Сборник - С клюшкой наперевес (анекдоты про спорт) Страница 11

ЛТП.

33. Особенности Национальных ТРЕЗВЕННИКОВ И ЯЗВЕННИКОВ.

На халяву пьют даже трезвенники и язвенники.

Спорткомитет России недавно предложил включить в программу Олимпийских Игр следующие национальные виды спорта:

1. Кто лучше похвалит Хуан Антоновича Самаранча.

2. Фехтование на пальцах. (предложено Новой Русской Буржуазией)

3. Ходьба под парусом под градусом.

4. Гробля на мотоциклах.

5. Стрельба из харкалки.

6. Фанерный спорт. (Спуск с ледяной горки на жопе)

7. Прыжки в морду.

8. Спортивная ходьба в секторе метания молота.

9. Ползьба пластунская (10000 м)

10. Бег на 100 м с перекурами.

11. Бег с животом (лоббируется Новой Русской Буржуазией)

12. Оп-ля на байдарках и каноэ.

Она поехала в горы заниматься лыжным спортом. Через пару дней он позвонил ей и сказал, что приедет поездом в 7 утра.

– Нет-нет! – закричала она. – Только не этим поездом! Его называют поездом рогоносцев.

Засмеявшись, он приехал другим поездом, провел с ней выходной и вернулся домой. В следующую пятницу он снова позвонил ей и сообщил, что приедет.

– А, это ты? – спросила она как-то равнодушно. – Можешь приезжать семичасовым.

Спорт из юношей делает настоящих мужчин, из девушек иногда тоже.

На олимпиаде в Китае, придется делать золотых медалей в два раза больше, так как вся китайская братия, которой за миллиард, будет требовать присудить золото и их спортсменам, причем даже по тем видам спорта, где ее спортсмены не заявлены…

На внеочередном заседании МОК принял решение о введении во всех видах спорта второй Олимпийской золотой медали. Медаль будет присуждаться только спортсменам США и Канады по следующим критериям:

1. Если на старт выходит два представителя от обоих стран, то медаль вручается сильнейшему. При этом не получивший медаль оставляет за собой право подать жалобу на получение золотой медали второго сорта, разыгрываемую между представителями других стран.

2. Если на старт выходит только один представитель (либо США, либо Канады), то спортсмен получает золотую медаль автоматически.

3. Если на старт не выходит ни спортсмен США, ни спортсмен Канады, то решение о присуждении золотой медали принимает судейская бригада из Франции.

Пациент приходит к врачу и взволнованно говорит:

– Доктор, я никогда не болел, занимаюсь спортом, закаливанием, а теперь у меня температура, кашель и слабость в мышцах.

Доктор, обследовав, пациента, говорит:

– Не переживайте так. Просто у Вас обычная пневмония и, судя по симптомам, какая то нетипичная.

1. Убил бобра – спас дерево…

2. Я не голубой, я светло-синий…

3. Не так страшно стать дедушкой, как спать с бабушкой…

4. Ты думаешь, я белая и пушистая? Нет! я седая и волосатая…

5. Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они мокрые и шевелятся…

6. Молоко вдвойне смешней, если после огурцов…

7. Все идет хорошо, только мимо…

8. Кровать не роскошь, а средство размножения…

9. Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать…

10. Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас…

11. Чувствую себя как верблюд, месяц не пью…

12. Не ту страну назвали ГОНДУРАСОМ…

Вы когда-нибудь видели еврея-штангиста… Они больше по шашкам, шахматам. Но тоже мастера спорта.

Американский боксер Майк Тайсон объявил, что завязывает со спортом, и уходит в монастырь. Бить монахов.

Путин разрешил Лужкову доить предпринимателей на предмет спорта, а потом спортсмены сами будут доить предпринимателей.

Вспомнилось армейское:

1. Для бешеной собаки сто килОметров – не крюк.

2. Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!

3. Спорт – наш друг, мы его не трогаем.

4. Здоровье надо беречь, а не укреплять.

5. Чем больше в армии дубов – тем крепче наша оборона.

А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика – плохие новости из Америки.

У боксеров спросили об опасности их спорта.

10 % сказали, что бокс опасен для здоровья.

90 % не поняли вопроса.

Бегает собака по помойке. На это дело смотрят еще две собаки:

– Смотри, какая-то собака по помойке бегает, наверное спортом занимается.

– Да, любая собака должна поддерживать свою форму.

Первая отрывается от своего занятия:

– Что вы, господа, я просто просто ловлю тут какую-нибудь живность, мяса знаете ли захотелось.

– Сэр, не надо никого ловить, ведь есть же новый чаппи со вкусом крыс и ворон. Чаппи – еда для настоящих гурманов.

Спорт. Дисквалифицирована на три года футбольная команда «Метеор», которая в последнем матче вышла на поле в форме судьи.

Какими будут люди при развитой демократии?

– У них будут маленькие ноги, потому что они не будут ходить пешком, а будут ездить на красивых машинах.

– У них будут маленькие руки, потому что за них все будут делать эмигранты и изгои из третьего мира.

– У них будет маленький живот, потому что они будут питаться качественными экологически чистыми продуктами и заниматься спортом.

– И у них будут большие головы, потому что они будут много думать… Думать, как заставить работать на себя эмигрантов и изгоев.

От постоянных занятий спортом – распрямляются не только ноги и спина, но и извилины!

Изобретен новый вид спорта – женское троеборье: коня на скаку остановить, в горящую избу войти, посмотреть – рублем подарить.

Любовь – это спорт. Особенно если кто-то один не хочет.

Как научиться играть в теннис?

1. Проверьте себя – как вы пишите слово теннис? С двумя ли "н"?

2. Теннисные мячики – не большие белые с шашечками, а другие.

3. Выберите себе тренера из газеты, из раздела "Спорт".

4. Ракетку лучше не покупать, а продавать.

5. Решите какую минеральную воду Вам нужно пить до тренировок, а какую после.

6. Научитесь завязывать шнурки за полчаса. Можно потренироваться на всех домочадцах.

7. Носки должны быть белыми, даже если Вам этот цвет не идет.

8. На корт надо выходить с правой ноги. Но в крайнем случае с левой.

9. Нужно бить выше сетки, даже если Вам это неприятно делать.

10. Благодарить соперника за игру надо сразу после проигрыша матча.

11. Теперь прочитайте еще раз и решите – нужно ли Вам все это. еще раз 11. Если – да, то читайте до тех пор, пока Вам не надоест и Вы на все плюнете.

Досрочно завершился шахматный матч между мастерами спорта Сидоровым и Петровым. На 20-й минуте игры победа была присуждена Петрову, так как у Сидорова оказалась рассечена бровь.

Начинается урок математики в школе. Дети сидят 5 минут учителя нет, 10 минут учителя нет, уже собираются уходить, но вдруг в класс заходит учитель физкультуры и говорит:

– Так дети, мы не пойдем с вами в спорт-зал, мы даже не пойдем с вами на улицу играть в футбол, а мы будем решать задачи!

Дети расстроились, сели по местам, учитель начинает диктовать условия задачи:

– Из пункта "А" в пункт "В" вышел автобус со скоростью 60 км. ч, из пункта "В" в пункт "А" вышел грузовой автомобиль со скоростью 40 км. ч. Вопрос: сколько стоит килограмм гвоздей, если козырь черви?

… прошел час, заходит учитель физкультуры в класс и спрашивает:

– Ну что? Кто-нибудь решил задачу?

Все молчат, один Вовочка руку тянет. Учитель:

– Да, Вовочка, я тебя слушаю.

Вовочка:

– Михаил Петрович, я не решил задачу, но я знаю, сколько вам лет!

Учитель:

– Сколько?

Вовочка:

– 26!?

Учитель:

– Откуда знаешь?

Вовочка:

– Да просто мне 13 и меня мама называет ПОЛУДУРКОМ!

Медкомиссия в военкомате. 1-й новобранец говорит врачу:

– Вы знаете, я не могу служить. У меня зрение минус 8.

– У-у, батенька, это еще ничегошеньки не означает. Вот у нас министр сельской промышленности имеет минус 10 по зрению – и работает! Годен, следующий.

Следующий новобранец.

– Доктор, ну я никак не могу служить, абсолютно не в состоянии. У меня плоскостопие.

– У-у, тоже мне причина – у нас министр спорта без ног вообще, и ничего – работает нормально. Годен, следующий!

Новый новобранец.

– Э-э… (пауза) Я-а-а не могу слу-у-ужить… я-а-а… дебил…

– У-у, да разве это повод. Вот у нас презид… ПРЕКРАТИТЕ СИМУЛИРОВАТЬ!!!!!!

Весьма своеобразно откликнулись наши олигархи на призыв Президента заняться спортом. Базара нет. Уж, если заниматься, то по-серьезному, не мелочиться. Первой темой занятий стал «Челси». На очереди – «Манчестер»

К одной женщине пришла подруга. Вот сидят они, разговаривают. Подруга и спрашивает:

– Я слышала твой муж спортом занялся?