Автор неизвестен - Антология мирового анекдота Страница 12

— Сто раз говорил тебе, тысячу раз говорил тебе, сотни тысяч раз говорил и в миллионный раз повторяю: никогда не смей преувеличивать!

Рассеянный профессор заходит в парикмахерскую и садится в кресло.

— Подстригите меня, пожалуйста.

— Но, может, вы сначала снимете шляпу?

— Ах, простите. Я не знал, что здесь дамы.

— Тебе звонил приятель, — говорит жена мужу.

— Что он хотел?

— Просил передать, что рыбалка отменяется, так как бар закрыт на переучет.

Отдыхающие санатория заспорили, на какие разряды можно разделить современных курортников. Раньше все было ясно. А сейчас?

Первый разряд — это львы. Они приезжают со своими любовницами, занимают отдельные комфортабельные номера и находятся в тесной дружбе с курортным начальством.

Второй разряд — волки. Приезжают на курорт злые и одинокие. От одиночества начинают выть и искать водку и женщин. Знакомятся и бросают.

Третий разряд — шакалы. Подбирают то, что бросили волки, — тем и довольны.

Четвертый разряд — ослы. Приезжают со своими женами. Ходят с умным видом под ручку.

Пятый разряд — козлы. Ходят в библиотеку, читают книги и играют в домино.

Шестой разряд — алкоголики.

Настоящий джентльмен — это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о нее споткнулся и упал.

Американец, немец и русский спорят, кто сумеет научить кошку есть горчицу. Немец ловит кошку и заталкивает горчицу ей в пасть.

— Это насилие! — протестуют русский и американец.

Американец кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка все съедает.

— Это обман! — протестуют немец и русский.

Русский хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом. Кошка с воем начинает ее слизывать.

— Вот так, — говорит русский, — добровольно и с песней!

Фермерша говорит мужу:

— Джон, посмотри, какая грустная курочка! Может, сварить из нее суп?

— Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит.

— Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака — нет?

— Я, наверное, разойдусь с женой, — говорит Джон приятелю.

— Почему? У тебя такая симпатичная и хозяйственная жена.

— Да, но она чересчур любит порядок…

— Так это же хорошо!

— Ну да! Ночью встану, чтобы попить воды, возвращаюсь, а постель уже застелена!

Приехал русский в Париж. Первым делом решил пойти в публичный дом — давно мечтал. У входа надписи: «Для состоятельных» и «Для несостоятельных». Подумал: «Какой я состоятельный? Пойду туда, где подешевле». Пошел. Далее снова надписи: «Для темпераментных» и «Для нетемпераментных». Подумал: «Ну какой я темпераментный? Еще опростоволосюсь!» Пошел туда, где для нетемпераментных. Дальше еще надписи: «Для сильных» и «Для слабых». «Ну какой я сильный?» — подумал он. Пошел туда, где для слабых. Открыл дверь — и оказался на улице.

— Моя жена утверждает, что все мужчины — дураки, — говорит один приятель другому.

— Это неправда! Среди нас есть и холостяки…

Встретились два друга. Один и спрашивает:

— Как работается?

— Как в лесу! Что ни начальник — дуб, что ни подчиненный — пень, что ни бумага — липа.

— А как живешь?

— Как в сказке! Дома теща — Баба Яга, жена — ведьма, соседка — Царевна-Лягушка, а ее муж — Иванушка-дурачок.

— Никогда не следует гнаться за автобусом, женщиной и новой экономической реформой.

— Почему?

— Потому, что за ними всегда появляются следующие.

Нотариус читает семье покойного завещание:

— Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью…

На работе мужчины обсуждают своих жен.

— Твоя сколько на обед дает? — спрашивает один.

— Моя рубль — и ни копейки больше, гадюка.

— А моя полтинник, стерва.

— А ты что молчишь, Митя? Сколько твоя отпускает?

— Моя Зоя — тридцать копеек.

— И ты ее еще Зоей называешь?

— А это Змея Особо Ядовитая.

— Моя жена сказала, что идет купить сигарет, и не вернулась. Что ты на это скажешь?

— Научу свою жену курить.

