Автор неизвестен - Антология мирового анекдота Страница 13

— А если бы дали в сто раз больше?

— Тогда бы я умер спокойно.

Два англичанина спорят:

— Милорд, вы — сволочь!

— От милорда слышу!

Гольдберг попал под трамвай. Друга семьи просят сообщить его жене о случившемся поделикатней. Друг звонит в дверь.

— Здесь живет вдова Гольдберга?

— На тебе фигу, он ушел на работу.

— На тебе две фиги — ребята, заноси!

Разговаривают два холостяка:

— Моющиеся обои — отличная штука!

— Но их так трудно отдирать от стены и запихивать в стиральную машину!

Два приятеля на ипподроме.

— Поставь на ту лошадь. Она придет первой. Я договорился с жокеем.

— А с лошадью?

— Кент! Ваша жена пришла вас проведать, — говорит надзиратель осужденному.

— Как?! Разве и это входит в приговор?

Разговор двух мужчин:

— Покури, — предлагает один.

— Не курю. Один раз попробовал — не понравилось.

— Может, выпьем?

— Один раз выпил и больше не тянет.

— Тогда сыграем в карты?

— Играл один раз — и бросил. Но вот идет мой сын, он с вами сыграет.

— Бьюсь об заклад, что и сын у вас единственный.

— Если бы не две вещи, дорогой, ты был бы великолепным танцором.

— Какие две вещи, дорогая?

— Твои ноги…

— Эльза, дорогая, я обещал тебе подарить на день рождения норку, и ты получишь ее. Но обещай мне одну вещь: кормить ты ее будешь сама.

— Джимми! Как ты различаешь своих близнецов?

— Очень просто. Я заставляю их считать. Один умеет считать до двухсот, а другой — до трехсот пятидесяти.

Охотника спрашивают:

— Как вам удобнее стрелять в зайца? Когда он сидит или когда он бежит?

— Когда он висит!

— Каждый раз, когда вижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от смеха!

— И как же тебе удается бриться?

В Бердичев приехал цирк. Зильберштейн наблюдает, как скрипач играет вариации, раскачиваясь на проволоке. Наконец замечает:

— Ну, положим, до Паганини ему далеко…

Муж — жене:

— Я, конечно, понимаю, что ты спешишь на работу, но представляешь, каково мне сидеть и ждать восемь часов, пока ты приедешь и приготовишь чай.

— Мой муж ужасный лентяй! Он даже встает ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать!

Мужчина в метро уступает место пожилой женщине:

— Ну что вы! Не беспокойтесь! Я постою, — говорит она.

— Ничего-ничего! Садитесь! И не думайте, что мужчины уступают места только молодым и хорошеньким.

— Я считаю, что Джон просто чокнутый. Представь себе, он купил ковер и теперь заставляет всех гостей снимать обувь!

— Но ведь в этом нет ничего удивительного!

— Не скажи. Ковер-то висит на стене.

— Ты знаешь, Нина, я прочитала в журнале о том, что страус в поисках пищи пробегает десятки миль, а его желудок переваривает все!

— Как жаль, дорогая, что наши мужья так мало похожи на страусов.

Встретились давние приятели. На лицах радостные улыбки, а разговор не клеится.

— Добрый день!

— Добрый день!

— Ну как?

— Восемь!

— Что «восемь»?

— А что «ну как»?

— Все симпатичные и интеллигентные мужчины — зазнайки!

— Не все. Я — нет!

Варил чумак кулеш в степи. Но повернулся как-то неловко, задел казанок и опрокинул его. А тогда говорит:

— Вот чертова теснота — негде и повернуться.

Едет дядька, а навстречу ему кум.

— Что везешь, кум?

Кум встал с воза, подошел и на ухо шепчет:

— Овес.

— А чего это ты так?..

— Чтоб кобыла не слышала…

Больной габровец побывал вместе с приятелем у врача.

После осмотра приятель поинтересовался:

— Почему ты жаловался на сердце и боли в животе? Ведь у тебя болит голова. Сам же рассказывал!

— На сердце жалуется каждый день моя жена, а дочь — на желудок.

— Ну и что же?

— Какой же ты глупый! Я не настолько глуп, чтобы платить деньги еще за осмотр жены и дочери.

В дверях ресторана появляется новый посетитель.

