Сборник - С клюшкой наперевес (анекдоты про спорт) Страница 10

ТРЕНЕР:

– Здесь лыжник не пробегал?

ПРОХОЖИЙ:

– Это в синей шапочке?

– Да, жилистый такой.

– Уж раз пять пробегал.

– Злой пробегал?

– Ох, злой. Вас вспоминал, вашу мать и весь лыжный спорт.

– На первое место идет, сучонок!

Национальный чукотский спорт: футбол на льду.

Конкурс мужской силы.

Основные претенденты – француз, японец, американец и индус. Первым заходит в спальню француз Пьер. Жюри ждет за дверьми. Проходит полтора часа. Француз Пьер выходит довольный – 5. Корреспондент:

– Как удалось достичь такого результата? Пьете коньяк?

Пьер:

– Ни-ни. Не пью, не курю. Строгий режим. Горный воздух.

Вторым заходит японец Ямото. Два час 10 минут – 7! Крупнейший успех! Корреспондент:

– Пьете сакэ?

Ямото:

– Нет!

Корреспондент:

– Курите?

Ямото:

– Нет! Карате. Бусидо. С утра до вечера.

Последним заходит скромный грузин Гоги, выступающий вне конкурса. Проходи два часа – удивление, три!? четыре!!?? пять!!?? часов. Наконец, жюри не выдержало, прервало соревнование. Выходит Гоги – усталый, но скромно-довольный. Результат – 23! Корреспондент:

– Не пьете?

Гоги:

– Слушай, чего спрашиваешь, как не пить? Такое вино – Саперави, a? Кинзмараули, а? Хванчкара, а??

Корреспондент:

– Не курите?

Гоги:

– Слушай, дорогой, как не курить – дедушка такой табак растит, как я дедушка обижать могу?

Корреспондент:

– Спортом занимаетесь?

Гоги:

– Слушай, дорогой, спорт я люблю, когда Динамо-Тбилиси Динамо-Киева бьет. А самому некогда – овец кто пасти? Гоги! Мандарин кто собирать? Гоги!

Корреспондент:

– Так как же Вам удалось??? Абсолютный мировой рекорд!

Гоги, скромно:

– Как тебе объяснить, дорогой, да люблю я это дело!

Отныне в олимпийскую программу станут принимать только те виды спорта, федерации которых предоставят стопроцентные гарантии победы в них американцев.

Здравствуй, Галя! Ты просишь, чтобы тебе из армии ответил любой солдат, даже самый зачуханный, – так это я и есть. В военкомате меня спросили: «Английский язык знаешь?» Я говорю: «Учился на английском факе. ФАК Ю!!!» Они удивились: «А кто это?» Я говорю: «А ху из ит?» Они переглянулись и говорят: «О, ты один страшнее блока НАТО!» Я говорю: «Вы меня еще в противогазе не видели»

Я их спросил: "В армии дают очки?" Они говорят: "Дают одно очко на 20 солдат" Я говорю: "У меня плоскостопие!" Они говорят: "Хорошо, будешь в казарме тараканов давить!"

И вот я в армии. Рост – метр двадцать… в прыжке. Вес пятьдесят… с гранатометом. Форма мне к лицу – особенно портянки. Уй! какие у нас портянки! Спецпошив для спецпоноса.

О чем пишет солдат? На ложке: "Ищи мясо, с.ка!" "Служи по уставу – завоюешь честь и славу" – пишут солдаты струей на снегу.

Галя, пришли мне посылку – пусть старослужащие подавятся. Будешь писать письмо, в конверт вклей намертво 10 рублей – пусть подавится старшина. Ты спрашиваешь, кто для нас враг? Враг не дремлет – при таком запахе в казарме.

Мы часто занимаемся спортом. Перетягиваем канат – чтоб кирпичи поднять на 9-й этаж. А в воскресенье я прыгнул в высоту с шестом – шест до конца ушел в землю. Зато через козла я прыгнул у него между ног. Короче, я три раза поднимался на пьедестал почета – и все три раза старшина меня прогонял.

Недавно стоял на посту. Ко мне подкрался старшина и неожиданно спросил: "Откуда, сынок, родом будешь?" Я говорю: "Откуда все – от обезьяны!" Он говорит: "Не-ет, ты будешь родом с гауптвахты, на посту разговаривать нельзя!"

Старшина спрашивает: "Можешь собой закрыть вражескую амбразуру?" Я говорю: "Собой нет – а тобой могу" Он говорит: "Кто у тебя родители?" Я говорю: "Отец – герой! Шел на таран, лез на рожон – но мать не сдавалась…" Он говорит: "Как же ты на свет появился?" Я говорю: "Я – результат массового героизма!"

После учений ходили в баню. Старшина сказал: "Строится на помойку!" Я говорю: "На помывку!" Он говорит: "Все на помывку – а ты на помойку!" Всем выдали трусы до колен – а мне до земли. Дали мыло, которым мылся В. И. Чапаев. И тазик, в котором он утонул. Старшина сказал: "Солдаты! В Красную Армию стали брать "голубых", поэтому тазиком надо прикрываться не спереди – а сзади!.."

