Сборник - С клюшкой наперевес (анекдоты про спорт) Страница 9

Тут можно читать бесплатно Сборник - С клюшкой наперевес (анекдоты про спорт). Жанр: Юмор / Анекдоты, год неизвестен. Так же Вы можете читать полную версию (весь текст) онлайн без регистрации и SMS на сайте «WorldBooks (МирКниг)» или прочесть краткое содержание, предисловие (аннотацию), описание и ознакомиться с отзывами (комментариями) о произведении.
Сборник - С клюшкой наперевес (анекдоты про спорт)
  • Категория: Юмор / Анекдоты
  • Автор: Сборник
  • Год выпуска: неизвестен
  • ISBN: нет данных
  • Издательство: -
  • Страниц: 19
  • Добавлено: 2019-03-01 12:12:23

Сборник - С клюшкой наперевес (анекдоты про спорт) краткое содержание

Прочтите описание перед тем, как прочитать онлайн книгу «Сборник - С клюшкой наперевес (анекдоты про спорт)» бесплатно полную версию:
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

Сборник - С клюшкой наперевес (анекдоты про спорт) читать онлайн бесплатно

Сборник - С клюшкой наперевес (анекдоты про спорт) - читать книгу онлайн бесплатно, автор Сборник

Новый мужской журнал для женатых. В номере:

Кулинария для продвинутых. Как правильно приготовить лед.

Секреты хорошего вкуса. Как объяснить несложный вопрос, вставив "б.." не более трех раз.

Проблемы педагогики. Новый взгляд, воспитание детей не заканчивается с их зачатием.

Секреты семейной эротики. Четырнадцать надежных способов не уснуть во время секса.

Секреты внесемейной эротики. Познавательный цикл "Хищные вещи века, монстры, отравляющие жизнь".

Пылесос. Спорт дома. Как правильно прицелиться и почти наверняка попасть в очко унитаза?

Расстаемся с вредными привычками. Занятие первое – как бросить пульт телевизора.

***

На соревнованиях по бегу соревновались два спортсмена, русский и американский. К финишу первым пришел американец.

На следующий день в газетах:

"New уork Times": Наш прибежал первым, русский – последним.

"Советский спорт": Наш прибежал вторым, американец – предпоследним.

***

Новости спорта.

Мировой рекорд точности заброса блесны зафиксирован в местечке Верхняя Шушера. Здесь некий гражданин Дулько всего за десять минут, при помощи обычного спиннинга, перетаскал на балкон шестого этажа полтонны арбузов. В качестве спортивной награды владельцы овощной палатки дали рекордсмену по дыне.

Собачьи бега. Шестьдесят километров в час " такую скорость во время контрольного забега показал чистопородный волкодав по кличке Адольф фон Штюк-Дрюк. Зато прохожий, в шутку сказавшей собачке "фас", скорость показал вдвое большую.

Пейнтбол. В минувшее воскресение члены военно-спортивного клуба "Молодой бронетранспортер" устроили на улицах родного города Прямой Рог показательные соревнования по пейнтболу. Итоги соревнований: испачкано краской двести человек, избито прохожими сорок спортсменов. Как всегда, победила дружба.

Бой быков. Ничья 1:1, с таким результатом закончилась традиционная коррида между техником искусственного осеменения колхоза "Закат коммунизма" Тимофеем Олигофреновым и племенным быком-производителем. Поначалу нетрезвый техник пытался осеменить могучее животное. Затем то же самое пытался сделать с техником бык.

Скоростное собирание грибов. Четыре тонны поганки бледной собрал житель города Чугунные Утюги господин Калистрат Стратостатов. Применив аппарат собственной конструкции, он уложился ровно в десять минут, продемонстрировав членам жюри незаурядное мастерство грибника-спортсмена. На вопрос корреспондента, как называется его грибоуборочный комбайн, господин Стратостатов ответил: "Газонокосилка".

***

Парень расхваливает достоинства своей будущей невесты родителям:

– Она у меня красавица, умница, учится в институте на одни пятерки, занимается спортом. А как она яичницу готовит!

***

Алкоголь – это спорт не слабых людей; и лишь каждодневными изнурительными тренировками можно добиться результата…

***

Если у Вас в крови гемоглобин, а в моче моча, то в спорте Вам делать нечего.

***

Молодой человек занимался парашютным спортом, познакомился на соревнованиях с красивой девушкой. Цветы, то-се, в общем, завтра свадьба. Отец дает сыну последние наставления:

– Сынок, ты знаешь, чего ты НИКОГДА не должен позволять своей жене?

– Да, знаю, слышал. Я не должен позволять ей садиться себе на шею.

– Это не главное, сынок.

– Ага, понял, я не должен позволять ей распоряжаться своим кошельком.

– И это не главное, сынок.

– Что же тогда?

– В твоем положении, сынок, все, что ты сказал – сущие пустяки. Главное, НИКОГДА не позволяй ей укладывать свой парашют!

