткой «Рич Интердентал».

Прапор встал с утра не с той ноги, выстроил солдат и начал придираться – у одного шнурки развязаны, у другого пуговица расстегнута – пять суток. Подходит к третьему:

– Рядовой Петренко, а вы знаете, кто такой Гоголь?

– Ну, знаю.

– Так вот. Великий русский писатель Гоголь, несмотря на то, что был импотентом, написал «Миргород», «Тараса Бульбу» и прочую хохлятскую муть. А знаете ли вы, Петренко, кто такой Чайковский?

– Ну, знаю.

– Так вот Чайковский, несмотря на то, что был педерастом, написал первую симфонию, вторую симфонию, и балет «Лебединое озеро». А ты, Петренко, с таким х...ом письмо матери домой написать не можешь!

Приехал генерал в часть. Жарко, верхняя пуговица на воротничке расстегнута. Вдруг подходит к нему прапорщик и приказывает:

– Застегнись!

Генерал в шоке оттого, что какой-то прапор ему, генералу, приказывает.

Через некоторое время прапор опять подходит и нагло командует:

– Застегнись!

Генерал еще больше обалдел, и думает: «Щас я ему...»

Тут к генералу подходит капитан:

– Вы бы застегнулись, товарищ генерал, а то прапорщик в третий раз по морде бьет...

Урок начальной военной подготовки в школе.

Военрук:

– Завтра мы выезжаем на полигон на занятия по стрельбе.

Один из учеников:

– Оружие свое брать или там дадут?

Генерал говорит адъютанту:

– Ну-ка, загадай мне загадку.

– «Сидит девица в темнице, а коса на улице».

– Ж...па?!

Адъютант (смущенно):

– Никак нет, товарищ генерал. Морковка.

Генерал нахмурился:

– Ну ладно, давай еще один.

– «Семь одежек и все без застежек».

– Ж...па!!!

Адъютант (смущенно):

– Никак нет, товарищ генерал. Капуста.

Генерал:

– Да достал ты со своей капустой! Ты про ж...пу давай!!!

Поспорили американцы с русскими, чья армия круче. Ну, решили высадить лучшие подразделения на остров. Кто выживет, тот и победит. А у русских лучшие в Чечне воюют, остальные или миротворцы, или на объектах, или новобранцы. Ну, делать нечего, решили высадить зеков. Высаживаются зеленые береты и зеки на острове, а командование их на полянке ждет. Через некоторое время на полянку выползает окровавленный берет, к нему подбегают американские генералы и спрашивают:

– Ну что? Мы победили?