— Мадам, ваш муж залез под стол, — сказал официант.

— Ошибаетесь! Этот трус не может быть моим мужем. А муж мой стоит в дверях!

— Обычно жена устраивала мне скандалы, если я приходил домой слишком поздно. Но я отбил у нее охоту скандалить!!!

— Как это тебе удалось?

— Стал сидеть дома по вечерам…

На улице ссорятся двое мужчин:

— Вы — осел!

— От осла слышу!

Прохожий останавливается:

— Ну зачем ссориться, если вы родственники?

— Скажите, пожалуйста, где живет Петро Сорокопуд?

— Да это же вы и есть…

— Это-то я знаю, но вы уж скажите, где я живу?

На трибуне один из болельщиков орал без удержу. В конце матча он прохрипел соседу:

— О Мадонна! Я, кажется, потерял голос.

— Поищите его у меня в ухе, синьор! — посоветовал тот.

Два казака переплывают реку. И вот когда до берега уже оставалось пять-шесть метров, один пробормотал из последних сил:

— Все, это конец, чувствую, что не доплыву. Давай назад вернемся…

— Хорош друг, нечего сказать! Такого труса я в жизни не видал.

— Почему же это я трус?

— А кто убежал, когда я дрался?

— Просто я не мог спокойно смотреть, как бьют моего лучшего друга.

— Я уже второй год не разговариваю со своей женой.

— Почему?

— Да не хочу ее перебивать.

— Вчера я чудесно провел вечер!

— Что — был в театре?

— Не я, а моя жена…

Давно это было. Шел человек по дороге, нашел подкову и обрадовался:

— Вот если б еще три подковы найти, да к ним одного коня, тогда, считай, повезло!

Габровец выбирает ткань на костюм.

— Извините, почему вы так тщательно рассматриваете изнанку? — поинтересовался продавец.

— Чтобы увидеть, как будет выглядеть костюм через несколько лет.

— Вчера я был на кинопробе, — хвалится друзьям Гучо. — Скакал на лошади! Устал страшно…

— Ну и как успехи? Тебя пригласили сниматься?

— Пока что пригласили лошадь.

— Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы выбрал?

— Если бы ты только знала, какой у меня умный муж! Перед заездом он всегда знает, какая лошадь должна выиграть, а после заезда — почему она не выиграла.

Поставила дочь перед старым отцом миску вареников.

— Ешьте, — говорит — и вышла.

Заходит чуть погодя, смотрит: миска почти пуста, на дне только три вареника осталось.

— Чего же, отец, вы не доели?

— Эх, дочка, — вздохнул старик, — прошли уже те годы, когда твой отец ел!

Жена выиграла в лотерею десять тысяч, но боялась сказать больному мужу, чтобы тот на радостях не умер от разрыва сердца. Пошла к врачу советоваться, как быть.

— Пусть муж подойдет ко мне, придумайте какую-нибудь причину, а я уж его подготовлю, — говорит доктор.

Пришел муж, и доктор завел разговор издалека. А потом и спрашивает:

— А что бы вы, уважаемый, сделали, если б выиграли десять тысяч?

— Что бы я сделал? Отдал бы вам половину!..

Доктор, услышав это, ойкнул и упал. И умер от разрыва сердца.

Два кума изрядно выпили, вышли в сад, курят, разговаривают.

— Смотри, кажись, вор лезет к вам через окно! — говорит один.

— Тихо! Тихо! Пусть лезет, жена подумает, что это я. Ох, и влетит ему! Не полезет впредь воровать.

— Дружище! И чего это ты до сих пор не женился?

— Я рад бы, но не могу подобрать себе пару.

— А какую же ты ищешь?

— Я хочу, чтобы она была и богатая, и красивая, и глупая.

— О, почему так?

— А вот почему. Если не будет богатой и красивой, то я ее не захочу, а если будет умной, то она меня не захочет. Реальность!

Двое идут садом. Вдруг один провалился в яму.

— Ой! — крикнул другой. — Я хотел вас предупредить об этой яме, но забыл.

— Нет необходимости. Вы же видите, я ее сам нашел.

— Привет, Андрюша! Как ты изменился! Без бороды, без усов.

— Извините, но я — не Андрюша.

— Как? Ну, ты даешь — и имя поменял?!

Один мужчина пригласил знакомых к себе на день рождения.