Галя, ты спрашиваешь, какое у меня воинское звание. У меня воинское звание – ЧМО. Мне это звание присвоили за то, что все прыгнули с парашютом – а я без. Хорошо, что я зацепился за старшину. Но плохо, что старшина зацепился за самолет. А самолет приземлялся. Пилот кричит второму пилоту: "Держи меня за ноги – я старшине руку дам". Тот дал старшине руку, а пилот нечаянно выпустил его ноги. Мы летели под самолетом втроем. Я дернул за кольцо – со старшины штаны слетели. Я, пилот и старшина бежали за самолетом по полю со скоростью 300 километров в час. Причем они бежали, а я скакал на старшине, как на лошади. Крестьяне плевались: "Снова твари сгубили урожай!"

Галя, пиши мне редко: за каждое письмо плясать заставляют до утра!

1) Жизнь так коротка, что успеваешь в ней только разочароваться.

2) Чем больше в жизни мест для подвигов, тем меньше – для нормальной жизни.

3) Умные в споре выясняют истину. Глупые – кто умнее.

4) Смелую мысль в голове не удержать!

5) Самокритика – это когда говоришь о себе то, что думаешь о других.

6) Жизнь – это не только борьба, но и другие виды спорта.

7) Трудно быть все время человеком. Люди мешают.

8) Бьют не лежачего, а того, кто пытается встать.

А теперь о спорте:

Вовочка сказал в классе "Пошли все на х..". Первой прибежала Мария Ивановна.

1. Особенности Национальной ОХОТЫ.

Охота выпить.

2. Особенности Национальной РЫБАЛКИ.

Так напиться – уснуть и нарыбачить.

3. Особенности Национальной БАНИ.

Напиться в бане водки и улететь в Ленинград.

4. Особенности Национальной ВАЛЮТЫ.

Жидкая.

5. Особенности Национального ЭЛЕКТОРАТА.

Если есть выбор между Белой и Красным, почти все выберут Белую.

6. Особенности Национальной ФИЛОСОФИИ.

Если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.

7. Особенности Национальной ПОЛИТЭКОНОМИИ.

Деньги – Водка – Деньги.

8. Особенности Национального СЕКСА.

Если нет водки.

9. Особенности Национального ЭКСГИБИЦИОНИЗМА.

Напиться водки и обнажить свою душу.

10. Особенности Национального НАЦИОНАЛИЗМА.

– Водка бар?

– Биг бар!

11. Особенности Национального УХАРСТВА.

Пить через трубочку или накрошить в водку хлеба и хлебать ложкой.

12. Особенности Национальной НЕЧИСТИ.

Напиться до чертиков, выпить вместе с ними, а потом без них.

13. Особенности Национальной ЧАЙНОЙ ЦЕРЕМОНИИ.

Чай – не водка, много не выпьешь.

14. Особенности Национальной ФОТОГРАФИИ.

Выпить вместо водки проявителя и закрепителя.

15. Особенности Национальной КИНЕМАТОГРАФИИ.

Лучшее кино – это вино.

16. Особенности Национальных ДУРАКОВ.

Они не понимают, что водку уже затем пить надо, что она дух в порядок приводит.

17. Особенности Национальных ДОРОГ.

Не так много дураков на дорогах, сколько пьяных за рулем.

18. Особенности Национальной ЛОГИКИ.

Никто водку пить не будет?

– Да (Никто) – False.

– Нет (Не будет) – False.

– Да нет (Никто не будет) – False.

– Нет да (А вот и будем) – True.

19. Особенности Национальной ГЕОМЕТРИИ.

Через одну точку провести две косые прямые, параллельные данной прямой.

20. Особенности Национальных ШАХМАТ.

Задача о 8 пузырях. Как на шахматной доске расставить 8 пузырей так, чтобы выпив из первого пузыря 1 рюмку, из второго – 2 и т. д., Вы не попали в вытрезвитель?

Ответ: Без бутылки не разберешься.

21. Особенности Национального АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА.

Водки найду! – What can I do?

Дую пиво every daу! – Do уou Пиво every daу?

Уодки уыпьем?

22. Особенности Национального СПОРТА.

Литрбол и Самогонка – Формула 1.

23. Особенности Национального БЕЗРАССУДСТВА.

Шутя, закинуть в озеро бутылку, и весь день за ней нырять.

24. Особенности Национального КОНЕВОДСТВА.

Посмотреть, будут ли по утрам лошади пить шампанское?

25. Особенности Национальной ЭКВИЛИБРИСТИКИ.

Прийти домой на бровях.

26. Особенности Национального ЛЕКАРСТВА.

От душевного недомогания – водка, от телесного – водка с перцем.

27. Особенности Национальной ТЕМПЕРАТУРЫ.

40 градусов.

28. Особенности Национальной ГИГИЕНЫ.

Пейте спирт – глистов не будет.

29. Особенности Национальной СТОМАТОЛОГИИ.

Бахнуть стакан водки и вырвать себе плоскогубцами зуб.

30. Особенности Национальной ПСИХОТЕРАПИИ.

Напиться водки, очуметь и начать заряжать воду.

31. Особенности Национальной ПСИХОХИРУРГИИ.

Напиться водки и начать хвататься за скальпели.

32. Особенности Национальных АББРЕВИАТУР.

ЛТП.

33. Особенности Национальных ТРЕЗВЕННИКОВ И ЯЗВЕННИКОВ.

На халяву пьют даже трезвенники и язвенники.