Муж уходит на работу. Вышел из подъезда и вспомнил, что у него нет ни копейки на обед. Кричит жене на пятый этаж:

— Зоя! Брось полтинник на обед! Я деньги забыл.

Зоя появляется на балконе.

— Вечно ты что-нибудь забываешь! Все у тебя не слава Богу! — недовольно говорит жена.

Но за деньгами все-таки пошла. Приносит пятьдесят копеек мелочью и спрашивает:

— А как я тебе их брошу? Они же разлетятся — не соберешь.

— А ты их в трояк заверни!

Собрались мужчины в санатории, сидят и рассуждают:

— Как быстро времена меняются! Раньше, бывало, приезжаешь в санаторий, в первую очередь — лодка, водка, молодка.

— Да, бежит время! Теперь — кино, вино, домино.

— А мне теперь — кефир, клистир, сортир…

— Что вы торчите под моим балконом? Что вы там потеряли?

— Два с половиной часа!

— Что ты скажешь о моем новом платье? Я приобрела его в кредит!

— Правда? А выглядит оно так, как будто ты надела только вступительный взнос.

Как ведут себя незнакомые люди в поезде?

Если англичан не представили друг другу, они будут молчать от Лондона до Глазго.

Французы начнут описывать прелести своих любовниц.

Немцы выяснят родословную до семнадцатого колена.

Русские обругают друг друга и фамилии не спросят.

Жена говорит мужу, возвращаясь из гостей:

— Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела оперную арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее «си» и сказал: «Впустите собаку».

Отец с сыном пошли в зоопарк. Подходят к клетке, где содержатся обезьяны. Сын спрашивает:

— Папа, эта обезьяна мужчина или женщина?

— Это самец, — отвечает отец.

Подходят к следующей клетке. Сын снова спрашивает:

— А это мужчина?

— Запомни, мальчик, мужчина тот, у кого деньги! А это самец!

Встретились два приятеля и стали обсуждать достоинства и недостатки жен.

— Моя Зося — просто ангел! — говорит один.

— Везет же тебе! А моя… еще жива.

— Из-за каждой несчастной бутылки пива, которую я покупаю, ты устраиваешь скандал, — говорит муж жене. — Зато ты и слова не сказала, когда за сданные бутылки отхватила себе норковую шубу!

Муж среди ночи кричит и просыпается.

Жена спрашивает:

— Ваня, что с тобой?

— Да знаешь, приснилось, что я тебе вместо получки заначку отдал.

— Знаете, мой муж целыми днями сидит и размышляет.

— А что он делает по выходным?

— Просто сидит…

Телефонный звонок. Мужчина снимает трубку. На том конце провода:

— Алло! Это ты, любимый?

— Я. А кто говорит?

— Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? — спрашивают друзья своего приятеля.

— Она приползла ко мне на коленях, — гордо отвечает тот.

— И что она тебе сказала?

— Вылезай из-под кровати, подлый трус…

Жена звонит мужу с курорта:

— Везу СПИД. Тяжело. Встречай.

Муж пришел на вокзал. И только жена появилась, он ее — раз, два, три — по физиономии.

— Что ты, дурачок! — со слезами на глазах вскричала жена. — Это же я для конспирации! СПИД — значит: сахар, патока и дрожжи.

Муж:

— Смотри, я стираю уже третью рубашку.

Жена:

— Не третью, а первую. Я же вижу.

Муж:

— Я начал прямо с третьей.

— Да, вилла действительно хорошая, — говорит покупатель. — А здесь достаточно тихо?

— Да! В этом году здесь ограбили пять домов, убили трех прохожих, и никто ничего не слышал!

Штат Техас. Маленький провинциальный городок. Турист спрашивает прохожего:

— Не могли бы вы сказать, какой отель самый тихий?

— Вот этот, за углом. На прошлой неделе там застрелили постояльца, который слишком шумел.

— Ну ты и козел!

— Кто, я козел?

— Да ты и на козла-то не похож!

— Кто, я не похож?!

— Доброе утро, господин Кон. Куда это вы так спешите?

— Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града.

— От пожара — это я понимаю. Но как вы устроите град?!

— Какая у вас зарплата?

— Ровно такая, чтобы не умереть.

— А если бы дали в сто раз больше?