***

СПОРТ!!! Челябинский «Трактор» в упорной борьбе вырвал очко у московского «Спартака»!!!

***

Национальный вид спорта – езда на желтый свет.

***

Гран-при чемпионата мира по боттл-аскингу (чебурашингу) выиграла сборная России. Боттл-аскинг (чебурашинг) исконно русский национальный экстремальный вид спорта. Боттл-аскеры выпрашивают у прохожих пустые бутылки и таким образом зарабатывают себе на адреналин. Спортивная форма: рваные джинсы от Висяччи, рубашки от Ванюччи и носки от Стояччи.

***

В купе поезда сидят 4 женщины и болтают о сексе, а на верxней полке лежит грузин.

Первая:

– Мне очень нравятся спортсмены – они такие стройные и мускулистые.

Вторая:

– А я очень люблю военных – у ниx может быть неважно с фантазией, но зато они совершенно неутомимые.

Третья:

– А мне безумно нравится спать с евреями – во-первых, из-за обрезанного члена совершенно другие ощущения, а во-вторых, они всегда такие нежные.

Четвертая:

– Девочки, все это ерунда! Я тут была в Америке и познакомилась с индейцем. Этот секс я запомнила на всю жизнь!

В этот момент грузин свешивается сверху и говорит:

– Дэвушки! Пазвольте пазнакомиться! Я – мастэр спорта международного класса, майор Красной Армии, Аарон Моисеевич Чингачгук!

***

Мнения спортсменов о цели спорта:

Любитель: Главное не победа, а собственная шкура;

Профессионал: Главное не победа, а награда;

Тренер: Главное не победа, а неучастие.

***

Вопрос:

– Какой любимый вид спорта у наркоманов?

Ответ:

– Хоккей на траве.

***

Приходит женщина к доктору и жалуется.

– Доктор меня все раздражает!!!

– Вы пробовали пить лекарства?

– Да, не помогает!!!

– А вы пробовали развлечься. Слушать музыку, смотреть кино или заниматся спортом?

– Да, не помогает!!!

– А сексом заниматся пробовали?

– Нет, а что поможет?!

– Конечно!

Сказано – сделано, идет лечение и женщина в процессе говорит:

– Доктор, вы или туда или обратно, ну раздражает меня это!!!

***

Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!

***

Парадокс горнолыжного спорта: чем лучше вы катаетесь, тем больше времени проводите на подъемнике

***

НОВОСТИ СПОРТА. Отличились наши легкоатлетки: сегодня они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.

***

Интервью с Лукашенко.

– Почему вы так спорт любите?

– А вы знаете, штоб не талстець! Талстець начал в последнее время.

– Мучное любите?

– Ага, люблю пожеваць булочшки во время расстрелов.

***

Что такое футбол? В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить… Короче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.

***

Психбольница. Ночь. Внезапный вой сирены… Через полчаса в кабинете у главврача.

– Олимпиада Дормидонтовна, голубушка, я понимаю – вы человек далекий от мира спорта, но можно же было проконсультироваться со мной. Это же надо было умудриться поместить Валерия Георгиевича в одну палату с Александром Македонским!..

***

Если шахматы – спорт, то онанизм – тяжелая атлетика.

***

Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они на автобусе и спрашивают у одного:

– Ты что с собой взял?.

– Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом.

Второй говорит:

– А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо.

А третий говорит:

– А я взял с собой пачку тампонов.

Ну, первые двое обалдевшие спрашивают:

– Зачем тебе тампоны?

Он показывает коробку и отвечает:

– Ну вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в бассейне, прыгать с парашютом, заниматься спортом…

***

– Доктор, у меня в жопе газета.

– Правда?

– Нет, "Советский спорт"

***

Минздрав предупреждает: езда в общественном транспорте – спорт только для здоровых людей!

***

– Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.

– А в чем это выражается?

– Кости быстро срастаются!

***

Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:

– Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Underwater Airlaines"! Наш самолет пилотирует летчик-испытатель, заслуженный мастер парашютного спорта, специалист по отпугиванию акул и подаче громкого крика о помощи при волне высотой до 7,5 метров… и температуре воды до 0 градусов..

***

Спорт не только сжигает жиры, но если не быть аккуратным может появиться живот. Пример – камасутра.

***

Он мнил себя суперменом, а был всего лишь мастером спорта международного класса по скоростному спуску…

***

Спорт против наркотиков! Он за допинг…

***

На международных соревнованиях по конькобежному спорту наша прославленная спортсменка Петрова Ю. Ю. осталась без золота. Из ее номера в отеле умыкнули золотое кольцо, браслет и серьги.

Перейти на страницу:
Вы автор?
Жалоба
Все книги на сайте размещаются его пользователями. Приносим свои глубочайшие извинения, если Ваша книга была опубликована без Вашего на то согласия.
Напишите нам, и мы в срочном порядке примем меры.
Комментарии / Отзывы
    Ничего не найдено.