Елена Маркина - Cвежайшие уморительные анекдоты Страница 12

– Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова НЕ БОЛИТ…

В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой. Медсестра у него спрашивает:

– Это ваш первый ребенок?

– Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат – первый.

– Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!

– По каратэ?

– По заднице!

– Пап, а пап, дай мне денег!

– Сынок, ну нету у меня сейчас денег… Иди, вон, у мамы возьми.

– А она не спалит???

– Господи, как маленький… Ну, пойдем, я на шухере постою.

Разговор подруг:

– Мой муж-программист – дебил. Сделали сыну прививки, и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.10.13 г.»

Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:

– Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!

– А что случилось, доченька?

– Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.

– Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.

– Сын, иди сюда! Отжимайся! Один, два, три, четыре, пять, шесть…

– Все, не могу больше…

– Что?! Сдох?!!

– Да…

– Вот и хомяк твой тоже!!!

Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:

– Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну, позор ведь, перед соседями стыдно.

– Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.

– Папа, ну уродство же.

– Отстань.

Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.

Наутро приходит злой отец:

– Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?

– Нет, не я.

– Послушай, сын, признаться – это уже наполовину прощение получить.

Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался – отец его простил. Говори – ты сортир пихнул?

– Ну я.

Отец размахивается и сына – по уху!

– Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.

– Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!

В комнату к сыну-студенту заходит отец.

– Сынок, тут такое дело… – замявшись говорит он, – мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.

– Но ведь мама знает, что я водить не умею! – удивляется сын.

– Знает, – кивает отец, – сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер помял!

Внук спрашивает у деда:

– Дед, где фонарик?

– А зачем тебе фонарь?

– На свиданку иду.

Дед отвечает:

– Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.

– Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашел.

Дверь распахивается, и в комнату вбегает парень:

– Здорово, папа!

Отец-программист сидит у компьютера, не поворачивая головы, спрашивает:

– Ты где шлялся?

– В армии, папа…

– Сынок, я сегодня нашел в твоей комнате презерватив.

– Хорошо, дедушка.

– Почему дедушка?

– Потому что я его вчера не нашел.

– Сынок, как экзамены?

– Подорожали, папа…

– Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?

– У нас есть проблема и похуже, сынок…

– Какая?

– НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.

– Папа, ну как, я уже умею водить?

– Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?

– Не видел.

– Значит, еще не умеешь, сынок, не умеешь.

– Мама, я ужо не девушка.

– Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО?!

Две подруги разговаривают о своих детях:

– Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную…

– Я раньше тоже так делала, – вздыхает другая. – Но соседи сказали: «Маша, пусть лучше он орет».

Про врачей

На приеме терапевта.

– Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали, поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.

– По правде говоря, волшебник – аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк, на котором ручку расписывал.

– Скажите, а как пишется слово «хирург», через Е или через И?

– Ну, если хороший, то через И.

– Доктор, правда по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?

– Скорее его жены…

На приеме у врача:

– Пьете?

– Нет.

– Курите?

– Нет.

– Как с женщинами?

– Избегаю.

– Так что же вы пришли?

– Вру много.

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:

– Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.

– Что такое?

– Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и

С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай…

– Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!

– Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!

– А это хоть как-то поможет мне?

– Ну… Насчет поможет или нет, я не знаю, но это единственный продукт, который пролезает под дверь.

– Что со мной произошло? – пробормотал человек, приходя в сознание после операции.

– Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали.

– Значит я в больнице?

– Ммм… Да, большей частью.

Встречаются два врача. Начинают говорить о жизни, вспоминать разные случаи из своей практики:

– У меня случай был, – говорит один, – пациент по всем прогнозам еще лет 10 назад умереть должен был, а до сих пор жив!!

– Да, – отвечает другой, – если человек хочет жить – медицина тут бессильна.

Одному мужику поплохело, решил пройти полное обследование.

Лег в больницу. Обследовался. Через неделю – консилиум. У врачей лица суровые.

Профессор:

– Не могу порадовать. Очевидно, придется удалить одно легкое.

Мужик:

– Да вы че?! У меня же именно с легкими всегда все было окей.

Профессор:

– Надо удалить, чтобы печень поместилась.

Заходит к доктору на прием в стельку пьяный больной.

Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:

– О, еще один любитель выпить.

– Обижаете, доктор. Профессионал!

Главная медсестра сопровождала группу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей:

– А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы…

У короля и королевы воров родился ребенок. Все в порядке – здоров, но не разжимает кулачок. Позвали доктора. Тот смотрел, смотрел, а потом говорит:

– Дайте золотую цепочку.

Дали. Он ей помахал перед глазами новорожденного, а тот ее цап, а в это время у него из руки что-то выпало. Поднимают, смотрят, а жена и говорит:

– Так это же кольцо моей акушерки.

Врач осматривает пациента. Бормочет под нос:

– Так, хорошо… Отлично…

И неожиданно просит:

– Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому…

Пациент, синея от ужаса:

– Зззачем?

– Понимаете, я, кажется, у него авторучку забыл!

– Доктор, мы теряем больного! Что делать?

– Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он сам заболеет и вернется.

У хирурга:

– Сестра, что у нас сегодня?

– Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый – муж, отказавшийся мыть посуду.

Больной – врачу: